刚刚在给标题定名字的时候，我在“选择”和“拒绝”两个词语之间徘徊，但是最终，我用了“抉择”这两个字，因为通过这两个字，我的眼中出现一个场景的定格：黄昏，刚毅的背影，透着决绝。
为什么给自己的标题定义这么一个名称呢？这源于我自己的一个决定。
我不知道对于其他毕业生来说，你的未来是如何的？但是对当初的我来说，是很模糊的一个概念。在做职业生涯规划的时候，我不清楚自己的优势，也不清楚自己想要一个什么样子的未来。总而言之，言而总之。我始终是随波逐流。
我学的是泰语专业，很多人问过我，你为什么学泰语啊，是不是以后想当翻译，当导游呀？每次听到这些问题，我的回答是：哦，我也不知道，可能是喜欢吧，可能是想到外面的世界去瞅瞅，可能……恩，可能性很多，不计其数。以至于到后来，我真的很讨厌这样的问答形式了，对，没错，我就是在逃避。事实的真相是，我当初高考考差了，我第一次高考，离一本线只有几分，所以家里人一直要我复读，那时的我是个很没主见的人，虽然心里不愿，但终究还是乖乖去复读了，毕竟一些和我玩的不错的朋友都选择了复读，但也可能真的是心里因素不过关，最终二战高考，以更差的成绩收场，只比二本线多了几分，我们家不是很富裕，以这个成绩去选的学校肯定会很贵很贵，所以，我选择了泰语，毕竟听起来也高档上挺多的，而且大三大四可以去泰国做交换生。
好吧，前面铺垫太多，回到“抉择”二字。
历时四年，终于毕业的我，站在了人生道路的选择上了。当时在犹豫回国还是待在泰国时，我妈说，回来吧，然后我回国了。之后，一些亲戚朋友说，你妈就你一个女儿，你家庭那么特殊（重组家庭），你跑那么远做什么，然后我就回到了市区，离里只有2个小时的车程。
后来也是听从小姑的建议，来到小叔新开的五星酒店上班。餐饮业确实是很累，有时候从早上8点多钟去上班，有可能加班到晚上23点半，有些更甚至有加到凌晨2点多。而且，人龙混杂，各种职场斗争不断，每天被各种负面能量洗礼，很难受。这时我小叔找我谈话，问我有没有意愿去帮忙看着另外一个餐饮店，我侧面跟他说了不愿在餐饮业做，我身体吃不消，他说好，等他十七层金融公司弄好了，去那儿。
之后，出现了一个契机，一个逃离负面能量的契机。
学校那边要领毕业证了，我回了泰国一趟，顺便辞了职。其实之前我就一直在考虑我未来的生活了，直至辞了职我也不知道我要干什么。之后，来到泰国，赖在朋友的出租房里打地铺，然后开始思考人生了。我给自己在纸上罗列了一堆，我想要的和我不想要的，并在脑海里脑补着，十年后的自己应该是什么样子的。
我想要自由的人生，这个自由不是随心所欲，而是能自由支配自己的时间。我不喜欢在职场上跟人打官腔；不想说句话都要在肚子里脑子里迂回个千八百遍再说出来，以免得罪人或者说出了不恰当的话；我不喜欢用我的脑袋去竭尽脑汁做公文。我想自己安排自己的人生，想有足够的时间去学习我想要学习的东西，不愿到我老的那一天，连一件可以吹牛的事都没法给小辈们唠叨。
一个月以后，回到国内，也就是前几天的事。昨天我小叔又我介绍工作了，说，叫我去总公司上班，金融类的。我觉得自己很渣，我拒绝了小叔。我说，想给自己几个月时间试试，如若撞了墙，我再改变我的方向。然后就在刚刚，小姑打电话来了，对我恨铁不成钢，说我拒绝了小叔那么好的一个平台，以后想进的没法进，肯定会后悔。而我，十头牛都拉不回我倔强的头颅，我依然坚持己见。
说老实话，我也不知道，我的抉择是对是错，但是，人生总要去尝试，不是吗？对，你们是有很丰富的人生经历和阅历，但是那是你的人生，不是我的。不是你认为好的，就能是适合我的。可能说这种话，有点中二，但其实我确实一直像一个中二病患者一样相信着：每个人都能在这个世界上找到自己存活的价值，这个价值不在于大小贵贱，而在于自己是否可以问心无愧的告诉自己，这世界我来过。
这还是我第一次迈出这么一步。我想把这篇文章放在这里，想看看，未来的我看到这一篇文章的感受。
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