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死亡不是生命的终点 遗忘才是 我的死亡教育毕业论文

死亡不是生命的终点 遗忘才是 我的死亡教育毕业论文

作者: 大倩倩的聊愈时光 | 来源:发表于2019-06-15 17:45 被阅读0次

    早起简单打扫了卫生,准备送小苗去奶奶家和姐姐玩,出门前我问他,咱们是骑车还是打车呀?小苗说,打车吧,我不想你太辛苦。

    昨天早上去上学,他站在前面,我一手搂着他的脖子,小鸡啄米一样亲着他的头发,小苗咯咯咯的笑着说:“好了!妈妈!好好骑车。”

    这真是一个有意思的5岁小男孩。

    从婆婆家回来的路上,我选择了步行,我很喜欢一个人独自走在阳光下的感觉。这片老城区,有我喜欢的红色砖房,路边有我喜欢的葡萄架。

    2022年这个小县城即将开通高铁,老城区大面积在拆迁,走过这些杂草丛生的废墟,似乎还能看到往日的人间烟火。

    城市在飞速变迁,越来越便捷,越来越现代化,为何我们越来越留恋过去的样子。

    这里曾经有许多新生命的降临,也有生命的故去,有过年时噼里啪啦的鞭炮声,也有歇斯底里的争吵,烟火人间,人间百味,如今一切都烟消云散。

    每当我们谈论过去,其实是在怀念时光里的自己。每当我们想念一个人,其实是在想念和她在一起的时光。

    前阵子一位好友突然对我说:“倩倩,奶奶昏迷5天了。”

    然后她发了一张朋友圈截图给我看,那是她的爸爸在怀念母亲昏迷前一天的情景,“老娘来到我的办公室,让我给她拍张照片,我当时为什么不走过去站到她身边。”

    看完这段话,我的眼泪已经决堤,我大概感觉到了结果,却什么也说不出口。

    前几天我问她,奶奶怎么样了?

    走了。

    “奶奶昏迷的前一天还可以生活自理,奶奶是我最爱的人,我的童年里最多的就是爷爷奶奶,甚至超过了妈妈,奶奶一看到我就会说,俺的娟娟来了”

    “奶奶走了,我怎么一点都哭不出来呢?”

    “倩倩,我第一次感受到我的内在小孩,她在哭。”

    语言在这时候显得特别苍白无力,任何的安慰都显得多余而可笑。

    前几天突然想起某个朋友好像很久没发朋友圈了,打开对话框询问近况,她说,是的,半年前公公突发心脏病去世了,就在她眼前。

    那一刻我突然意识到,无论是哪种方式的告别,我们都无法好好面对死亡。在我们的教育中,死亡这一课是缺失的,我们庆祝生命的出生,却很忌讳谈论死亡。

    白岩松说:“中国人讨论死亡的时候简直就是小学生,因为中国从来没有真正的死亡教育。”

    是啊,没有人告诉我们该如何面对死亡。就像18岁那年,那个痴痴的傻傻的我,在面对死亡时,表现出的冷漠和绝望。

    那是大学二年级的某一天,记得那天上午没有课,我还在睡觉,接到了家里的电话,噩耗传来我超乎寻常的平静。

    辗转路途回到家,家里还弥留着淡淡的药水味儿,我趴在妈妈的枕头上拼命的呼吸着最后一点属于她的味道。

    原来巨大的悲伤下,人真的没有眼泪。

    返校的那天我把一本影集放在了姥姥家的桌上,姥姥对我说,你拿走吧,我不想看。我当时特别不理解,现在觉得自己当时特别残忍。

    她最疼爱的闺女走了,在最后的日子里,这个年近花甲的老人用尽了全部的力气照顾她,以至于很多年以来她连走路都要绕道,故意绕过闺女住的那个小区。

    爱是一个人最坚强的盔甲,也是一个人最脆弱的软肋。

    至亲的离去,就像某一部分自己的死亡,这是一种极具毁灭的力量,却无处释放。那些年我很少回家,我哪里还有家呢?整个人像浮萍落叶一样飘摇在人间。

    我毕业了,我和老苗分手了,我连妈妈都没有了,一切都变得可有可无。

    我经常会梦到她回来了,可是总是找不到她。如果是今天,我大概会选择休学去陪她走完最后的日子,在北京上大学的日子,我一边到处求医问药,期待奇迹的发生,一边早就为分别而准备着。

    死亡看似能带走一切,却无法抹去一个人与这个世界曾经建立的情感联系。

    妈妈刚去世的那几年,当别人谈起时,我假装的很平静,怕自己去回忆,我怕自己一开口,这个巨大的伤口就像一个脆弱不堪的窟窿,只需要那么轻轻一戳,血水就会哗啦啦流出来。

    而今天我偶尔还会在小镇上遇到妈妈以前的同事,所有知道她名字的人,提起她都特别开心,而我就好像在谈论一位老朋友,平静而喜悦。

    他们都不约而同的说,哎呀,倩倩都长这么大了!你妈妈可真是个好人,大和玲啊,这个人有意思的。我猛然发现,去年我在倩倩前面加了一个”大“字,就和当年别人叫妈妈一样啊。

    就像动画片《寻梦环游记》里说的,死亡不是生命的终点,遗忘才是。

    她从未被人遗忘,因为她的善良和快乐。

    她也从未被我遗忘,哪怕点点滴滴的生活细节。红瓦房里的童年岁月里,有院子里绿色的葡萄架,葡萄刚长出来的时候,哥哥在树下骗我,吃一口牙膏再吃葡萄会特别好吃。

    她的勤劳、整洁甚至影响了我的一生。每到夏天,家里的水泥地总是被擦的干干净净,一张凉席,一个大吊扇呼哧呼哧,我们席地而坐吃西瓜。

    我到现在还记得她对我说,整天抱着妈妈啃,以后找了对象也这样啃吗?

    是啊,到今天我依然是一个每天啃老公,啃儿子的幸福小孩。

    翻看这些发黄的老照片我才猛然发现,我也被这样悉心打扮过呢。

    我们从不缺爱,只是遗忘了被爱的感觉。

    缺失的死亡教育,生活这所大学会用时间来弥补。就如今天、此刻,15年过去了,我才有勇气和力量去打开这些尘封的记忆,而不是一开口就泪崩。

    穿越死亡,才明白生命的真谛,我们曾经依赖的、拼命想维系的安全感都会随着死亡而分崩离析,最终生长出自己的生命之光,照耀自己,也成为别人的依靠,这是永不会消退的力量。

    面对巨大的痛苦,你不需要安慰说,擦干眼泪,生活总要继续。悲伤和痛苦从不需要用力去化解,眼泪不需要被擦干,能流泪何尝不是一种幸福。生活会一直继续,永不停歇。

    我们曾经感受到的每一份爱,都会在当下以及未来的日子里,疗愈悲伤,不断生长,最终变成我们生命的一部分,这是生命的延续,亦是重生。

    最深的痛里,生长出最绵长的爱,好好去爱吧,爱自己,爱我们的孩子,爱我们身边的一切。加油。

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