哥哥

小的时候最讨厌别人说我有一个哥哥。因为羡慕嫉妒恨！我没有！

随着年岁的增长，我的生活出现了一个奇迹。爸爸意外带回了一个男孩子，很瘦很黑，明明很阴郁，却叫了一个“健生”的名字。

爸爸让我喊他哥哥。尽量妈妈沉郁着脸，但我不管。每天缠着这个大我十岁的哥哥，带我出去玩。背我，做风车，做以前别人哥哥帮妹妹做过的事情。我对于哥哥的降临非常欣喜，也极尽全能地对他好。而我能够好的部分就是和哥哥一起大乐，不顾及母亲的眼光，给哥哥夹菜，跟着哥哥做他的小尾巴！

我的靠近亲昵也收获了现在看来冰冷的哥哥的心。我和哥哥极尽亲密。

哥哥待在我们家的时间不长，就短短的几天。我看到爸爸妈妈的脸都不太好，还有附近老师议论的声音。（我从小就如此敏感，常常捕获到我想要知晓的信息）

哥哥是爸爸前任妻子生的！！！哥哥一个月就离开了妈妈，和奶奶生活在一起。知道这些我更对哥哥涌起了深深的同情。我们曾经约着一起去偷看哥哥的亲妈来看望他的情形。哥哥是早颠到不见了，他恨他的妈妈，即使那位妈妈买来许多平日不多见的零食，他竟然坚持多年不见。而这样的恨又让我对哥哥多了几分同情与悲怜。

小时候我最喜欢做的事就是咬着小伙伴的耳朵告诉她，我有一个哥哥，但并不与我们居住。那曾是被母亲垢齿的，却是我的骄傲！因为我有一个同父异母的哥哥。

后面好多年我没有再见到哥哥。我只知道有这样的一个人存在。我仿佛知道他如果到来，父母就会吵嘴，邻居就会咬舌根。所以本能地我也会去维护我当下的那个家。不过在我的心里永远有一个角落是留给哥哥的！

后来我结婚。我与对象是一见钟情。抛开前世因缘，我偶尔一次发觉先生的背影像极了哥哥。

我才明白，童年时代哥哥留给我的形象已经深深刻进我的记忆。我的老公原型就来自对于哥哥的印象。不论外形，在语言结构与行为方式都有诸多相象之处。

及后面接触心理学，我才明白所谓的一见钟情其实包含了过往的经历与记忆。

与哥哥是不能够度好婚姻的。度过蜜月期，我和先生就争吵不断。一个对自己不太了解而选择的伴侣，本身就不可能符合我对于另一半的期待。

我的婚姻不顺，导致亲子教育也失衡。而我的哥哥也因为过往原生家庭的问题不能释怀，也很难在婚姻里成长。他依然是那个被抛弃的小孩。

如今哥哥已经六十岁了，他与父亲的关系还处在疏离状态。我曾经为此做过努力，但现在的我要检讨当初的过往。我太自大，一个童年遭受形似“遗弃”的孩子，他本身的成长就是残缺的，那个经历对于一个没有能力的孩子，无异是生命的重击。我怎么可能去要求他放下过往，重新去接纳父亲？

生命的沉重就在于彼此的不能放下。虽然我知道哥哥没能原谅过往父亲没有把他带到身边，让他得到一个孩子正常的照顾，养育。但这个事情就是如是那样地发生。那个年代二婚对于年轻的父亲，新婚的母亲都是一种羞耻。他们在那个年代没有能力去面对所发生的一切，逃避，将哥哥寄养到姑妈家无疑是一种选择。而唯一能说通的是，哥哥就选择了这样的家庭，父母，投身而来，选择了这个让他痛苦一身的课题。什么时候放下，他就什么时候解脱了！

我怀抱着这样的期待，每天都祈祷我的父亲与哥哥在有生之年能够和解！那是如他如己的大福报啊！