悲伤逆流成河

这几天每天下午都有英文课程的培训，于是不得不一直坐在电脑前直到结束。

一直坐着会让整个人都不舒服，尤其是腰部又酸又痛，还有就是屁股，又麻又痛，好像被重物碾压过一样，能够渗出血来！

今天的课程结束后，尤其觉得身子沉重，疲惫感爬满全身，晚饭也吃的毫无劲头，只想赶紧躺下，以缓解身体上的疼痛。实际上，躺下后并没有觉得不舒服感有所缓解，反而多了一份难受，由于久坐不动，痔疮犯了，真要我的老命啊！

人的一生看似漫长，其实有效的的时间只有二三十年，这是人精力，身体最好的时间段，过了30岁，一切都开始走下坡路，想不承认都不行，身体会不由自主的发出信号，时刻提醒你，要节制，不然会让你好看。

这或许是人活着最大的悲哀之处，命虽然是自己的，但是身体却是被时间掌控的，我们什么都可以不在乎，唯独逃不出时间的魔爪！

我就那么躺在床上，然后就迅速进入了梦乡，虽然我已不记得梦里的内容，但是我清楚的记得醒来后看到他的那张脸，表情很难看，写满了埋怨，我不该不管孩子只顾自的睡去，哪怕他知道我身体不舒服！

疲惫与困倦在那一刻消失殆尽，我瞬间清醒，原来我想好好的睡一觉都不行，原来我的生活已经过得如此这般悲哀了。空气里弥漫着他的火气，我的悲剧，我想我一眼就看到了未来的自己，那个一直把希望寄托无人的可悲的自己。有时候，连自己都靠不住，又何况是别人？

我终究还是需要自己心疼自己，去学习如何疼爱自己而不是依赖他人，哪怕是你曾经十分信任的人。他可能在某时某刻也会因为一些事而选择忽略你，尽管他可能并不是有意为之。这就是事与愿违，这就是赤裸裸的现实的婚姻生活。

得不到才会一直想要去寻找，可是找来找去，发现总也绕不开这个特点的人，我本如此，所以遇见的人也是如此，是我自己不够好，才不配得到心细如发，温柔体贴的爱护吗？也许是我对情感所寄托的希望太纯粹了，现实根本没有它能够生根发芽的土壤！

屁股无法着床，只能趴着，用双臂支撑着身体，写下这些无病呻吟的文字以供自我消遣，也是为了提醒自己要保持清楚的头脑，切莫再活的稀里糊涂。

我一直以为自己是个真性情的女子，说话从不讲究话术，也不爱玩套路这一套，但是细想起来很可能是因为我根本不会这些或者不具备灵活驾驭它们的能力，故而给自己灌输是因为不喜欢，不屑于。

人嘛，总是不能够那么容易的去承认自己的不堪，却可以轻易的原谅自己的过错，仿佛身体里住着两个“我”，一个按部就班的“我”，一个如梦如幻的“我”。

时常这两个“我”相互争斗，几乎没有可能和平共处，融为一体。有时候我也会因此觉得自己人格分裂，有些不正常，有时候我也会很痛恨这样的自己，鲜明的两面性让我一度陷入了迷茫境地，我已无法分辨哪个才是真的我。

认清自己，和自己和平相处是遇到问题处理问题的关键，这方面我始终不得要领，是我的悟性跟不上荒诞的处境吗？

此时此刻，又到了一天将要结束的时间，夜深人静的的落寞却席卷全身，悲伤逆流成河，我多么想痛痛快快的哭一场，然后扔掉手机，谁也不想的睡去，因为明天还要继续这样百无聊赖的生活，而我总需要积攒一些勇气啊！