你一遍一遍地刷着社交软件，也是因为孤独吗？

你们玩社交软件吗？

微博、微信、QQ亦或直播软件之类的那种。

你们会控制不住地转发、点赞以及各种晒吗？你们会把自己内心的一点点风吹草动都要发到“社交”软件上吗？

不管你怎样，总之，我常抱着手机一遍又一遍地拍照、编辑文字、发送，我一遍又一遍地刷着朋友圈的屏，然后每隔个三五分钟就焦虑不安地打开朋友圈，看看有没有新的评论与点赞，尽管我知道长此以往，除了暴露我的“无聊”以及收获无数个“不看Ta的朋友圈”外，我可能一无所获，我还是“执着”地一遍一遍地重复着拍照、编辑、发送的动作。

那双一遍遍滑过屏幕的手上分明写着“孤独”。

你一遍一遍地刷着社交软件，也是因为孤独吗？

“孤独”把我们推进了无法自制的“执着”黑洞。越是得不到回应，孤独就把执着的口子撕得越大。

然而，与永无回应的绝望相比，时有时无、忽冷忽热的回应更可能把人搞死。

它会让你愿意在刀尖上舔血，你会像嗜血的小狼崽，刀尖割裂你的舌，鲜血从舌根、舌尖汩汩流出，血腥的味道使你兴奋，你无法自拔地舔舐着刀尖上自己的血。

这种近似自我毁灭、明知不可为而为之的行为存在吗？如果存在，又是为了什么？

伯勒斯·弗雷德里克·斯金纳曾做过一个著名实验。他将三只饥饿的老鼠分别关在三个笼子里。笼子里都安装了一个操纵杆装置。

第一只笼子里的老鼠，每按一下操纵杆，就会有得到一粒粮食。很快，它掌握了这一规律，在笼子里可以做其他想做的事。

第二只笼子里的老鼠，无论怎么按压操纵杆，都不会得到粮食。于是它也放弃再按压操纵杆，转而依靠其他方法寻找食物。

而第三只笼子里的老鼠遇到了真正的麻烦。当它按压操纵杆，有时会得到一粒粮食，有时却什么也得不到。

而这只老鼠成为了三只老鼠中永远留在操纵杆旁的那只，它心怀着希望，不断按压操纵杆，沮丧和奖励的快感交替出现，不断强化了它的信念——“得到是可能的，只要我坚持不懈”。

强化理论是斯金纳理论的最重要部分和基础，第三只小白鼠所得到强化叫“间歇性强化”。

所谓间歇强化，指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的方法。

这种强化真可能把人搞死。

你有没有觉得那个对你一直很好的人，不如那个对你忽冷忽热的人更具吸引力？

男人不坏女人不爱，可不是空穴来风。

渣男吸粉无数的情形并不少见，极品人渣常常利用人性的弱点，让女性心甘情愿为之奉献青春、金钱、性。

今年3、4月份，一个偶然的机会使我接触了某约炮平台，在约炮平台上，我的三观受到了极大的冲击与震撼。

前几日，约炮平台上，男主播与其女粉丝爆出惊天新闻，涉及性、金钱、多边关系以及警方，本以为男主播至少要呼吸几天监狱里的空气才能够重见天日，可是，东窗事发的2天后，男主播竟毫发无损的重新开播了，理由是男主与女粉和好了，呵呵呵……

这种被剥削与剥削的扭曲关系，和施虐者与受虐者的扭曲关系有极大的相似性，它们都遵循着偶尔的一点点甜头就使受虐者甘愿继续扭曲关系的模式。

表面上看，这是间歇性强化的作用，实际上，我认为使间歇性强化肆意妄为的是恐惧孤独与害怕被抛弃的心理。

比痛苦更加摧毁人意志力的是孤独与被抛弃。

不要以为看透间歇性强化的原理，就能够逃过一劫。

我不就是个明白人么？

实际上，我还是为了一段符合间歇性强化特征以及不符合伦理的关系而神魂颠倒，精神涣散。间歇性强化能把人折磨疯，而不符合伦理就意味着必须独自忍受的孤独，这种不得不独自忍受的孤独也能把人折磨疯。

这段时间，我感觉我快死了。我，一个已婚妇女，学心理学几年了，却搞不定自己。

我有个小秘密不能说。

因为我不能确定我老公会不会像王小波一样说出：“你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。”

是的，我喜欢别人了。

可是，我已经结婚了，我不能说，我不能告诉任何人这是一种怎样的喜欢。

这使我异常的孤独。

于是，我想我要离婚。我不能有秘密，秘密让我无比的孤独。

心中有秘密，却不能分享，这样的压抑使我很孤独。

我为什么就不能光明正大的喜欢别人呢？难道结了婚就等于被阉割了心动的权利？

你只能爱你的丈夫（妻子），你不能喜欢别人，哪怕只是单纯的喜欢也不行，哪怕你只是单纯地想和那个人聊聊天，走在阳光下压压马路也不行，你这辈子只能和你的丈夫聊天、压马路、看电影、喝咖啡、做……

当然，我从没有想过要与丈夫以外的人发生身体接触，毕竟我也是有底线的。

可是，单纯地喜欢一个人不可以吗？

哦，错了，可是单纯地喜欢一个人渣不可以吗？

我喜欢的人，很可能在别人看来是个人渣，因为他会很容易就放弃你。在得知睡不到我的真相后，他把我的微信拉黑了，可是拉黑就拉黑呗，他又会跑到我的直播间给我送礼物。（我也在某约炮平台间歇性直播）

他到底是个怎样的人呢？

我第一次认识他是在我的直播间，他说我有虎牙、酒窝、大眼睛，他说萌妹的三个标志我都有了。

我在直播间里发呆时，他是唯一一个能让我废话连篇的人。

我说我是个声控，他就拿着手机按着语音键跑到他同事那里，大声说：“你告诉她，我的声音是不是也超好听的”。那是我第一次听到他的声音，真的超好听。

他的吵吵闹闹打破了我平静而死寂的世界。

在他为我投入与付出更多之前，我坦诚地告诉了他，我已经结婚了。（如果，你做过主播，你会知道主播绝不会轻易告诉一个玩家，你并非单身，告诉玩家你单身，很可能意味着再也不会有人给你刷礼物）

几天后的一个晚上，他与领导聚餐后，拨通我的电话说：“我特么是着了你的道了！”

我把电话挂断，坦诚地讲，我很厌恶一个人借着酒意说一些不负责任的话。

后来，他失踪了，再也不联系我。

我像是忽然被判死刑，被抛弃的感觉使我陷进深渊。

再联系到他时，我问他，为什么要失踪，难道不能做朋友吗？

他说，他做不到。

我说，我只想单纯地做朋友。

他说，你是我朋友，我却想睡你。

他明确我们不能做朋友后，便把我的微信拉入黑名单，可是，这货又偶尔来直播间给我刷礼物。

尼玛，我好不容易从被抛弃的感觉中爬出来，又一下子陷进去了。

我又开始魂不守舍，我开始一边读着《放弃的艺术》，一边不断提醒自己这只不过是间歇性强化在搞事情。

可是，这件事又的的确确在不断提醒我去审视我的婚姻以及我的婚姻观。

我原以为，我会一辈子守着老公与孩子，安稳的过一辈子。

直到他的出现，我发现，我不能，我心里有一团火焰，一直被压抑着，这团被压抑的热火与性无关，只与爱和自由有关。

一纸证书像是一个囚笼，你进了婚姻的囚笼，就要守规矩，就要一心一意，绝不能分心，绝不能动心，这不是对“爱与自由”的阉割，是什么？

我读《安娜卡列尼娜》时，告诉自己，任由内心丧失理智会死得很惨。

曾经，我一直以为我的老公该是这世界上，最适合做老公的人了，我只要安安分分守着他，他就会宠爱我一辈子。

可是，在这段婚姻里，我很孤独，我从未感受到真正地喜欢、欣赏与重视。我们甚至没有什么共同话题，我更觉得他并不了解我，也从不对我有兴趣。

这不叫爱，这不是相爱应有的模样。

我知道就算我骗得了自己的心，我也骗不了我的身体，与老公发生性关系像是在完成任务，他触碰我的时候，我会很有压力。

我渴望真正地爱与被爱。

可是，我无法从生活里找到爱，于是我一遍一遍地把自己埋进曾经出现过一点点动心与喜悦的社交软件。

我还是那条孤独的大鱼，发出同伴听不见的频率，一遍又一遍鸣叫着，明明不可能有人听见，却因为偶尔被回应了，执着地一遍又一遍地鸣叫着。

虽然从心理学中，我了解到人际孤独、心理孤独与存在孤独的概念。

虽然，我知道解决孤独的方式是，用成熟的爱建立好的关系，可我依旧做不到。

频繁地刷着社交软件发着朋友圈，是渴望被看见、被在意、被爱的心理需求在骚动，也是孤独与绝望里频频发出地寻觅同伴的信号，正如欧文亚隆所说：

“我们都是黑暗海洋上行驶的孤独船只。我们可以看到其他船上的灯光，虽然我们无法碰触这些船，但是它们的存在以及处境的相似给我们提供了莫大的安慰。我们意识到自己的全然孤独和无助。

但是如果我们能够走出自己的封闭空间，发现他人在同样的孤独和恐惧中，我们对孤独的恐惧就会转为对他人的同情，使我们不再那样惊慌。”

你，是否也是黑暗海洋上的孤独船只？

你，又是因为什么而孤独呢？