五、正视自己
在此之前，我一直深信，我是一个理智的女人，绝不会陷入不理智的感情，我是道德感很强的女人，这辈子都不会与已婚男人有任何瓜葛。但是生活再一次用事实告诉我，凡事不要说得那么绝对，不然很有可能会遭遇打脸。
作为一个有道德洁癖的人，因为自己一直很小心地避免犯错，所以我对别人犯错非常敏感，也坚持认为，一个人犯了错误就应该受到惩罚，不然就有违公平原则。我也无法原谅在发展恋情的过程中，对方犯的错误，我有时想，也许这也是我情路坎坷的原因之一吧。
当他向我靠近时，我起初是戒备的。我想他这么帅，怎么会看得上我呢。不是我妄自菲薄，而是当时的我也的确不太可爱，不修边幅，戾气冲天，更重要的是，我认为他没有那个眼光可以发现我，欣赏我。我当时觉得他就是一个厚颜无耻，在婚外寻求刺激的男人。如果我真的是一个道德模范，我就不应该再给他任何靠近我的机会，我完全可以避开他去另外一个校区。事实上，我也的确这么做了，我还把他的微信删掉了，而这一切并没有完全遏制事态的发展。我们第一次见面埋下的火种从来就没有熄灭，它在酝酿，在加强，在缓慢地蔓延……
再往后，我慢慢被他打动，觉得他似乎不是那种人，似乎对我动了几分真心。我开始矛盾了，我不知道是希望他继续，还是希望他停止。我享受着他对我的关注和追逐，但如果他继续，就与我对婚姻的信念相悖，在我的概念里，婚姻应该是专一忠诚的，终身的，我理所当然地认为，其他人也应该是这样想的。我把他比喻为毒品，令人快乐也令人堕落。
我对感情的态度也发生了一些转变。之前我特别执着于感情的忠诚和专一，我觉得已经近乎偏执和病态了。现在我仍然追求专一忠诚的感情，但不会强求。我不让自己想太多，多想开心的事，如果觉得不开心，就离对方远一点，再不开心，再远一点，直到对方成为与你无关的人，你就再也不会因为他而不开心了。我以前颇有些受虐狂的倾向，现在全好了，我再也舍不得虐自己了。感情只是生活的一部分，虽然是很重要的一部分，但并不是全部，也不是必需品，不谈恋爱也照样可以生活得多姿多彩。但是，作为一个女人，可以不谈恋爱，但是不能没有人爱慕。女人天生需要舞台，需要观众，需要粉丝，有了这些，她才能顾盼生辉，摇曳多姿。
这段时间我的生活也开始发生一些变化，我开始写作了。其实我一直有写作的习惯，像几天会写一次日记呀什么的，也有记录事情的习惯，但是一直都没有成型的作品。我希望把写作变成自己生活的一部分，写出自己心目中的作品。
在恋爱中，心灵会伸出全部的触角，人变得更活跃，更敏感，更富于创造力，这也是为什么伟大艺术家的恋爱常常会伴随一件伟大的艺术作品的原因。我希望自己拥有令人满意的感情生活，给我带来更多动力和创造力。
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