清明散思

今日清明。因为上周已抽一个晴天去给母亲祭扫过，今天便心里轻松许多。有一挚友回乡，昔日好友相约一聚，便高兴地去了。老友相聚，吃饭聊天轻松无比。晚间回来，静坐室中，突然明白，今天的清明，是我情绪最淡然最平和的一年。

我对死亡最早的认识可以追溯到我三、四岁。彼时母亲重病，记得舅妈来接我去看她，舅妈推着独轮车，我坐在车上。路上她说，英子，你妈妈病得厉害，她快死了，你就要没妈妈了。小小的人就突然哭起来，那么小的人知道什么呢，只哭着跟舅妈说，我不要她死，她死了就没人给我做新鞋子新衣服了。记得那天舅妈和我哭了一路。我至今记得，她的病床很高，有个大人把我抱到她床头，让我喊妈妈。所幸的是，她那次还是闯过了鬼门关，又在病痛中挨过了十多年。

母亲的一生，多病多磨。她有次跟我说起重病中昏迷不醒时，迷迷糊糊间，有童男童女牵着她的手，带她到地府中游荡。她见着那殿堂金碧辉煌，十分气派，也有人百般挽留她，不许她走。她执意要走，说家中尚有小孩没成人，还有老父老母要赡养。那日她一面絮叨这些一面跟我说，她不会轻易死去，我一日不能独立谋生，她便要强撑着这口气。她果然是在我大学毕业，即将就业的那一年撒手而去的。等我自己做了母亲，我便能真切的体会到她说的那些话。即使活得痛苦，受尽折磨，只要有牵挂，心中有爱，便舍不得死。所谓“好死不如赖活”，讲的不是怕死，而是有责任在肩头，活着便有希望，人生便有无限种可能。她死后，我进门没得一声妈可叫，心里有话无处诉，家里也愈发冷清，我更是明白了，为什么爸爸当年倾家荡产、求医问药、求神拜佛，什么法子都想尽，也要让她活着。一个重病的人活着，或许会给家人带来一定的经济负担和心理压力。但更多的是，她活着，会给家人无限的精神慰藉。家人之间，抱团取暖，互相鼓励，即使贫穷病苦，也能在苦难的日子里，多增添一些快乐和希望。

我的舅妈是我最尊敬的长辈之一，她五十岁后便长期受内风湿的折磨，我每次去看她，既心疼又无奈。有天夜里，我做了个梦，梦见妈妈、还有已经过世了的姨母，约了舅妈在江边游玩。我很着急地向妈妈央求：你们是死了的人，可千万别来找舅妈玩，她是我世间少有的亲人之一，你们不许带她走。醒来后，自己都觉得古怪，梦中清楚地知道死者长已矣，界限在那摆着，生死之间有一条线。舅妈此后又活了很多年，我不知道是不是妈妈明白了我的心意暗中保佑了舅妈。可我清楚，任何一个人，都应该珍惜活着的每一个亲人，珍惜相处的每一段时光。因为，生死啊，有时真就只隔一线。

有人说，向死而生。人人都知道，有一天会死去，可我们还是要热血澎湃地活一场，对家人悉心照料。对朋友，一片真心，随时可以在他们需要帮助时伸手扶一把。对工作，尽职尽责。对社会，多奉献少抱怨。我们决定不了生命的长度，却可以拓宽生命的厚度。这样想来，生死之间，又有多少事不能豁达看待呢？

年年清明，而今年我的心格外清净明朗。逝去的亲人们啊，并不曾忘怀。只不过，我已经学会了把那份追思化作生活的源泉和动力。正是春光明媚时，和朋友们在一起聚聚，到大自然间走走，赏赏春景，多么美妙。我虽然还不能参透世间法则，但至少我已经学会了不沉浸于悲戚，学会了既怀念逝去的，更珍惜现有的，去尽量过好以后的每一个日子。