我一直在矛盾中度过 ，太清醒真的很没劲。
以前我一直以为他们是什么都不明白 ，他们也是第一次做父母，他们的学历眼界是有限的，他们尽力了。
后来我逐渐知道，他们什么都知道，只是要关心的人不是我...
不可否认他们曾经或者偶尔是爱我的 ;也不否认他们大部分时间是关心我的;作为父母基本的责任在我大三结束那年他们觉得已经完成了。
大四开始的不管不问、不理解不支持 、持续性的打压精神折磨，我以为这一切会在我工作后会好转，好像并没有啊。
虽然是一直明白的道理， 但是还是会忍不住期待，会期待这么多年或许会不会有什么不一样，会不会有什么改变，我好像已经够努力了。
后来发现，人来人往，不开始、不期待 ，就不会发生，自己一切都很好 。
想了想，我应该还是个自私的人。我怕黑怕孤独，我向往热闹，但最后好像只有一个人的时候“我是我”。 我会认识新的朋友，会去走走看看，但是似乎都不长久。我不擅长维持一段关系，我不会，我也不愿主动去联系，所以最后都会淡掉的。每认识一个新的人，我似乎都感觉像是开始了倒计时，是在做减法。
我不爱生活？我或许是爱的。我喜欢抬头看着天空发呆;喜欢看花从盛开到凋谢 ;喜欢闻海边潮腥的空气;喜欢下雨天听雨打在玻璃上的声音;喜欢踩落叶踩树枝，听咔哧咔哧的声音;喜欢冬天踩雪，晃着树看雪洒落;喜欢夜晚天空零星的星星;喜欢听虫鸣听鸟语;喜欢一个人自己在屋里安静的听歌;也同样喜欢发神经式的跑调儿唱歌;我也喜欢压马路;喜欢看热闹的人群;喜欢跟在朋友身后叽叽喳喳分享着一切。
喜欢的事物很多，但似乎都没有让我对未来有所期待。以前在开玩笑的时候说，我会在24岁生日的时候立遗嘱 。其实我也知道，我确实没什么东西可立下。但好像这是在完成一项项任务，我不知道完成的意义是什么？只觉得，这个或许该有，是我想做的，但不敢做的。
人总是会成长的，会因为一次次失望而成长。其实今天也没发生什么大事，我也不知道为什么又开始碎碎念。起因大概只是一通电话 ， 一点小事，他们的对话。
我今天又再次体会，女生成年了大概真的没有家了。我总是清醒的让自己觉得自己可怜，或许我傻点，接受的教育不多，我会做个快乐的傻子，中规中矩过完这一生，可是我现在是个懂点又走不出思想怪圈的傻子，这种矛盾清醒的感觉真痛苦。我从前想买房子，装修自己的家，拥有自己的家。如今，房子也不想买了，这日子，就这样吧，没意思，随时终止吧，还是和从前那样，期待着一场顺其自然的意外，安静的来，安静的走，我应该是会不甘心吧，但我除了想想，懦弱无能的我又能做出什么改变啊
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