有些情绪可以控制，有些情绪是无法控制的，就像水中的皮球，即便摁了下去，一松手便又浮出水面。
你总是说，让我学会适应，可我就是没办法适应，我就是还会想你。
我恨自己不争气，不能像你一样，告别过去。
早上醒的时候，我又想起你来了，一想到你，我的心就变得异常脆弱，我很想哭。我转移注意力，努力不让眼泪流下来，我告诉自己，不要再为你而哭泣。
我知道用女生和女生作比较，是比较丢份的一件事情，我无意贬低谁，只是想坦诚地直面自己的内心。
除了初恋，除了你，我从来没有像现在这样想一个人。
你们都是在我生命中昙花一现的美好，是我生命的荣耀，是我不够好，没能留你们在身边。
初恋的体验是什么也无法替代的，因为那段经历集合了生命中太多的第一次：第一次为一个女孩儿怦然心动，第一次为一个女孩儿奋不顾身，第一次在每一个深夜躲在被窝里发信息，第一次跟一个女孩儿道晚安，第一次听一个女孩唱歌给自己听，第一次感受一个女孩儿的关心，第一次戴着一个女孩儿亲手织的围巾度过每一个冬天，第一次知道女生口中的某个亲戚和好朋友可能并不是真正的亲戚和朋友，第一次献血竟是单纯天真地为了和她一起承受她每个月好朋友的造访所遭的罪，第一次知道和女生轧马路要让女生走在里面，第一次和女孩子一起出去玩，躺在草地上，牵着她的手，感受冬日的暖阳，第一次的拥抱和接吻，第一次知道思念的滋味，第一次分手，第一次感受如刀割般的心痛······
那样的纯真再也不会有了，那样的女孩儿我再也没有遇到。
忘记初恋，我用了将近八年的时间。忘记不是抹去那段记忆，记忆是生命，是时间，发生过，便会永恒地存在，永远无法抹去，忘记也不是不再想起，而是想起的时候，心中不再有冲动和涟漪。
我想，我还可以写出很多和她的第一次，可我写下这些的时候，心是平静的，异常地平静，以前，我或许还会叹息，还会遗憾，还会恨自己没能在最好的年纪和状态遇见她，不能给她想要的安全感。我感到平静，因为我知道，我释怀了。
分别十多年了，早已断了联系，即便此刻她出现在我眼前，我想，我也是认不出她的，可是，我依然会记得她的笑声，她的歌手，她的大大咧咧，她的天真无邪，她的傻里傻气······
她已然成为我的过去，而你也正在成为我的过去，我不知道我要多久才能忘记你，才能适应没有你的日子。
我们在一起的时光也是那么地短暂，可也是那么地开心，快乐，欢喜。
喜欢静静地看着你，喜欢和你谈天说地，喜欢牵着你的手走过每一条热闹的街。
你的美总是让我无法抗拒想要拥有你，占有你，想要给你我的一切，想要每分每秒都和你在一起。
你的歌声那么动听，总是听不够，喜欢在你的呢喃声中入眠。没有你的歌手陪伴的夜晚，我总是睡不好。
喜欢看你吃醋的样子，那么可爱，喜欢你在我面前的百依百顺，尽管，你说，那都是假装的。我真的，真的好喜欢你呀。
第一次感受到被叫“哥哥”的幸福，是的，男人的幸福有时候真的很简单······
第一次有女生陪我度过醉酒后头疼难熬的夜晚······
第一次······我们规划了那么多的第一次，可惜最后还是没能留住你。
我至今都回不过神来，好像昨晚你还在我身旁，第二天醒来，便不见了你的踪影。
你走后的日子，我常常失眠，整夜整夜的失眠。我时常梦到你，梦到每一个有你陪伴的日子。
我不敢去找你，你的理性和冷漠总是让我的伤悲翻倍。我好像始终都没能了解你，正如你所说的，你好像也从来没了解我。
我只能在无数个想你的时刻，翻着曾经的聊天记录，听一听你的声音，看着你的照片，假装你还在身边，然后心痛地暗自垂泪，暗自悔恨。
陈奕迅在歌里唱道：得不到的永远在骚动。
我不禁问自己：
我是因为得不到吗？
我是因为无法承受失去吗？
我好像说不清，只觉得那种复杂的情感里夹杂了许多。
每当触及到你在我生命中留下的痕迹时，我总是很难控制自己的情绪，那种复杂的情感像洪水般朝我涌来，瞬间将我击垮。
有时候我常常怀疑自己是不是有病，甚至有看心理医生的冲动。
工作中，我也算是独挡一面，在专业领域虽谈不上专家，但在公司里也是用兵来将挡水来土掩的气势和自信将各色人等的业务人员收拾得服服帖帖的。
生活中，我亦是正常的，虽然偶尔冲动，但更多的时候，还是能够保持理性和冷静的。从穷乡僻壤到在大城市立足并且活得还算可以，从自卑到尘埃里到视“会当水击三千里，自信人生两百年”为人生信条，一路走来，我深知自己的优势，骨子里的韧劲和坚强，始终推着我向前。
可或许也是天性使然。
一到感情领域，我好像就变成了另外一个人，自卑，敏感，多愁，脆弱，容易落泪······
我尝试改变，可好像一次又一次地失败，每一次进入到一段亲密关系中，我就会迷失自我，感性值飙升，甚至完全地情绪化，常常因为微不足道的事情或者说别人毫不在意的事情而突然地莫名地陷入悲伤的情绪——我知道，没有哪一个女生愿意忍受这样的伴侣，因为我依然清晰地记得初恋对我说的最后一句话：你这么情绪化，我怎么放心把自己交给你？
这句话始终警醒着我，分手后的很多年里，我一直努力克服自己的情绪化，哪怕是控制和隐藏，可有时候真的很难，完全无法控制，还是会表现出来。好在这种情绪，就像夏天的暴雨，来得快，去得也快。常常是发个几天神经，莫名地就好了。
看了好多人格分裂的电影，这两种截然不同的性格，常常让我觉得自己是否就是拥有双重人格的人？
我从来没有放弃过对爱情的渴望，可我也越来越感到困惑。
有时候走在路上，看到你侬我侬的情侣，我真的感到自卑。心想：我好像也并不比很多人差啊，可为什么还是孑然一身呢？
你说爱情无关金钱吧，确实也对，有那么多人即便一无所有，依然有一个爱他的人不离不弃。她爱他的究竟是什么呢？颜值？可谁都知道容颜总是会衰老的，况且我也不是很差啊。
你说金钱换不来爱情吧，可现实中也不乏金钱抱得美人归的例子。我虽说不是大富大贵，一掷千金的土豪，但在三十出头的年纪完全依靠个人能力在一线城市买房的人，我想并不是很多吧，可为什么依然找不到女朋友呢？
想来想去，除了心比天高，完美主义，我想，大概就是我的天生不适合亲密关系的敏感多愁吧！
以前我觉得自己会晚婚，现在我越来越觉得自己会孤独终身。一辈子太短了，十年八年都扛过来了，再过个十年八年，又有何妨？
所以，我一直在做着一个人的准备，爱情的最大意义大概就是陪伴，从某种程度上来说，陪伴是为了更好地度过生命中每一天，说白了就是如何消磨时间的问题，如果找到了可以占据独处时光的东西，是否就意味着可以取代爱情？
我在尝试，可至今还没有成功。
还有一种方式就是活在回忆中。余华说，回忆可以让人重活一次。我始终保留着的逝去的爱情记忆，是否能够支撑着我走完余生？
或许吧！
毕竟那些回忆是那么地美好，美好得让人总是产生重新爱过一次的幻觉。
如同此刻我的想你。
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