日常

虎子生病了，有一点发烧，有结膜炎，眼睛红红的，眼屎很多，我给他滴眼药水，他不肯，他的眼睛闭得紧紧的，只要我的眼药水一靠近他的眼睛，他就哭的特别厉害。一开始我对他说，因为是第一次滴眼药水，你可能不太习惯，但是如果你不滴的话，眼睛就不会好。我给他示范了一下我滴眼药水的样子，他终于貌似很大度，很开朗的说，好吧，妈妈来吧。但是眼药水一靠近他，依然是本能的闭上眼睛，并且不停地说，好了，好了已经好了。我说，很好，最起码这一次你没有哭闹了，我知道虎子你很棒的，妈妈如果给你讲道理，你还是听得进去的。

带虎子去看医生的事情，终于提上了日程，因为他的眼睛是连我都看得出来斜视，我心里很有点难过，因为我们要去广州，因为要花钱，因为要出远门，因为要去医院，这种种的因素都让我心情不好。但是我知道任何事情不会因为你心情不好，它就消失不见。我们无法改变事情，我们只能改变对这件事情的看法，我想起虎子第一次得手足口病住院的日子，那真是让我魂飞魄散，撕心裂肺的日子，那是我第一次经历虎子生病这样的事情，手足无措，在医院的日子，裤子第一次扎针，两个护士，我还有我的父亲，压着胡子虎子的哭，已经不像人类的哭，而是一总恐惧到了极点的小野兽的哭嚎，她的声音早已突破了他的极限，可她还是扯着嗓子拼命的哭，身体就像通了电一样，抽搐个不停，那是因为太过于激烈的挣扎，却无法挣脱的绝望所带来的抽搐。我不停的流泪，小声的安慰他，可是一点用都没有，因为我连自己都说服不了，后来随着孩子的长大，越发的皮实了，我的心也在一次一次的摔倒中，变得更加坚硬起来。

我觉得虎子到底是一个普通的孩子吧，他会有一个普通的人生，我只是希望他的人生可以少些苦难，这其实是传统母亲的一种朴素的想法，什么是苦难？是希望少一点就真的会少一点的吗？

家里的茅房被拆掉了，可是县城却没有一套房子，是我买得起的。内心其实很苦。想想这几十年，全家人都干了什么呀？活的就像一个笑话一样，这样想下去，心里觉得很悲哀。过了一会儿，又释然了，生活在这个时代，我不知道是否真的有舒坦的人存在，目之所及，大概都有各自不同的焦虑。

大费周章的培训了将近一个月，最后却是一个搞笑的声场，推介会听起来如此的高大上，对外宣传也是富丽堂皇，一团和气，可是内里谁知道会是这样的狼狈，会是这样的，不堪入目，无趣无聊。

我一点都不惊讶，各种莫名其妙的政策是如何生成的了。一个人爬到一个位置之后，眼中就只有官这个字眼，也就只有他的上级了。我在里面遭遇的种种不尊重，种种苦难，憋屈，只有我自己心里清楚，曾经那个野心勃勃，想要在一番天地里面有所作为，希望用情怀去感动谁的我已经彻底的死掉了。呆在这里，心情终于平静，虽说不是甘之如饴，却也清楚自己到底是谁？自己想要什么？

我应该对虎子好一点，对学生好一点，这种认知其实我早就知道，但是应该并不代表就做得到，只有自己遭遇不尊重的时候，自己作为一个弱者，就深切感受到那种憋屈，那种无能为力，才会对同样的弱者产生切肤的感受。

在虎子不小心把屎尿拉在裤子里的时候，我依然有时候会控制不住自己内心的野兽，我打她的小手，瞪他，他看着我，用那种抗拒不服气，却依然依恋的眼神，深深的刺痛了我。

其实我知道我没有那么惨，其实我知道我得到的远远比付出的要多，其实我知道，生活的果很多时候都是自己种下去的因，那么现在我还要再种什么样的因，决定了未来我会收获什么样的果。