不足以让我崩溃的女孩，对我没有诱惑。除非，她长的像你。

花会谢，叶会散，繁华美酒，华丽美服，都在哀悼一段早逝的爱情。

不足以让我崩溃的女孩，对我没有诱惑。除非，她长的像你。

写给我大学里最后爱上的一个女孩。

思小缘，在这里就用你的小名吧。

我想在这里写下大段大段的那些曾经属于我却不属于你的回忆。

呵呵，也给你写过几封信了吧，手写的，听人说，要是真心喜欢一个女孩的话就送给她手写的情书，她可以留着，老了的时候还可以拿出来看看，有些回忆，挺好。

看见你又改QQ名了，“捡到一分钱”，我想我也应该改一下，就叫“一分钱”吧，却不小心看到你的好友里面有一个叫“我在马路边”的。

后来我想还是算了吧，你们俩连起来还算是一句话，而我现在在你的眼里大概连一分钱都不值吧。

就像以前你总是改状态，我每次给你留言你都不回。看着你和他总是你一个笑脸我一个笑脸的回复着，我伤不起啊。

我总觉得，有时候，变得傻一点，要比那些太懂得人情世故的人会幸福的多。所以我宁愿在喜欢你的过程中，像一个没有经历过爱情的傻子。

我喜欢上你，是在我们认识之前，喜欢了你很久，找了你很久，等了你很久，只是你不知道。

所以你问我，我们才认识那么短的时间，怎么会有那么深的感觉，这就是原因。

第一次看到你，是你和一个女生在上自习，你的大眼睛，那么美。

第二次见到你，是你又和一个女生在二楼大厅打羽毛球，我临走了，还要回头偷偷的看你，想要记住你的样子。

然后在外面，教学楼前，还有我跟你说过的教学楼与篮球场的夹道，我们见过好多次，每一次，都不敢走上前去问问你的名字。

有一段时间，却怎么也遇不着你了，因为期末没什么课了，他们建议我每天在女生宿舍门口站着，你总会出来吃饭吧。

我没那样做，我只是在找自习室时，多走几个自习室，看看你在没在里面上自习。

才知道，在同一个学校，想知道一个女生的名字，也那么的难。

直到遇见你和一个女生上自习的那天，我从楼下的自习室搬到楼上，我想这是认识你的好机会。

但是当时那个自习室人好多，想靠近你真不是件容易的事啊，我只好等，等到人少的时候再和你说话。

当时大概是下午一点，你在学习，我也在学习，并偷偷看你。

二点，你在玩，我在偷偷看你。

三点，你出去了，包却放在了桌子上了，我想你应该很快就会回来吧。

......

......

五点，我饿了，不敢去吃饭，万一你回来拿包，我不在，下一次就不知道什么时候能再见到你了。

......

......

九点，你终于回来了，人还是很多，都好爱学习啊，还好你也开始学习了。再等一会吧，等人都走没了的我再和你说话。

十点，自习室只剩下，我，你，你的同学。

可惜我还是不敢和你说话......终于我们都被看楼大爷撵出去了。

然后你又去了另一个自习室，终于我又改变了战术，终于让人递给了你一个纸条，终于在睡觉前收到了你给我发的第一条短信，终于貌似我们的故事开始了。

第一次给你的纸条上的字相当难看吧，因为是站着写的，很怕你不看呢，现在想想我真幸运。

我多么幸运的能就这样的知道了你的名字，和你说话，和你见面，和你一起吃饭，和你一起玩，和你一起到处走。

我只想和你一起拥抱一个永远。

可惜，现在你都不理我了。

我们第一次约会就下大雨了呢，打雷加闪电，一直走的很近，却一直也没敢拉起你的手。

你说，大雨很是扫兴。

我说，很好啊，下一次下大雨的时候，你就会想起我了啊，想起我们的第一次约会。

现在外面也下着好大的雨，你想起我了吗？

我在想着你。

渐渐的习惯了天天都能见到你，见不到你想办法也要见到你。

在寝室会突然收到同学发来的短信：“发现小兰，自习室305，速来！”我就会马上出现在你的面前了。

欣喜的又给你写了封情书，写了好久，因为我想把字写得好一点。看来我这考试的10几天一点都没把心用在学习上啊，好在考试都过了。

那天晚上你和同学去弄头发，当时很晚了吧，学校天桥附近挺不安全的，所以我不放心，去理发店门口等你，又怕你发现我着急出来，就没告诉你，附近的灯都熄了很多，人渐渐的少了。一直在等你，40分钟过去了，你们终于出来，看见我说，好巧！我说，是啊，我出来买东西，呵呵。

那时候，我想，能在你需要我的时候出现在你面前，是多么美妙的事，我想要永远保护我想保护的人。

把信给你后，你说你还要考虑一段时间，我们还要多互相了解才有可能在一起。我说好吧，你就当看了一遍小学生作文吧。

回家的那天，你来车站送我，请我吃饭，我们从吉野家吃完又挪到麦当劳吃麦旋风，然后还在家乐福不知道绕了多少圈。你还给我买了许多好吃的，我拿着它们像是在牵着你的手，觉得自己特幸福。而现在，那些东西还没吃完，你却不和我说话了。

嗯，你给我买的七喜中奖了，再来一瓶！我说我会一直留着的，会一直留着的。我们还谈了七喜的广告，现在我再也不想看了。

那是我最快乐的一天。

I can always make you smile

我还跟你说放假了以后会想你，过不了几天我就会想到不行然后来看你。可是，现在怎么办呢。

好希望有一天你会忽然觉得我好，然后给我发短信说，想你了，来看我吧。我就会屁颠屁颠的去找你了。

可惜，不会了。

大概我们以后会变成陌生人吧。

像不曾认识一样，不再联系了。

但那正是我最害怕的，再也不会听到你的消息了。

想念你的时间会比喜欢你更长吧。

你说过我对你的好，你会一直记在心里。

但是你对我的好，我会刻在心里。

如果我们最后真的成了陌生人，我会尽量躲着你的，就像当初我尽量出现在你面前一样。

因为看见你，我会想起那些日子。

因为你，那些模模糊糊的日子里，陪你走过的那些细细碎碎的路，是不是终于变成让我相信幸福的理由了？

再也不会有个人，让我觉得，被雨淋也是件光荣的事了。

再也不会有个人，让我觉得，等她，就算一辈子，也值。

至少那个人，再也不会是你了。

其实我的爱不过是自己的幻想。

写的好乱啊，我应该怎么往下写？

应该从最开始暗恋你，到相识，约会，交往，一直写到分手吗？

可是我们还没有交往过啊...

我是不是太敏感了，居然写了这么多。

大概我是认为和你认识就是一件很幸运的事情了吧，能和你天天见面就是幸福了吧，能和你约会就已经没有遗憾了吧，

能被你拒绝...就被拒绝了吧。

拖延，就是最厉害的拒绝。

跟你说过的，我是个很努力的人，尤其是为你。

我多希望能找到一个人，能为她而努力。

努力让她快乐，努力让她幸福。不管付出多少，只要让她开心，我都会很开心。

我曾以为她就是你。

I want to be with you

同甘共苦，多美丽的字眼。

有甜，我会多分你一点。

有苦，我会多担待一点。

甜虽然会少一点，但是会久一点。

苦虽然会有一点，但是有苦才能更懂得珍惜甜。

好想和你一起去体会一点一滴幸福的感觉，好想成为你坚实的守护伞，避风塘。

好想一得到你的鼓励，就策马奔腾，为你赴汤蹈火，再所不辞！

好想得到被你信任的感觉，在我的面前，你永远不用顾忌自己的面子，在我的眼里，你从来没有缺点，你可以随意放肆，也不用担心我会离开你。

可惜这一切，都只是好想。

一般来说，能安慰自己的人，比较容易快乐。

有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

我们现在大概就在玩这样的游戏。

我知道你曾经已经很努力了，很努力的想要接受我，不想让

我的努力白费，不想让我难受，但是距离就是存在着的，你

妈妈说的距离，和我们心中的距离，都难以消除。

我们大概是两个世界的人吧。

我总是喜欢想象着我们的未来的日子，我会比你早一年毕业，先找好工作，努力赚钱，然后可以用每月的工资请你吃冰欺凌，给你买喜欢的东西，带你去旅游。

然后等你毕业，我们一起打拼，我们会有自己的房子，然后我会向你求婚...有点远，但那些真的是那段日子经常在我脑海里浮现过的。

两个人最鼎盛的幸福，不是和一大堆的财富一起终老，而是有小小的期待然后一起慢慢的实现。

你知道吗？喜欢一个人，就要停止比较。

将来你会拥有一个他吧，帅，有钱，沈阳人，体贴，幽默，不会让你感觉到不愉快。

但是，没有但是了...我希望他一切都比我好，让你永远幸福才好，就不用我瞎操心了。

从你身上，付出了很多，也得到了很多。

看着给你照的照片静静发呆，多希望你不再那么倔强。

找了好多的借口主动的联系你，但是每一次的主动换来的只是更深的伤害，更多的失望，然后多宁愿根本没有过这样的一个借口来让自己痛苦。

被你屏蔽了消息，短信不再回，留言当没看见。

或许我应该离开了，或许这样才能给你幸福。

曾经我的主动，是因为对你的在乎。

现在不再联系，是因为感到自己多余。

请原谅我，自作多情的打扰你了这么久。

未来未必来

以后，不会了。

如果不出意外的话，我们不会再有任何的交集了吧。反正，你已经好久没有主动联系过我了。

就这样了吧，不再见面，不再为对方主动做任何事情，不会再在睡觉之前听到你说的晚安了吧。

或许，真的是该放弃了，允许自己最后再把你发给我的所有短信看一遍，然后按删除，确定。

以后再不允许自己再对你有任何的期待了。

不会去看你在不在线，不会去看你空间，不会再去想你、不会去等你的信息，更不会一遍又一遍的去翻看和你那些少得可怜的只剩下“恩”的聊天记录。

你的手机短信箱里再也不会收到我发的短信了，你不用再考虑看不看回不回了；

你的QQ好友里再也不会看到我的头像在跳动了，你不用再屏蔽我的消息了；

你的空间，再不会有我去过的痕迹了，不再对你隐身可见了。

你的照片，留言板上也再也不会有我的留言了，反正你也不会回复对吗？

再也不会送给你手写的信了，连我的铁子都会说我土，还这么追女生；

再也不会幼稚的等你40分钟或者一下午，为你着急的时候，你大概不知道吧；

再也不会为和你的约会担心下大雨了，再也不会因为你顾不上吃饭了。

因为，出来喜欢一个人，每个人的生命里还有喜多其他重要的事情要做。

为了这份爱，自己都认不出自己的样子了，值得吗？

如果你不会再喜欢我了，我还是会努力幸福的。

I am here now。。。

我知道你什么时候总会看到我为你写的这篇文章吧，那时候我可能毕业了，或者已经离开这个让我又爱又恨的城市了，

感谢你和你的母亲，让我在毕业之前就感受到了生活的压力，社会的现实。

真想和你再坐下来谈谈，和你的母亲坐下来谈谈，告诉你们，不要用你们有限的目光，去衡量我无限的未来。

我会努力的，变强，实现我跟你说过的小5年计划。我想得到你妈妈的认可，你的认可，或许那个时候，我们真的能坐下来谈谈，平静的，轻松的。不像现在，你一句话都不和我说。

才发现，这让我无比快乐的14天里，竟像是一个放满针的房间，而我拿着一个叫做幸福的气球在里面站了很久。

你还好吗？

还被蚊子咬吗？学校的一楼厕所，还敢再去吗？

旅游玩的很开心吧，13个小时的火车很累吧。

出门的时候还会打着你的小兰伞吧。

现在会做菜了吗？我还说以后要吃你做的菜呢!

你说过要在毕业之前学一学化妆的，可是我好喜欢你现在不化妆的样子，好真实，好可爱。

还喜欢吃麦旋风吗？以后会和他一起去吃吧。

有没有认真练钢琴啊？一定要努力哦！

你说放假要多看看美剧的，有没有兑现诺言啊？

好好照顾自己，早点找到你想要的幸福吧。

我。。。

认真了，失败了也不丢人。

或许这一生可以爱上很多个人，但只有一个人会让你笑得最灿烂，哭得最伤心。

也许我爱的，只不过是追逐你的旅程...

大概我喜欢的，也只是失去一个人的感觉吧，但是这次，我失去了的，是我自己。

我觉得自己很没用，常常守不住握在手里的幸福，所以一旦失去了，也只能自己后悔，只能自己认输，自己把这段感情收藏起来，然后不敢再去碰它。

你给我的信里说，谢谢你，对不起。

我想说的是，因为我爱你，所以没关系。

对不起。没关系。谢谢你。我爱你。不客气。

不再纠缠，不证明我不爱，只是不纠缠，是我能够为我对你的爱，能为你做的最后一件事。

这些天，真的打扰了，记得下次不要再回陌生人的短信了，好吗？

我不敢再请求你的原谅，但是我希望将来你一定开心，幸福。

当再一次遇见时，让我设想着，在我们的脸上，同时会出现完美的笑容。

再见，祝你幸福！