19

啊。19岁了。

 我九岁的时候过生日，那个时候的我胆小懦弱，只希望自己每一年都要比去年更强大一些，希望自己拥有超能力，能不让那些伤害我的人伤害到我。

 我很小的时候被孤立过，所以我格外渴望友情。可我等了好久，等了好久，却总是等不到和我【臭味相投】的人。

 我的父母很爱我，可是，这不够。人生在世，需要很多不同类型的爱。

 终于有一天，我等到了。

 高一的时候我过生日，那天刚好是话剧比赛，我扮演的是《雷雨》里的……呃，啥来着。刚才百度了一下，应该是四凤。

 我有一个很优秀的女同学，刘，她扮演的是繁漪。在话剧表演和朗诵方面，她简直是天才。而且她很漂亮，成绩也很好，情商方面，按照当时班主任夏老师的话说，就是“全班情商最高的一个人”。

 由于某些原因，我的老师一直不信任我，无论是排球比赛还是成语听写大赛，这次话剧比赛也是。老师有跟我的父母说，不能让你的小孩参加运动，因为她身体不好；他跟语文老师说，居同学不能参加比赛，让她专心学习——我很感谢我的语文老师以“字端正”理由留下了我，让我最终拿了第一（最应该感谢的是大Y）；这次话剧比赛，夏老师和语文老师都私下找过我，让我把角色换一下，让刘同学做主角。

 我没异议，但心里挺不舒服的，我参演话剧就是为了好玩……当然最终角色没换，因为老师弄错剧本了。在我们的剧本里，繁漪就是主角。

 排练的时候，发生了一件令我很气愤的事情。事情的起因我忘记了，似乎是我戴了一个帽子问周围的人帅不帅，然后一起排练的一个男孩子说，你学她？你根本比不上她。

 我瞬间懵了。我都不知道发生了什么。我和这个男同学无冤无仇（或许有，但现在我忘了），为什么要这么说我？

 一种无法压制的难堪从头顶漫过，我不会骂人，我根本不知道怎么回应这股恶意。我站在台阶上，45°仰望天空，只觉得天空真白，晃瞎了人眼，老子的眼泪要憋不住了。

 我回家反思了很久，我的确是比不上刘同学的。她性格极好，长的好看，成绩好，才艺get，简直完美啊！而高一的我根本不学习，举止轻浮，成绩一跌再跌，估计在同学心里还留有一个“人品不行”的印象。

 如果刘同学长的丑一点的话，我肯定嫉妒她。但问题是她长的好看啊！颜控如我根本没法讨厌这样一个她啊！

 ……我把这事跟我爸妈说的时候，我爸妈说，你这么在意这件事，是不是喜欢那个男同学？

 我：……

 我更难过了。我极其讨厌这种说法，真的。说实话，被恶心到了。

 但我每次只要一参加排练，一看见这个男生，一听到这个男生的名字，我的耳边就会响起这句嘲讽意味十足的话——

 你比不上她。

 可是演出那天，是我生日啊。我收到了很多很多礼物。我把这些礼物全都堆在我桌上，明明可以放进抽屉里，可我不。

 我要炫耀啊。

 你看，虽然我是一个很垃圾的人，但我有朋友啊！

 ……后来我高三成绩也曾比刘同学和这个男同学好过，尤其是一模之后，都比他们好。也在一模数学考满分的时候窃喜：哎呀他们不行连140都没有。

 可没用的。

 高考发烧毁所有。

 男同学我不清楚。女同学很优秀，在武大学测绘还是遥感，现在还是话剧社的一名成员。

 我也不知道写这个片段有什么用，算了，权当是写给自己，不给别人看。

 19岁的我，也收到了很多礼物和祝福。我聪、余妹、鸭鸭、闺蜜、师姐、小巢、智障、佳丽……从初中到大学。

 我觉得自己可幸福了。真的。

 我怀疑我会死在这样的幸福里。

 超级感动。

 如果说我的父母给了我生命，那我的朋友则是我的生命之光，生生不息，永不熄灭。