室友在商量辅修法学的事。
我看了一眼课表，茫然，纠结。
暑假决心好好学习。
暑假拿着辛苦一个月得来的微薄工资，突然觉得努力拿奖学金也是个不错的方向。
暑假在空调强劲的银行避暑时，突然觉得未来安稳地在银行坐班也是不错的生活。
这些我都跟你说过吧。
只是还有一些没说过。
我意识到只能好好学习，才能对得起我爸给我交的学费；
不再想要无目的的旅行，不再想要纯赚时间的钱；
当生活简单下来，才能静下心来，勉强写一篇日记。
我接受高中时期看不起的朝九晚五的工作，是因为至少它能给我基本的安稳，来承接我那颗隐隐不安的心；
才有心情静下来看白痴小说写幻想中的故事。
当然了这都是想象，自我认为。
新学期还不错，至少到现在为止按部就班着。
只是今天又想到了“梦想”。
你高中时期最想做的事是什么？
我一直知道自己想要的是什么。
却难以宣之于口。
因为我什么都没做。
从进大学的第一天开始，到现在，我每天都在想，却什么都没做。
然后就这样了，我接受了这个专业并决定好好学习，我接受了未来可能朝九晚五的生活并觉得这样也不错。
我还很清晰地记得有天下班回去，在路上聊了什么忘了，你说了一句：“你就不应该放弃当作家。”
我笑笑没说话，没反驳。
心里腹诽：谁说我放弃了。
可谁又能证明我没放弃。
好像在我出一本书之前我都没办法告诉谁，我有这个梦想。
初中就有了，你以为的开店的梦想那算不得什么。
高中写了三本日记，越写越坚定地想要当个“自由撰稿人”。
却不知怎么的，那时候定的目标居然是：编辑出版学。
或许是想要生活在那个圈子，也可能知道完全靠写作可能养不活自己，所以想要退而求其次学这个。
或许是从心底就认为，自己的能力根本没办法承受起“自由撰稿人”里的任何一个字。
这个梦想从一开始就是不自信的。
跟谁都没有认真说过。
所以现在也只能一个人纠结。
其实好像已经不纠结要不要辅修什么了，也不纠结考研是要考自己的专业还是为了完成执念般去跨专业考一考编辑出版。
风险太大，我现在已经不确定编辑出版是不是我的兴趣所在。
我的兴趣与梦想，明明是写作本身。
承认了这一点，很多事就明朗了。
作为学生和女儿，好好学习。
作为我自己，好好写作。
哪有那么多其他。
人太善变了，趁还记得自己想做什么。
近一年来，没人跟我聊过梦想这个话题。
身边的人就是按部就班地上课，逛街，减肥，保养，偶尔忧虑以后嫁不出去怎么办。
都是好相处的人，但我问过她们，以前有没有过什么梦想，都没有下文。
就只有大一上学期的时候进了一个编辑部，有一次半夜交日常文章，结果没多久那个副部长就给我发了一句：想写什么就去写，坚持下去！
那段时间鸡血了几天，没过多久就蔫了。
写不出来。
坚持不下去。
自此以后，更加对人缄口不提梦想这事儿。
感觉不配。
我是一个什么都写不出来的人，什么都坚持不下去的人。
丢脸。
也不是就此搁笔。
简书上废话也写了五万多字，日记本断断续续也差不多写完了一本。
只是这种流水账废话写再多有什么用。
拿不出手。
越来越怀疑。
才至于今天在纠结要不要辅修的时候，真的考虑了一下好好学这个专业拉倒别想其他的了反正也做不好。
明明我好像还没跨出第一步就决定要放弃了吗。
真是想想就失败啊。
一直到开始写这个我都没决定好。
直到大方承认了这个又不靠谱又浪漫得无法放弃的梦想。
我们可能还是应该要保留一点灵性，一点虚妄，一点幻想。
是的，我现在想要在大学剩下的日子里，好好学习争取拿奖学金。
最重要的是，写一本书。
恩，我希望毕业的时候，能让朋友们都知道，我是个小作家……
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