我是从什么时候起，开始觉得面子就是一张没用的废纸，可以任意踩在脚下，我不会再为了面子而活着，不会将自己陷入面子的围城。
当我还很年轻的时候，我将面子高高地举过头顶，信封它为神，我觉得有面子是我毕生的追求。在我的定义里，面子就是随时随地的优雅，随时可以彰显的品质，无所不能的智慧。这是我后来在磕磕绊绊的生活里总结出来的。
当然，最初关于面子的雏形来自于经济。那时候，我读高中，一个月的生活费是三十块钱，早上馒头加一块豆乳，中午舍友结伴去小厨房窗口，那里是精品菜，每次路过那个窗口的时候，都觉得，站在那个窗口的队伍无比的耀眼，就像他们每个人的身上都写字几个大字，“我有钱”。我说：我吃不惯那么油腻的。说完，默默地排在大锅饭的队伍里。周末，她们喜欢结伴去外面吃，我总是谎称，自己在减肥，即使我已经瘦的只剩下一把骨头了，那是我维护面子最好的方法，用饥饿和饿出来的好身材为我作掩护。
我参加了工作，有了第一笔收入，我天真地以为，我开始摆脱了贫穷，正在走上一条康庄大道，我有了金光闪闪的面子。但是，很快，我的骄傲就被一盆凉水浇灭。因为租金问题，我不得不把房子租在离公司较远的地下室，每天路上要话费两个多小时，即使我每天准时准点地起床，可还是会因为路上各种无法预测的交通问题而迟到，甚至，很多次被领导当着全体员工的面，点名批评，领导并委婉地提及了我的仪表仪容问题。
我把每个月的工资都用在了买外在装饰，我用这些无用的东西，维护我虚荣的面子。即使我清楚地知道，那时的父母依旧在田里挥汗如雨，我还知道，他们会为了省下几块钱，每次去集市上卖完东西，从来舍不得吃一碗面，而且来回都是背着的，一次都没有坐过车，我每次在电话里都嘱咐他们：别省着花钱，我已经上班了。他们在电话里不住地，嗯，嗯。我知道，他们还是会舍不得。
工作的第二年，我开始有了年休假，爸爸带了家里的苹果，整整半口袋，中途倒了几次车，辗转到我们单位，见到他的那一刻，我有些不知所措，我在同事异样的眼神里，第一次为有这样土气的父亲而感到难过。
那天夜里，我猜测着同事们将如何议论我的家境，辗转反侧，我暗自下决心，一定要努力挣钱，活出个人样来，不为别的，为了面子也要争这口气。
我用十年的时间，证明自己，把面子证明给周围的人看，这期间，父亲生病，外婆去世，我都没有回过家，我给自己的理由是：我在努力工作，我不仅要给自己争面子，还要让父母在村里有足够的面子。
后来，我开始不再为金钱奔波，我的面子成了孩子的成绩，成了朋友圈比不完的炫耀，还有没完没了的攀比。我们像是在和别人较劲，将孩子送去一个又一个昂贵的离谱的教育机构，我们穿梭于别人羡慕的目光里，享受着短暂的被关注的时刻，那一刻的面子是用大把的金钱堆出来的。还有饭桌上，吃不完的珍馐美馔，我用这样的方式证明面子的存在，也证明自己的存在价值。
我在老家给父母盖起来两层小楼，每个月定时定点地给他们的银行卡里大一笔钱，隔三差五地往家里邮寄一批大城市的繁华，我坐在遥远的城里想象着村里人看父母时艳羡的目光，我觉得，那一刻，我的面子被高高地举起。
几个月前，我带上放假的孩子，开着豪车，装满一车的贵重礼物，踏上回乡的路，我想是时候把我的面子展示给大家看了，回村的那天，我特意打电话给父母，让他们通知我的小学同学，但是，我发现当我回到家，看到那些深埋的生活里的苍老的同学时，我得到的不是他们羡慕的目光，更多的是，责备和看不起。
我给父母邮寄的所有食物都被束之高阁，它们就像与这里格格不入的产物，显得刺眼又另类，父亲扭伤了腰一直都没有告诉我，是村里的年轻人开着面包车，带他看好了病，母亲糖尿病需要经常吃药测血糖，村里考虑到他们岁数大了，腿脚不方便，就在村里的诊所买了血糖仪，免费给母亲测血糖，还定时把药送上门。
隔壁老陈家的儿子，三十好几了，一直都窝在家里，我说：这样怎么能挣到钱呀，不如和我去城里，我给你找份工作，也算是出人头地了。他当时正在院子里给兔子喂草，他说：啥叫出人头地呀，我说句不好听的，你算是出人头地吧，但是，你看看你父母，你觉得他们幸福吗？他停顿里片刻说：谢谢你，我哪儿也不去，父母老了，守着他们，就是福。
那一刻，我的面子，金子般的面子被人踩在脚下，像一文不值的破烂。我从来都不知道，父母想要的是什么，我以为他们和我一样，爱面子如命，但是，后来，我发现我错了，我给他的钱，他们一分都没动，我寄的吃食和衣服都好好地放在那里，他们就像无人无津的孤寡老人，守在一个枯败的院子里，守望着孩子们的归来。
我想这可能是我一直都不快乐的主要原因，我一直都活在面子的虚荣里，却忘记了体会生活最真实的感受。
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