亲爱的，你好啊。
我知道你这几天都不好，你辛苦了。写完这一句，忍不住想要流泪。可是已经流不出来了，工作坊的那两天泪都流干了。所有的痛只有自己才能懂，又何必奢望他人会懂。伴随着安静的音乐，自己静静地陪伴自己。此刻，有种心碎的美好。
还是忍不住悲伤，虽然也悟出了一些道理，但内心不想要自己好好活着的信念是那么强烈，它不受我的意志控制。
这几天，为了逃避面对自己的痛，沉浸在书和电影的世界里。原以为沉沦其中便不用再面对自己的心。但可笑的是，我看的是什么？余华的《活着》，电影《我不是药神》，杨绛《走在人生边上》，这冥冥之中，我仍逃脱不了自己的心。我的心有想死的动力，一切可以让自己变好的东西都抗拒。
迎馨姐说我把自己挖得太深。是啊，我也不曾料到，可是我已经被一股强大的力量推至如此，我又能怎么办？
修炼到如今，这是真正的第一次感觉到想要放弃了。原本觉得不去想就会好，却不知这股信念如此强大，它一直在阻止我去做让自己变好的事情。看到它，会恐惧，大脑告诉我：我不可以这样，我有深爱我的人和一双可爱的儿女。我要好好活。所以，我在抗拒。原来让我最痛苦的是这种对抗与撕扯。所以我看的书和电影，其实都是在寻找力量为自己抗争。
《活着》里，福贵苦难的一生告诉我：活着不为别的，只为了活着。无论是福贵还是《我不是药神》里的白血病人，包括年轻时受尽苦难的母亲，他们都有动力去死。可是，他们努力的活下来了。即便想死的的动力那么强，可依旧还活着，这便是活着的那份力量总是比想死的动力大那么一分的。
所以，即便自己内在有想要死的动力又怎样？我知道自己一定不会去死。只是不允许自己幸福的活着。既然现在真的无法消除这份信念，那就不要抗拒了吧，就接纳它是我的一部分。
就在下午出现了这样的转念后，终于整个人都松懈了下来。但过后，内心不禁悲凉起来，有一刻仿佛看到了自己的命运，注定是无法让自己幸福！
我想，我还是要带着这份大功课生活好好生活了，毕竟它陪我了我那么多年；毕竟，曾经我仗着它，得到了与父母的爱与连接。
如果，不是它陪伴着那个小小孩，那个小小孩该怎么活下去呢？如今，虽然看见了它，虽然，它已经不再适用长大了的我。但它已是我生命的一部分，想要剥离，必定是血肉模糊。心开始撕扯的痛。我知道，它也知道，总将会是要离开我的。
亲爱的小孩，我会陪着你，不再抗拒你。但是我会对你保持觉察，在我有力量的时候，我不会听你的。但也会有时候被你控制。虽然我不知道要多久，但终有一天，我会带领着你过属于我的人生。虽然这条路很痛，还很漫长.....
或许会终其一生，可那又怎样？生命本就不是为了达到某个终点，也许这就是我生命本来的样子。
眼睛干干的，可为何我看到我的心在哭泣。
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