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为了一个不爱自己的人,拼命对他好 - 草稿

为了一个不爱自己的人,拼命对他好 - 草稿

作者: 九九沐 | 来源:发表于2017-01-01 20:36 被阅读0次

见你的第一面,便想好了余生,可惜你的余生没有我。

为了一个不爱自己的人,拼命对他好 - 草稿

早上工作了两个小时,头依然是懵懵的状态,眼睛也觉得模糊,疲惫感充斥着头脑,明明没有做多少工作,可能连续一周的梦魇致使我的大脑在夜间依然活跃。

                 一

12月5号,距离上次见面已经一个月了,期间你经常不回我微信,没有给我打过电话,我以为你放弃了我,现在你意外来到我的城市,我好生欢喜。

你说,这个周末就交给你了哦。

为了一个不爱自己的人,拼命对他好 - 草稿

周六我带你去看园博园附近的房子,这个地方是我第二次来,上一次也是帮你看,你说挺喜欢这里的户型和环境,我拍了许多户型照片发给你,你说很漂亮!

为了一个不爱自己的人,拼命对他好 - 草稿

这次来很大一部分原因是亲自看一下这里的房子,看来你是真的有意在这安家落户了。我心中窃喜,原来你的规划里是有我的。

周日,我带你去了方特,因为上次我去北京,你说你喜欢刺激性的活动,我想方特应该算是刺激的吧?上次我去差点把小命交代在那里了,暴风眼 流星大摆锤 飞跃极限一个比一个刺激,你既然喜欢蹦极这些也是喜欢的吧?

睁开眼,空欢喜一场,多希望你真的来过。

                二

12月11号,农历11月13是你的生日,这天是周日,你不上班。所以你的生日礼物也要提前了,这一个月一直再想送你什么礼物呢?上次去北京的时候,我们逛了一家杯子店,你说你想买一个保温杯,我原本打算送你一个虎牌的保温杯,可是我了他们家的旗舰店你喜欢的那个颜色缺货,没有办法。

为了一个不爱自己的人,拼命对他好 - 草稿

思来想去还是我为你订了一束花吧!在网上找了一个很有创意的花店,地点是在北京,因为这家店同城配送,能把鲜花最好的状态呈现给你。

提前一周联系花店,仔细挑选鲜花样式,挑了些淡雅的花儿,特意要求要加点满天星,因为满天星的花语是甘愿做你的配角。

再三嘱咐店主,一定要匿名,我不想要让他知道是我给他订的花儿,只想让他开开心心的过一天,另外我也是害怕他知道是我送的,他会更看轻了我。如此卑微的爱,连我自己都不忍直视。

或许是不甘心吧,我又来到了北京,记忆中是骑着自行车到了你们公司门口(我在大郑州啊)

这个时候不到九点,鬼使神差的想要去你工作的地方看看,于是进去坐电梯,不知怎的电梯先是上了最高层,然后又下来,脑海里你大概在九层或者十层办公,路过这两层的时候隐隐觉得不安,怕你看到我,好像小偷的感觉,全程我都是在高度紧张的精神状态中度过。

电梯下降到负一层,我又走楼梯出去,当走到公司大门的时候,感觉到刚刚进来的那个人是你,我没有看见,直觉告诉我那个人就是你,于是我加快速度往前走,怕你认出来是我,神色慌张。

你好像察觉到不对劲,向我走来,我由走变成了跑,你认出我了,在后面边跑边喊我的名字,我跑的更快了,脑袋里还在想要不要回去骑自行车。。。囧。。。

我跑啊跑,然后从梦中醒来。。虚惊一场。。。庆幸还好是梦。。。

我看了看表,四点半,嗯,接着睡。迷糊中有电话打进来,我接了电话,是你的声音,你问我,花是不是我送的?我本意是想说,不知道什么花,不明白。可是说来的话却是,喜欢吗?我都想抽自己两个嘴巴子。

不知怎的,神色一怔,睁开眼,醒了。手还保持着打电话的姿势,唉,又是个梦。无比真实的感受。

这已经是这周第四个梦了,每天都会梦到你,都让我感觉到无比真实,白天空空的思念,梦里想见。

我知道你永远不会喜欢我,如果我是你女朋友,你总有一天也会离开我,我是个很傻的人,不懂你的世界,所以我永远没办法走进你心里。

今天看到一段话挺符合我现在的状态的,也是我要对你说的话。

如果以后你遇到那个心动的她,你对她百般好,她对你只有冷淡,她对你的主动关心和问候只有敷衍,甚至连敷衍都不屑一顾,你对她又爱又恨,为什么她看不到你的努力,为什么她不能为你而感动,你被这种情绪扰乱变得多愁善感,逐渐失眠,经常梦魇连连,那么请你记住这种感觉,这就是你给我的感觉。

ps:这周是他的生日是真的,我为他挑生日礼物也是真的,如果不出意外,明天早上他会收到礼物,不知道他会是什么反应?

其实不想更新的,拖拖拉拉到现在。

可能是因为没有达到预想的效果,他收到礼物之后有问卖家谁送的,卖家没有告诉他。后来他在微信上问:是不是你?

我回答的是“什么”。

然后就没有然后了。我猜他应该问了挺多人,上来就问是不是你,而不是是不是你送的花,也真是够心机的。

之后依然会梦到他,时间并没有让他从我的脑海中抹去,反而愈加清晰。

我依旧默默的对他好,圣诞节准备了礼物,依然匿名,不知道会不会想到我?

更新:今天是2017年1月1号

昨天的跨年不知道谁陪你度过的,心里有些酸酸的。。。

今天我去逛街了,自从北京回来之后,我没有去逛过街,一直让生活中的各种事情麻痹着自己。

我以为新的一年,我对你的感觉会变淡,结果还是高估自己了。

看见店里的每一个东西,第一反应就是你需不需要?

看见店里的耳暖,想着你骑车上班的时候可以戴着,北京的早晨那么冷。嗯,买!

看见店里的手机壳正好是你的手机型号,根据你的喜好选了适合你的颜色。嗯,买!

看见卖毛线的,想着要不要给你织一条?嗯,织!额,不能织,你曾经说过你前女友给你织过围巾,不能做同样的事情,万一你看到围巾想到了前女友了怎么办?

可是这些东西都没有寄出去,这次我能以什么名字去寄?还是匿名吗?寄出地是郑州,那他应该会猜到是我,所以不能。

现在对着一堆东西发呆中。。。

今天是2017年2月24号

昨天晚上做梦梦到你了,梦中我们一群人在埃及攀岩,(还是第一次梦到出国,有些兴奋)攀岩过后,晚上住在当地的民宿,早上醒来,你敲开我的房门说“我们在一起吧,从来没有一个女生,追我到国外,你是第一个也是最后一个”听完这句话,我是懵懵的状态,我成功了!!!来的那么猝不及防。。。

然而还没开始你侬我侬,就醒了。

我记得去北京那次,你曾说过,我是目前为止唯一一个去找过你的女生。

是啊,但一定不是最后一个。

我靠着这些短暂的回忆,一直心心念念,辗转反侧。

什么时候能将你从记忆中删除

20170420

又梦到你了,每次能到你都是不期而遇,然后仓皇而逃,不知道是为什么

昨天你说“你这天天点赞挺开心呐”我说开心

你不知道的是我觉得那是和你唯一的联系,如果连这个都没有了,我真的彻底失去你了。

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