我辞职了，是的，在这个尴尬又神秘的30岁，我做了一件我自己都觉得不可思议的事情。回想这几年工作的经历，虽然不是顺风顺水，但是我庆幸，越来越认识到了真正的自己。都说30而立，想起来我可能在这个年龄段突然开窍了。
一直以来受原生家庭的影响，性格一直很懦弱，父亲讲与人为善，不与人争抢，让我养成了事事忍让的性格。即便是遇到自己心底里很想做的事情，也往往最后妥协放弃。我想要成就一个怎样的我？虽然无数次在心底里问自己，但最终也没有一个结果。
这一次辞职，我仿佛坚毅了许多。这几年的社会历练让我一个极度感性的人开始尝试理性思考。我想把自己辞职的心路历程记录下来，也是对自己一个复盘，牢记自己的初心。
纠结
辞职的想法如果追溯可能要到一年前了。那时候刚刚生完宝宝打算重返职场，有两条路可以选择，要么继续回去做市场相关的工作，收入稳定，朝九晚五，要么有机会去摄影工作室从初级摄影师（不是影楼）开始干起。当时着实纠结了好一阵子，但是最终还是败给了家庭，压力和各种不被理解的负面情绪。于是我给自己一个理由，就去做我一直做的市场工作，利用业余的时间去开发副业，做一个斜杠青年，既安抚到家庭成员也稳定经济收入。当时想也许这也是一条很好的路径。
开始的几个月过渡的可以，白天兼顾着工作，晚上回家带孩子，夜里十一点多或者早上一大早再爬起来搞摄影，周末约拍，长此以往如果工作量稳定还可以。但是来年春节过后随着公司业务的发展，工作量越来越大，加班成了常事，而且领导要求越来越高，又上手了一个比较新的领域，我意识到如果想要把本职工作做好光靠吃老本肯定不行，培训看书不断精进肯定是常态。可是内心真的不愿意把本来就少的可怜的摄影时间分派给工作的进步，可是无奈，每天工作，家庭，摄影，分给摄影的时间越来越少，就这样，某一天我忽然醒悟，我已经整整三个月没有摸过相机了。那种拿起相机内心就升腾起的强烈的喜悦仿佛再也感受不到了，我开始慌了，我预感这一次我又要和梦想失之交臂了......
尝试和心灵沟通
我开始让自己停下忙碌的脚步，给自己一个月的时间慢慢思考，到底什么才是我真正想要的。
我开始看书走路思考，还在反复纠结的时候看到了一个TED演讲，是从哲学家的角度告诉我们：面对重要人生抉择时，我们该如何思考？哲学家不会给明确的指令你现在就要去做什么，但是她会说：当面对人生艰难选择时，不应该绞尽脑汁地去想哪个选项更优，最佳项并不存在，与其在外界苦命寻找理由，我们该往心里找：我想成为什么样的人？艰难抉择教会我们，要审视自己能把身心与精力放到何处，自己究竟追求什么，并通过困难抉择来成为那种人。艰难抉择不是痛苦和恐惧的来源，而是难得的机遇，让我们庆幸人类有如此特殊的选择权利，庆幸我们有能力，去为自己创造理由，去成为与众不同的自己，这就是为什么艰难抉择不是一种诅咒，而是天赐之物。
听了演讲后放松了不少，我学着和自己和解，不再拧巴着要求自己做艰难抉择，而是静下心来审视，把纠结当作天赐的机遇，上帝想让愚钝的人想明白，未来的几十年，你到底想要成为一个怎样的人。
直面内心恐惧
心里想要辞职去做摄影的心越来越强烈，但还是不能盖过自己的焦虑和对未知的恐惧。有一天刷朋友圈的时候看了一个视频，这促使我真的下定决心。
我开始问自己：到底我是害怕失败，还是不敢开始？确实和短片中一样，我患得患失，害怕辜负期待，又辜负了梦想，害怕失去现在，也未必有未来，但是仅凭想象而不去开始，又怎能看到结果呢？不去开始，未来永远不会到来。
我意识到，人生没有所谓正确的选择，但你可以坚定自己的信念将选择变成正确的。这一刻，我好像变得更勇敢了。
坚定做自己
我开始着手辞职的事情，这期间我又看了大量的帖子，可能是因为内心不够强大，还是想从外界找寻力量。于是我看到了这篇家庭日记：
（图片引用自微博和微信公众号，如有侵权请联系删除）
当我真正放下那些所谓的面子和虚荣心，接受自己内心的想法，并且尝试和心灵沟通的时候，我才知道我的心早已经做了选择，这一刻终结了纠结，仿佛卸下了重担，轻松了太多。
现在我已经辞职完毕，昨天完成了所有的手续，今天凌晨5点爬起来写下这篇文章。也和朋友的摄影工作室联系好了，近期去他的工作室做初级摄影师，还给自己报了个1个月的摄影精进课程。我告诫自己，直面真实的自己，不要着急，让自己的心沉淀下来，坚定自己的目标，让未来可期。
我能意识到，追求内心的路，肯定荆棘满布，困难重重，但既然已经选择了，就风雨兼程，给真正的自己更多时间和更多包容吧！未来，我在路上了~
写于2019年8月1日的早上~
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