现在是2020年6月15日的00：10我久久还未入睡，不是不想睡而是因为学校由于电力带不动，停电了️️️@_@，还有一个原因是我昨天的简书还没写，作为一项我必须长期要守护的东西，我都一定坚持下去，不管当天有多忙，我都要做当天必做的三件事：写简书，背单词，减肥运动（经期除外）。简书写了，单词背了，由于特殊时段，没运动确吃了很多，感觉自己一下子肿胀了许多。晚上的肚子吃的就像个皮球一样，心里满满的负罪感，但自己的嘴巴却爽滋滋。
很早以前可以是从18年上大学开始我就下定决心减肥，18年那个暑假我从96斤剪到了86斤，一下子瘦了10斤。我的脸，腰，屁股感觉小了一圈，感觉自己当时还是蛮好看的^V^，心里想着继续坚持下去，再瘦一点，再让身材完美一点，我在大学就可以谈个甜甜恋爱啦！可是事事难料啊！大学毕竟是大学，不同于以往的高压状态的高中生活了，切还信了老师了那句话“大家好好努力，考上大学就不用辛苦了(≧∇≦)/”听过去是蛮好的哦！我就傻傻的这样认为了，一上大学我就彻底放松了自己，想追的剧，追！想吃的东西，吃！对于自己专业内的课程和作业，说句实话，感觉自己在完成任务，考试也是划水过去。整天没有实际的行动和心平气和的心里状态天天阔谈考证现在想想，感觉当年的自己好傻啊！别人都在大学努力提升自我，而你却在堕落。终于报应来了，大二的上学期末我的体重飙到了110，我感觉自己长的就像头“猪” 脸圆，屁股肥，腰还粗，关键是我自己包的计算机二级还没过，本来当时大一下学期考计算是多么好的机会啊！我竟然没过，准备二战吧！没有时间和精力啊！大二就要考专四啦！相比于计算二级，可能专四更为重要吧！看吧！这就是自己不自律带来的后果。
我们现在都是成年人了，每一个阶段都要为自己的行为负者，我自从那次110打击后，感觉自己该觉醒了，身材是控制好的，该考的证是要考到的，尽管我一直怀有一颗减肥的心，可以那一年半里的放纵带给我的伤害还是有的，我的胃口已经变大了，暴饮暴食的习惯还是有的，一但自己饿了一顿，第二顿就会吃好多啊！而且吃饱了还犯困(இдஇ; )不想学习，特别的到了中午，早上吃了一点点，中午就开始嗨吃，吃了就午睡，谁知道一睡可能就是一个下午，中间根本不想起床。起了床也要缓下，拿个手机看看消息啥的，晃的一下子，该吃个晚饭了。白天睡够了，自然晚上想睡，就熬夜了！这样一种恶性的循环，让我每天感到自己是有负罪感的，哪怕我上午去了图书馆学习，但一到下午就会是这个状态。我太难了，一直在尝试如何改变这个状态，但又不能不午睡，或不吃午饭。（如果有看到的朋友给个意见吧！）
现在不是快要考专四了吗！又要考六级，又要考教资，还有期末考试要应对，关键是我在这个六月还订了订了瘦10斤的目标，感觉自己这个六月任务好重，好有压力啊！消耗快，吃的要会偏多点，那还怎么减肥啊！
今天早由于自己吃多了且吃的有点晚（9点半吃早餐），我就选择中午干脆不吃了，谁叫我早上吃那么多呢！午睡了一会会，1点半左右我就开始学习，到了下午3点半，我那个肚子咕咕叫，人也没精神，好饿啊！我就开始我的狼虎般的投食模式，吃的还真的满足，美滋滋！但是我却不知道的是我室友竟然在5点半的时候又给我带了我爱吃的麻辣烫，可我在三点半已经吃了完饭啊！-.-要知道没有谁能抵住美食的诱惑，况且是自己爱的美食。我接受了室友的好意，满足了自己的食欲，最终换来的是自己满脑子的罪意。我想自己刚吃饱也无法学习了，伤胃！就看了个剧，溜了个食，到晚上八九点钟才想起自己阅读作业还没写，简书没日更，单词还没背。我本可以想去年一样，划过这一天，就当这一天不存在，可是我知道，如果我这样做了，我前面说的“每天必做的三件事”不成了废话吗！我希望自己对自己信守承诺。有一就会有二，这是人的惰性。
不知道自己每天必做的三件事（写简书，背单词，减肥少吃/运动）有没有意义，但我觉的这是对我毅力的一种考验。如果我能一直这么坚持才去，那还有什么我不能坚持的呢！人必迎激流而进，草木必向阳而生。只有一直坚持着，努力着，上进着，一切好运才会降临。
现在是2020年6月15日周一 1：36分，我还在更新2020年6月14号的简书，我知道熬夜跟新简书是不行的，明天还要上课呢！争取吧！明天不要在熬夜跟新简书了。安利安排时间，你值得拥有每一天的美好。
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