正在干干干毕业论文】
很心塞 很想玩 很想嗨爆
但是每段结束都该有个结果
大学毕业的毕业论文
高考的高考成绩
又，毕业了
14届大学毕业了
18届快要高考了
恍惚高考就在昨天
因为，每年每年看到任何二中的高考消息
都忍不住停下来 感动 感谢
高考那年
备考一年
我发誓，从没懈怠学习，一直在更加努力。
但相对排名，我的成绩下降很多。
于是我也认为高三
进步的步伐不仅仅是自己在加倍就能做到了。
我肯定是不够努力 再多花点时间 再多买点书做做。
然而一次次考试成绩，
告诉我 ，
我好像真的不行了 。
原本抱着满满的自我期待考985的起点进入高三
经过一年，
在高考前一两个月的落差成绩面前，
我失眠无数，甚至怀疑自己得了抑郁症。
但即使我一夜没睡，
我白天还是会不躺一下的继续学习。
我很清楚 ，还不能倒下 ！
我特么十年寒窗 ！
自认为全村的希望啊！
老妈发光的一本信任 ！
老爸沉默的关爱压力！
老弟老妹的一脸偶像加油！
老同学的“一本随便咯”语气！
这 ，都是压力！！
我自己给自己定位高，
却又怎么努力都没达到。
那种
绝望的自我否定又自我重生的反反复复自虐。
在好班排名倒数的我，
无处释放 。
因为没人觉得我就该考个211、985。
可我要！我就是要考 ！我怎么就不行了！
这种压抑自己要强又装作认怂的姿态 。
一直折磨我， 影响着学习。
直到高考前一个月左右吧，
在这很想二中有位生物老师罗老师，
虽然在高考面前，
生物，是一门多么微不足道的一门课。
但是罗老师想教育的不仅仅是书本知识，
而有更多书本以外的科学知识和生活态度，
我能感受到老师的心意，
但我时常心里对老师说：
“ 我现在是要高考高考， 要分啊”
所以我之前老是在生物课做别课作业。
高考前一次模拟考， 我又失败了。
又开始自我催眠 ，
但那次没绷住 ，
我低着头写作业（其实快要哭出来了）
被罗老师发现了， 把我叫出去谈话。
没怎么跟老师交谈过的我，
第一次在老师面前，
说出了自己一直以来的压抑，
老师说了很多才让我恍然开朗。
“努力不可能白费的 ，
成绩没有体现出来是一方面，
你长期处于这样的自我否定心态， 也是一方面，
试着让自己释然， 放下。 ”
后来一个月，
我才真正放出自己 ，
那么多累赘自己的想法，
我每天都开心多了。
高考当天晚上 ，
我凌晨五点左右才睡，
不是紧张的， 而是开心的兴奋的 ，
终于来了， 解脱吧。
哪怕没有睡去考试， 我也是信心的。
考场上，
我很平静， 就是一个信念 ， 做题。
很幸运 ，也很可惜。
很幸运这是我第一次这么享受考试竟然是在高考，
很可惜为什么之前没有这样平静的对待过。
当考完所有科目走出考场 ，
我没有像曾经想象过无数次的结束那样裸奔心态，
而是那种很轻松平静的感觉 无与伦比的美妙 ，
那晚我只是乖乖在家看电视 ，
这也是我高三一年，
考的最随心的却也考的最好的一次。
我如愿考上211大学 。
大学毕业了， 又一个转折点。
但 ，高考初心不忘 。
2018届学弟学妹，
放下也是一种拿起 ，
摆正心态 ， 安心做题 ， 题目是不会出卖答案的！
---来自一位不那么优秀的学姐。
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