文/曹门霞客行
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敏瑜小姐姐推荐的课程，她第一次创业失败，损失了百万资产后，徒步了10个无人区，现在又在进行创业，90后中的佼佼者。
在PSY演讲中认识她，意识到这个世界上有很多人，在垂直领域闪闪发光，也意识到人是否可以实现跃升，最终看是否可以打破边界，突破旧的自己，重建新的自己。
同时也考虑到社交推荐的力量。联系起做过的调研，问简书用户，你们是从哪里看到付费课程信息并决定购买的，50%的人说从首页banner广告得知，让我惊讶的是，有10-20%的用户是看了我的朋友圈购买的。
还有朋友留言，最喜欢看我朋友圈分享的内容，因为敬畏之心，很少分享质量差的内容，做一个有趣、有用的分享者，于是将这门课程内容进行分享，希望可以帮助更多人，像敏瑜小姐姐说的那样，这是她去年获益最多的课程。
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一切依恋理论的核心：链接，与世界链接和与他人链接。
母亲喂养婴儿时，婴儿哭闹，母亲没有及时满足，婴儿才意识到他的存活依赖于乳房或奶瓶，这时候婴儿进入与母亲互动的二元关系。
再长大些，婴儿会发现，母亲并不独属于自己，还属于父亲，这时候就从二元关系进入多元关系。
一元向二元，二元向三元，是我们逐步跟世界建立链接的过程。在过程中，我们对事情的反应模式，决定了我们是哪种依恋模型，要判断属于哪种类型，两个问题的核心指向一个词“安全感”。
作为一个婴儿，只有身体感受，双手握紧拳头然后放松，感受到了紧张和放松，这两种感觉是婴儿全部的感受。
在孩子的世界里，大人没有错的，不管是大人打骂，还是刻薄，小孩都会认为大人是对的，要错也是自己错了。
最重要的是，小孩会认为大人呈现出来的模式就是世界运行的模式，除非他可以突破从原生家庭习得的模式，不然他会沿袭到自己的下一代。
在原生家庭，与父母互动的过程中，婴儿针对两个问题会有完全不同的回答，如果两个都回答是，安全型无疑，有回答不是，可以归类到不安全型，分为迷恋型、冷漠型和混合型。
不安全型举例，比如父母吵架，家里鸡飞狗跳，锅碗瓢盆被砸得稀巴烂，孩子会觉得这个世界不是安全的，此时父亲拿孩子撒气，抬腿就是一脚，孩子会觉得他不值得被爱。
关于依恋类型，有两个需要特别注意：
- 依恋类型不是单一的，在与朋友相处时是安全型，但与恋人相处时是不安全型的。
- 依恋类型不是一成不变的，受人所处的环境影响且考虑到人的灵活性，比如小时候父母离婚，形成不安全型依恋，但成年后，遇到一个好的伴侣，慢慢修炼成安全型依恋。同理，也有安全型依恋，短期内遇到创伤性打击，退行到不安全型依恋。
安全型依恋有如上特征，对内、对外的关系都可以处理得很好。可以勇敢地进行探索，并承认自己有弱点，积极地向他人求助。
【重要观点】情绪有正当性，本我的情绪和超我的处理方式，务必要区分清楚：
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接纳自己的情绪，承认自己的弱点。
比如作为母亲，看到小孩哭闹，会本能地觉得烦恼，表现比如皱眉头。安全型依恋的人，会认可自己的情绪反应，而不会觉得有烦恼、愤怒的情绪而感到羞耻。 -
按照社会价值，调用超我进行解决。
母亲接纳自我情绪后，耐心地跟孩子沟通，了解哭闹的原因，平静地解决问题。 -
主动寻求心理滋养。
母亲会看书、学习，满足自己的好奇心；或者找闺蜜下午茶，放松；或者跟老公沟通育儿方法，解决育儿难题。
【重要观点】安全型依恋的人会主动寻找心理滋养，与他人产生链接（平衡独处和他处），保持情感的流动性。
依恋型的人经常被自己的感受（情绪）所淹没，难以相信自己是可以被依靠的，内心非常依赖别人，但表面表现出来的独立性、强大南辕北辙。
依恋型的人希望吸收另外一个人，像黑洞一样的伴侣，把另外一个人完全融入自己的内心。
依恋型的人多出非常粘人的男/女朋友，不接电话就连环夺命call，非常害怕伴侣抛弃自己，有两个潜在信念：
- 自己的痛苦足够大，大到让对方无法忽略，就会获得爱。
- 自己付出得足够多，才可以获得爱。
仔细深究，当自己付出多于对方，就会认为对方不爱自己，通过吵闹、掏空自己，期望对方付出更多的爱，没有得到满足时，愤怒充满全身。
回避型的人对待世界的方式是应对，忽略自我感受，善于应对事情。
非常害怕跟别人融合到一起，很难在内心深处与人交心，虽然他们感情是充沛，只是不知道如何处理，倾向于用冷静和理智来表达感情。
混合型的人既有迷恋模式，又有冷漠模式，在这两种模式中来回切换，临床比较少见。
依恋模式影响交往关系模型（CCRT模型）：
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我的需求是什么？
妻子表达对老公的爱和关心。 -
如果表达需求？
对加班晚归的老公冷嘲热讽：“怎么这么晚才回来，你这是什么工作，我等了你一个晚上。” -
对方是如何回应？
老公为了避免争吵，选择不回应。 -
这种沟通的结果是什么？
导致一场家庭大战，因为妻子觉得受到漠视。 -
我对这种结果的感受是什么？
受伤，妻子感觉不到老公的爱。
人提出需求后的，会有四种反应：
- 满足，安全
- 不被满足，愤怒
- 不被满足，封闭
- 过度满足，自大
比如孩子通过愤怒来表达需求，这时候，做家长的不应该只看到愤怒这件事，而要关心他愤怒背后的原因。愤怒其实是一种求助信号，希望你关注他的情绪。
愤怒或是高兴，本质上是没有好坏。但是人在社会化的过程中，会习得某种表现原来叫愤怒，再习得愤怒原来是不好的，从而形成一种价值判断，最后进行谴责自我，或责备他人。
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课程全部听了一遍，重要的部分听了两次以上，有优点也有可以优化之处。
优点：
- 一经购买，无数次回听
- 分成8个课时，平均时长控制在15分钟
- 壹心理右上角蓝色标，视频开头做得挺不错的，视频背景温馨
- 老师背景足够大咖，课程内容严谨：
比如会严谨的介绍，依恋类型是一个人在大部分情况下，表现出来的主导类型，不是绝对的，也不是固定的。
这话虽然看上去有点废，但恰恰证明其言论的严谨性，不说清楚，人脑会自行脑补以为依恋类型是单一且固定的。
可以优化之处：
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统一所用专业术语，保持PPT与口头描述的一致性，保持前后课程描述的一致性：
比如，PPT上明明写的是冷漠型，口头表达就成了回避型，前面第4节课说是冷漠型，后面第6节课就是回避型。
虽然冷漠型和回避型都是正确的表达方式，为了不让用户混淆，建议统一，细节体现专业度。 -
多带点微笑，注意语音语调：
刚开始第一节课声音，音调略高，有一种奔腾的激流，湍急而下的急促剧烈，真的很不想听下去。
第三节课你突然笑了一下，露出一点点的梨涡，老师小姐姐，你知道自己笑起来的时候有多美吗？连声音都柔和很多。
作为视频录制者，多加一条工作内容，提醒老师讲课的语音语调和镜头语言，结合所讲的内容，比如这种课就要温和温柔。 -
提供试听功能，提高付费率：
最好的形式是试听第一节课，到关键地方打住。如果人工成本允许，制作一个demo，将精华放进去，时长1-2分钟。
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听完课以后，我的收获，虽然不如沙哈尔教授的积极心理学课程带给我的受益程度，但是绝对有收获。
1）得到了两个很重要的观点，一是接受自己的不足，主动寻求帮助，二是情绪有正当性。
2）提升了一个认知，将原生家庭的理论形成闭环。
认识到孩子认为父母完全是对的，要错也是自己有错；认识到原生家庭并不是所有事情的根源，只是开始而已，人是在动态的发展中，不要把所有的错归罪给原生家庭；认识到一个人要建立自己看世界的观点，储备足够的能力，才能跳出原生家庭模式。
如果不自我成长，无论成长到哪个阶段都有原生家庭的地狱要渡。
3）意识到《红楼梦》中的香菱，为什么有一个糟糕的早期家庭，还有美学的修养。
她在从小遭受被拐子拐卖、暴力恐惧环境中长大，被卖给薛蟠北上的路上，身处荒山野水，会欣赏野旷天低树，袅袅炊烟起的美景。后跟黛玉学诗写作，成小诗魔一个，做出不少佳作。
一切跟她天性中比较优良的安全感有关，所以到一个安全的环境中，恢复得很快。
4）意识到自己从安全型，到不安全型，再到慢慢对内修炼，对外求助的情况下，成为现在的安全型的历程。
感谢一切经历，苦难并不是财富，经过苦难后的思考和升华，才是财富。
张爱玲说：“如果你认识过去的我，你就会原谅现在的我”。
张爱玲从小父母分离，被继母欺负关小黑屋，后投靠母亲被羞辱等经历，让她写出诸如《倾城之恋》等旷世之作。
大作家，你不需要我们的原谅，用稿费买最新款channel口红，也不需要向任何人解释。谢谢你的文字。
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