我之所以一头扎进心理学的世界,不完全是因为大学时候接触过心理学,在心理埋下了一颗种子,也不完全是因为自己爱折腾,折腾让这颗种子发芽了。最主要的原因,是在两年前,内心的迷茫与无力越来越多,整个人深陷自闭又抑郁的状态无法自拔。
那个时候的自己是这样的状态
我很在意他人评价的人。与人第一次见面,会力争做到让自己以最好的状态出现,如果没有,内心便会懊恼不已,这种懊恼会持续好几天,挥之不去的自我批判会在那几天里,反复提醒自己搞砸了,应该如何如何表现,我却没有做到,各种责怪自己的声音在内心丰富上演。
在家人面前我从来都是报喜不报忧,遇到任何困难习惯独自面对,害怕自己会成为家人的负担,却又渴望在那些失落的时刻有家人的温暖陪伴。这样矛盾的状态,常让我内心生出浓浓的孤独感,和家人的关系也始终有距离感。
在朋友中,我又总是表现出一副特别善解人意的样子,在和朋友的相处过程中,朋友对我的观点或行为表达不认可等态度时,我会很介意,又不让自己表现出来,一个人消化那些不愉快,内心又全都是委屈。
任何时候,和人发生争执,我都是最后被对方说到语塞的那个人。语塞过后内心非常不爽的我,会一遍一遍的在大脑中,回放当时的场景,想要找到自己语塞的原因,并且在头脑中模拟我该如何反驳对方。模拟不出好的反驳对方的内容,就对自己进行否定。可一旦想到自己其实有理可以将对方怼回去,就责怪自己脑子转的慢。
日常工作和生活中,我又极其要强, 二元对立非黑即白的思想占据在思维的核心位置。我对之前的工作,其实到现在,我也不清楚我投入的极大的热情,是源自于喜欢,还是因为在工作上我能回避自己的内外不统合,用工作给自己撑起一把保护伞。
于是,离开职场,成为全职妈妈的这几年,加之自己的小家庭遇到了一些事情,深陷经济危机之中,我整个人自然就变得不好了。自闭,不愿意与外界联系也不爱出门,常常自怨自艾。
这种特别不好的状态,我是有觉察的。每个失眠的晚上,我看着身边那个小小的熟睡的身影,也知道自己不能一直这样下去。所以,去年之前,我一边想去找心理咨询师做心理辅导,一边又不相信我这18线那个看起来好像不靠谱(我的主观臆断)的心理咨询工作室,于是萌生自己去考证的想法,想通过考证倒逼自己学习专业的心理学知识,尝试自救。当然,也有一个小小的私心,那就是,通过考试最好能认识一些专业的心理咨询师,进入心理咨询师的圈子,通过和他们成为朋友,在和他们的聊天过程中,也许也能对自己有疏导。
就是这样的一个想法,让我在笑来老师大课后建的群里,看到了有人通过心理咨询师考试的信息,并在她推荐下,加入了2017年11月心理咨询师的备考大军。
一年过去的现在,当我回头再去看那个被极度的自卑和极度的自尊拉向两个极端的自己,仿佛看到的是前世的自己。不过是不到一年的光阴,现在的自己更像是获得新生后正在开启的今生。
考试结束,我终于愿意将自己打开那么一点,将关闭1年快9个月的朋友圈打开,开始愿意在线上认识一些新朋友,也开始主动出现在老朋友的视野中。那个从朋友圈隐身的我,终于又重新上线了。
因为考试中对心理学知识的学习,我的自我觉察能力有所提升,也开始会转换视角,向内审视自己。这个审视让我发现,我虽然隐约看到了内心的小孩,可以,我还不知道如何面对这个内心的小孩。考证也许只是寻找自己的开始,真的能找到自己,还需要在心理学的世界里继续借力。
所以,我持续的在应用心理学里继续学习。
当我开始复盘自己这两年里所走的路,我发现自己在时间的长河里看到了今生的我与前世的我有着那么一些不一样之处。我惊喜与这种成长。也想分享这种成长的愉悦。
1.不焦虑的我
这两年我不停的在付费购买知识,也因高估自己的时间,很多课程买了进度跟不上。但我不会自责,反而我会去自己复盘,自己找原因自己调整节奏,将时间尽可能的合理化。不自责不埋怨不否定自己的每一步。
在社群学习,在各种训练营中,我遇到了很有优秀的伙伴,我从他们身上看到了自己的不足,但不会因此否定自己。
我并不知道自己做这些会收获哪些确定性的东西,但是我能接受不确定性的未来,并不会对此焦虑,就像一年前我并不知道自己会坐在这里敲下这段内容一样。我也相信,世上没有白走的路,这里的脚印,总会踏出未来的路。
2.不患得患失的我
我就是那个传说中,有选择困难症的人,大到人生重大决定小到买一件衣服一双鞋子,不仅仅有选择困难症。我还是那个选择了A,却又对B念念不忘,选择了B又觉得可能A更适合我的纠结型选择困难户。大概也是因为这种纠结让我内耗严重,所以之前是长不胖体制。但是最近的我,知道之前的自己患得患失是想要一个确定的答案,做出哪种决定都怕不是最好的。现在,我知道人生是没有标准又确定的答案的,就像买衣服,永远有更适合的衣服会在未来出现。关键是当下自己的需求是什么。也正因为不纠结减少了内耗,我也打破了不易胖体制,体重破框而出蹭蹭上涨。
3.更内外统合的我
现在,当我和朋友在一起聊天的时候,当对方表达不同意见或者否定我的时候,我会清楚的认识到,这是我的视角和对方的视角不一致带来的不同看法,这是我们不同认知造成的,不仅不会觉得自己被否定了,更不会认为朋友不理解我。
我也开始认可自己,接纳自己。外部的评价我会当做参考,但不会因为外部评价对自己进行内归因。正因为有了这样的认知,我也不会要求自己事事都一定要做到什么水平,超越谁。我接纳自己当下的不完美,也相信自己会一点点成长成为比现在好的样子。
这两年的条路走的都并不舒坦,却增加了很多真实的体验,体验中我感知这自己的一点点变化,感受着自己的重生,像是自己在一个时空中,穿越了前世来到了今生。
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