刚才，倒了一杯牛奶，边喝着边看了一眼保质期，10天的最后一天。果然什么东西都有期限，生命也是。
我出生在夏天，我出生在七月。从2020年开始，6月就成了我很焦虑的一个月，两年前的6月，我躺在床上焦虑得睡不着觉，觉得生命中最美好的时光即将过去，身体机能会开始下降，代谢会开始变慢，要开始用眼霜。27岁的6月，也一样。
和两年前不同的是，我打算用行动去对抗这种焦虑。
在本子上郑重其事地写下【28岁生日企划】，像是和自己的一场赌约。我想在28岁生日之前，把那些年没有实现的生日愿望，都实现。
我把体重控制到历史新低，达到减重目标之后，送给自己一套写真。
我在五年之后重回大连，去见无比想见的人，去找一些丢掉的能量。
出乎意料的是，我似乎找到了实现【天天开心】这个愿望的秘籍。
有一天下楼排队做核酸的时候，有同事翻到了自己大学时候的照片，感慨说，天啊，上大学的时候自己只有90多斤，原来那个时候那么瘦！！可当时竟然每天都在男朋友的PUA下觉得自己很胖，不敢穿好看的小裙子，反而用宽松的衣服把自己包起来，现在想来，真的是脑子瓦特了！！
在那么年轻又瘦的好时光里，竟然没有足够的自信和快乐，想来是有些遗憾和震惊的，毕竟我可是从来没有体会过90斤是什么感觉。我也附和说，那么好的年纪，还有啥不开心的呢！接着想到前几天看到有朋友在过25岁生日，心里想着如果我在25岁的年华里，一定非常快乐，做着冲动而自由的事。可回头看看自己的25岁，似乎也没有很快乐，白天在为工作叹气，晚上在为即将到来的26岁和即将下降的身体代谢率而焦虑得睡不着觉。
突然惊醒，我的25岁，和同事的90斤，本质上是一样的。我们发觉自己竟然浪费了那么多美好的年华，我们似乎辜负了在现在看来处在美好时光的【过去】，应该开开心心的啊。
那么往后看看呢？把视角拉远，抽离到30岁和40岁的时候，那个时候，应该组建了家庭（顺利的话），有自己的宝贝（顺利的话），我的孩子一定会比我话多且比我吵闹，我会分给Ta很多爱和精力，在被爱包围的日子里，我一定会无比怀念当下的安静和自由。我可以拥有选择陪伴的自由，我不知道下一步会在哪个城市落脚，但同时我仍然拥有着很多可能性；我有很多属于自己的时间空间，下班太疲惫的话，就不用每天打扫房间，也可以把袜子丢在一边；可以外放音乐歌单，也可以阅读，可以无比吵闹，也可以无比安静。
工作也是一样。如果日后没了工作，站在之后回看现在，能在炎炎夏日里被一栋楼的空调保护着，能面对新的未知的挑战，还有什么不开心的呢！
十年二十年后的我，看现在的我，和现在的我，看25岁的我，是一样的。现在不就是在最好的时光里吗，难道不是最最完美的当下吗。这么想着，我突然快乐起来了。
这真的是上帝奖赏给我的一段时光，我应该把它用在更有价值的事情上，去学习和思考，成为有价值和有意义的人，去探索这些不同的可能性。我怎么能在这样宝贵的独处时间里，哀叹求之不得的爱呢。
开心点，宝贝。
卡尔萨根说，“宇宙中每一秒都有上千颗恒星诞生，像银河系一样莫名其妙的事物形成过千亿次。有时一个星体还没走完银河系的一半路程就在太空中爆炸，我们能在这里活着，此刻，这本身就是一个奇迹。”
希望我的奇迹，天天开心，生日快乐。
2022.7.11
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这个开心秘籍，我称之为27岁的顿悟时刻，适用于相信未来不会越来越好（I mean 身体机能）的偏悲观主义者，且这个理论可能会有一个阈值，我不确定是否适用于我的40岁。所以也想听听你的想法。
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