婚姻

草墩出生25天了。结婚三年，认识四年。没有什么时候像现在这样有这样明确地想要离婚的念头。是啊，就算到现在他还是很关心我。早上一起来就问心情怎么样？老实讲不怎样也不想说话，只是每天哭不能解决问题，不如表现得高兴一些罢了。每天会好吃好喝的蹲到面前，也会帮忙盛饭夹菜，会很照顾地让我去休息。可是，心真的有点凉。还没出月子，已经吵了四五次了，每一次都让我更加绝望，他也更加心烦。只是在想，草墩这么小舍不得她啊！而和他关系着紧张对草墩也不好。这两天没怎么睡好，想了很多。其实，本来我两就有问题，只是这段时间把问题更加突出罢了。我也在反思为什么我对自己的婚姻一直不满意？或许我们俩只是各方面条件还比较合适，然后都对对方抱着尊敬（我是很敬佩他很多方面的，到现在也是，能干会处理问题，遇事看得开等等。至于他，早早地就对我有诸多不满了吧以前夸我喜欢读书，现在只说我是书呆子，看了那么多书一点用也没有）而我们之间恰恰最缺乏的就是爱。所以，他很多关心照顾我的举动让我觉得这只是出于一个丈夫的责任，而非丈夫对妻子的爱。比如去接我上下班，我晚出来几分钟就会暴跳如雷。嗯…我承认，在关怀对方方面我做得一点不好。刚开始谈恋爱是真心实意认定这个人，打算过一辈子，想要对他好一辈子的，可是，在一次次的争吵中，这样的想法越来越模糊，心中对爱的渴望，对家庭生活的期待越来越少。是啊，每争吵一次，我的爱就消磨一点，所剩无几。而他，其实很强势。是因为两人天生气场不同吗？跟他在一起就觉得自己整个人是紧绷着处于一种压抑的状态，不能轻松自如地展现自己。有次和朋友出去玩，没和他坐同一辆车，竟然感觉无比轻松…汗…懂我，愿意来听来看我内心的想法，现在，生活的步调总是跟他走，周末去的最多的是云大，假期回得最多是鹤庆，平时活动是去打网球，我真正想去做的事情没几件。生活有点没意思，工作上我也不努力，感觉一年过的和一天差不多。日复一日地重复着，没劲。我内心的感情丰富而细腻，孤独又美丽，可我真的不会主动表达，如果你不想看那就真的只能看到一张再普通不过的脸。自己把自己弄丢了，日常的相处越来越熟悉，而他也真的懒得来看看内心真实的想法。或者，其实我们并没有真正地互相认识和理解，或许真没有心有灵犀，不然，为啥我结了婚依旧孤独？还是，我对婚姻和爱情的期待太高了？比起富足的物质生活，我更在意的是精神层面的东西。他愿意跟我讲看到听到的生活工作的各种事情，而我，似乎过的有些超乎尘世了，你给我讲园林、江南、文房、书籍、花、电影、慢生活…这些诗意栖居的生活我会听得津津有味。但是，你喜欢给我讲时政、历史、战争、网球…我愿意和你分享时光所以我愿意听，而非愿意去了解这些事情。老实说，看一两小时的精彩二战记录片，我更愿意做树荫下发一两小时的呆。呃…我放弃自己太多了！婚后让我觉得生命充满意义的时候，就是去泰国旅行和孕前一段时间重新提笔准备写东西的时候，那时我才感觉到自己在呼吸，而非一个活死人，才感受到生命的可贵，内心充满希望，觉得活着才有意义。好吧，不管是为了发泄亦或纪录，不管有没有人看还是全当内心独白，自己跟自己对话，自己跟自己和解，愿你顶着月子玩手机时间长瞎眼的风险，也坚持记录下去吧！哪怕仅仅为了理清自己的思路，哪怕只是和自己聊聊天。写到这儿明白了，不管他做的怎样，说了多少让你绝望伤心的话，有一点还是可以肯定的，他很努力愿意和你日子过好。好吧，我也要努力！