距离过年也不久了，今天是腊月二十七，我们这里有一个顺口溜“二十七去赶集，二十八蒸馍馍，二十九贴门口”。今天本来应该是去赶集买年货的日子，但是因为我的爸妈要去“拜佛”。我就担负起了陪弟弟买新年衣服服的重大使命，（实际上是一个行走的付款码）。选衣服的眼光上我还是没有那个信心的，我也不会给他挑衣服。
今年和以往过年不一样，往年我和我的弟弟总是保持着一个熟悉但更陌生的状态里，因为我小升初的那年，爸因为养猪赔了很多钱，家里的境况一直很不好，所以爸妈带着弟弟去距离我很远的地方去谋生，那时候弟弟还小，必须有人在身边照顾，所以剩下我一个人在家里面，再加上学业也很紧张，放假的时间也很短，我也极少去见他们，那时候我还在用着小灵通，没有视频电话这一说，我和我家人在心理上便慢慢的拉开了距离，总是见了面不知道说什么。
这样的情况一直持续到大学毕业，前后也有十一年了，在这十一年里，我的身上滋生了很多不讨人喜欢的东西。
初中我是一枚妥妥的学霸，尽管没有优秀到不行，但也是年级的二十，那时候很努力，初三那年，为了考上好点的学校，很努力的学习，那时候学习想考一个比较好的高中，尽管很大程度上是因为我的爸妈希望看到这样，我并不是一个聪明的人，笨拙的学习再加上偏科，我的好成绩来的十分的艰辛，初二的时候没有分先进班，那时候我和我的同班同学都相处的非常好，尽管我大多数时间都是一个人，但是我却很开心，初三进了先进班，从那个时候，我的自卑心开始滋生，身边的同学无论是在学习上，还是家境上都比我要好很多，住大混寝的时候，我经常看到我的邻铺拿着爸妈给准备的吃的，穿的用的，互相交流着。而我冬天的时候还披着很薄的被子，每天为了省饭钱吃干脆面，每天中午，好多家长会在校门口等着给自己孩子送有营养的午饭，羡慕便成了常态，而这也才只是开始，后来我发现身边的人学习起来似乎并没有我这么费劲，他们每天都很开朗，成绩也很优秀，我却那么费力，每天都不开心，和他们在一起学习时间长了，我慢慢的发现自己不能开心的说笑，因为我总觉得我和他们不在一个世界里，总觉得我会被他们在心底嘲笑。
那时候有政治课，需要背的全是我不能深刻理解的东西，我需要做的就是记住这些字，我苦背，因为总是记不住，我用了很大的声音，我的同桌是一个学习起来毫不费力的人，我觉得她很聪明，那天早自习，我正在使劲背书，我同桌拍了一下我，问我，你的声音可不可以小点。我当时应该是很难受的，因为我觉得她的话是在斥责我，我很讨厌那种感觉，它让我觉得不舒服，所以后来很多时候我都希望和我接触的人都会对我有一个比较好的印象，真的是十分脆弱的心灵。
那段时间里我有过印象很深刻的事情，我记得好像是在一个晚上，不知道是什么原因，我哭了很久，拿出一块玻璃碎片，放在了自己的手腕上，想要去死，那时候真的是想要死去，心情也很痛苦。后来我放弃了，割腕一定很疼，想死又怕疼的心情太痛苦了，如果当时有安眠药，我想我一定会吃掉吧。
后来考上县里的第一高级中学，我不再像初中那么努力，被压抑了太久，我更喜欢和同学在一起聊天，有说有笑，我偏科偏的很严重，凡是和数字有关系的科目我都十分的排斥，学好它需要很努力，我初三也是这样过来的，于是我便像一个绷太紧的橡皮筋失去了弹性，放弃了努力。我的数学老师一句“你真是我见过的最不努力的学生”更加使我提不起劲去攻坚克难，不学我不喜欢的课这让我觉得很开心。
在高中三年的时间里我对我喜欢的科目都十分花心思，也都有了比较好的成绩，也收获了友情，和懵懂的爱情，它们都给予了我很大的力量，给了我一直想要拥有的东西，被爱和安全感。我的高考成绩并不优异，但毕业的时候，我却觉得我这三年过的很好。
但这并不能说明我的自卑心消失了，当身边出现我羡慕的人时，自卑心常常会出来作祟，我希望成为他们那样的人，和我羡慕的人在一起会有我不如他们的想法，然后把自己压得很低，我也理所当然的不敢和他们讲话，因为我觉得距离他们很远，总觉得他们总是高高在上，无形的压力都是我自己给自己的。
有一件事我记得很清楚，我高中的时候，学校分配宿舍，我的四个室友都是那种非常开朗，活泼，自信又个性十足的女孩子，她们在我的眼里很美好，自卑内向的我打心底里渴望成为她们那样的人，也正是这样的想法，我觉得我们之间的距离非常遥远，巨大的心理压力使我无法和她们打交道，她们总是一起行动，我无法融入他们。
有一次我发烧生病了，那天请假在宿舍躺着，被子也没盖好，我正躺着休息，她们中其中一个女孩回宿舍，我没睡，我知道她回来，但是我没有打招呼，因为害怕尴尬，我假装自己睡着，静静等着她离开，像个做了坏事的小偷一样，藏在角落里一动不动，她却在离开的时候把我没盖好的被子给我拉了上去，我瞬间就哭了出来，我其实觉得自己挺不招人喜欢的，那个瞬间让我觉得自己很可笑，也为自己那种自卑又无奈的心情感到难过。
真的好想成为那样的人。但是我却始终做不到，也许跟家庭原因有关系，在我成长的过程中，没有引导，开心痛苦也都是自己一个人过来的，那种不招人喜欢的性格扎根太深了，对我来说想要拔掉好难。
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