痛苦

痛苦的无法呼吸，我静静品尝这痛苦，旁边丈夫的责问像一粒尘埃卷进我的内心狂潮，我想借由冲他发脾气，可是我一直都知道的，得到的回应只有：神经病！

生而为人，我很痛苦！我痛苦着连想做个受害者都不被允许，除了我自己，没人觉得我不该被如此对待。

往事历历在目，又遥不可及，连触摸它都是罪恶，因为那样就不是大度的人，我害怕自己是个心胸狭窄的人，默默忍受着，默默吞着硌人的沙子，期待有一天能成长为耀眼的明珠。

我想找人倾诉，经验告诉我，没有人有能力化解我的痛苦，这痛苦是我自己给的，只能由我自己解除。

我不想被如此对待，伤害人的理直气壮，我要是不接受反而心胸狭窄，不明真相的人质疑的目光像一把把利剑刺穿我的胸膛。伤害我的没有歉意，为了推脱责任，反而说是我的错，可以颠倒黑白，可以污蔑，反正我不敢对质。

呵呵，我有什么？世界上没有一个人心疼我，哭都是一种奢望，可对方有有担当的丈夫，有不择手段阻止我说出真相的爸妈。我是有爸妈的，可是我不敢说，再也不敢了！不是怕他们生气伤心，而是怕他们害怕，然后去讨好对方撇清关系，都是我的错，与他们无关啊！

想哭，又觉得一个多灾多难死过两三次都侥幸活下来的人似乎应该感激上苍对我的爱护，我应该是不能太平凡的，否则对不起老天……

绝望，无力，我深深意识到我已经很努力往上爬了，可依然没有能力保护自己，新的希望和旧的绝望无声的奋力厮杀，绝望铺天盖地，希望有如一道光，一寸寸前行又一寸寸折断！这样的厮杀敌我双方都是我自己一个人，可是自己才是最强大的敌人。

我努力成长，努力克服原生家庭带给我的灾难，努力不看别人的眼色，努力挺直腰杆，努力不消极……

我好累，好累，放任浑身酸痛，放任泪水横流，战斗最激烈的时刻，我不可以退缩！绝不可以！

我一定可以不在意别人的眼光，绝对可以不在意别人的不理解，可以接受伤害我的比我过的好，承受痛苦的另一面是涅槃！也许这就是上苍赐予我不平凡的人生！

不想改作业，只想抱抱孤独的自己，就像怀孕七个月是哭不出声的呜咽，一抽一抽的，独自在卫生间冰凉的地板上。

或许我还可以去试试，想要再哭一次，偷偷的，别人不知道就不会骂我神经病了吧？