今天有朋友说，她高中同学得了白血病。
便突然想起，曾经也有一个女孩，我们一起洗衣服，一起吃夜宵，一起坐在熄灯之后的寝室里唱着快乐的歌。如今我们毕业了，各奔东西。她却永远的留在了家乡的黄土中。
她也是白血病啊，我记得当初她在我下铺，我很不喜欢她啊。我不喜欢她吵吵闹闹，不喜欢她小气，不喜欢她在我下铺晃得人不舒服，不喜欢她很多很多.....高二的时候她还没有查出来，有时候感冒了，在我床下咳嗽，我都要嫌弃好久。后来第一次发现，我们已经不住校了。她坐在我后面，还是有点嫌弃她。她成绩不太好，老是问我很蠢的问题，我本来就不喜欢她，有时候心情不好还会白她.......
很多事我都不记得，只记得在那些年少无知的日子里，我不会忍耐，什么事都表现在脸上，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。不喜欢我会坦白说出来，当然，我也对她说过。
“我不喜欢你，你少麻烦我好吗？”
“我知道你不喜欢我，我知道了，我不会再惹你。”
（“喂，我现在喜欢你，有什么不会我教你呀”）
（“可我回不去了呀”）
还记得在那个下着蒙蒙细雨的日子里，我们班同学一起去看你。那是我们班到目前为止最后一次集体行动，我们一起围在你的坟前，你也不看看我们。
班主任说，你是最乐观的。
对呀，高三一整年，你一直在吃药。但整天嘻嘻哈哈，好像什么事都没有。我告诉你别烦我，你也答应了，一周之后就又来缠我。老师批评你学习退步了，过了一天你又笑呵呵的跟老师打招呼，叫老师好。下一次考试又会进步。你的笑脸让我们都忽视了你的病，只有你的同桌知道你一天吃多少药，只有我看到你扔了多少空药瓶。有时候隐隐担心你，却总是被你的笑容感染。
我便以为你真的没事。
那天站在坟前，我们一起围着圈圈把你包起来，有点担心你冷呀。
那时候我也说不出是什么心情，没有太不舍，只是你母亲的哭声让我有点发堵。我们已经毕业了，我们已经是该分开的时候了，只不过换了一种方式。那时候我想逼着自己写点什么，可是我能说什么呢，突然失去了一个人而已，或者你本来在我生命中就只是一个过客，你什么时候走，以什么样的形式走，又有什么关系。
你看，我还是像当年一样冷漠。
不过呀，突然想到你，有点舍不得呢。你是比我好的人，你有同情心，你乐观，或许很多时候你的生命比我的更美，我只不过像大多数人一样比你幸运一些。苟活到如今，或者会活的更久，我从来不觉得生命有什么好的，疲于生活，是我好久好久的想法。可是，你是不是想要活得更久一点？
我想安慰一下那个朋友，毕竟，生老病死，常事。
“我害怕有人会离开我”
“你现在不就是一个人吗？
你以后也会是一个人。”
你看，我怎么这么冷漠。我想着要是我身边人都离开我了，我会不会更加自由，我是该早点想想我以后该这么走，我很少或者说几乎不会去体验别人的生命。有时候也会怀疑自己是不是没有心的人。
最近刚刚看完《大鱼》，是我一直都害怕的父亲题材。是关于父亲的人生。也是我一直都不会也不敢触碰的领域。与其说不屑，不能去体感他人的人生，还不如说，是承受不住，我连自己的生命都承受不起啊。
还记得曾经有个人给我一张明信片。那是我们分班的时候互赠留作纪念的。
她说，她不记得初见我是什么样子。
她说，她有点好奇别人口中的“帅哥”长成什么样。
她说，愿友福如东海，寿比南山。
我什么也没送她，只是想说，我记得初见你，看见一个小女生趴在桌子上真可爱。我喜欢你的字，喜欢你的画，喜欢你的文，喜欢你的忧郁，更喜欢你喜欢我。可是我不知道你还喜不喜欢我了，你喜欢太多人，你对世界太好了。
有人说，世界以痛吻我，我却报之以歌。
但我不想你报之以歌呀。
只想让你，福如东海，寿比南山。
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