爸爸妈妈，对不起

      今天打电话回家问妈妈什么时候回来，才知道妈妈又生病了。突然自己有点内疚，这几年是多亏了妈妈帮我，我的日子才熬过去的。尤其是今年，上班回来累得只想睡觉，很多时候哄妹妹睡觉的时候，我自己就累得睡着了。即使家里请了阿姨照顾妹妹，妈妈也还是付出了很多，甚至哥哥都是她一个人管着。

        妈妈回家后我少有打电话回家。甚至爸爸一个人在家我也很少打电话回去，只是会时不时买一些东西寄回去。我一个人远在外地，即使曾经美好地想过不再劳烦父母，但现实让我不得不低头，孩子也靠着妈妈帮忙拉扯大。这么多年，一直是爸爸妈妈为我付出，可我做了什么呢？

        常年累积的负面情绪压垮了妈妈的颈椎和腰椎，摧残了妈妈的消化道系统。我曾经怨过也恨过，恨她对我的冷漠和忽视，恨她对我无端的指责，恨她对我冷漠无回应却对我儿子予取予求……我想要走出原生家庭的伤，不想将这些传递给下一代，但是这只是我脑子里所想，我还是没有走出来。我好无力……

        但是今天我释然了。妈妈不爱我吗？这几年是谁离乡背井帮我带孩子、操持家务？在我发怒控诉的时候，又是谁在默默承受？过往的一切，是她故意这么做的吗？不是的。

        她也是一个可怜人。妈妈兄弟姐妹5人，她排行老三，有哥哥姐姐，到她出生时，肯定是被忽视的。又经历过文化大革命，有过被批斗的经历，自然胆小怕事，做个老好人。婚姻之中算不得幸福，但又无法抽身离开。所有的情绪只能一个人扛着，无法对外发泄，只能消耗在身体里。渐渐，病痛成了她情绪的表达。

      我的生命早年很匮乏，匮乏到我不会笑，匮乏到我跟谁都不亲近，匮乏到不觉得有什么东西是有趣的，匮乏到我时常会想跳进河里……当走入婚姻后，痛苦的感觉不断向我袭来，甚至我想断腕求生。不幸的人在用一生疗愈童年。我在漩涡里挣扎的时候，渐渐把怨气洒向“始作俑者”，但是无法言说，只能自己苦苦煎熬，再多的眼泪也没有让我“痊愈”。

        突然感受到我活成了妈妈。活在被忽视中，也忽视过自己的孩子；沉浸在负面情绪中，负面情绪的累积压垮了我的身体；缺乏决绝的勇气，婚姻食之无味弃之可惜；时不时还是会情绪化地表达……

        看到我自己的痛苦，也要看到妈妈的痛苦。即使在我看来，她做得不好，但事实上可能已经是她能做到的最好了。她都没有的东西，她怎么给予我？她没有用我渴望的方式去表达爱，就等于她不爱我吗？而我，任由自己沉浸在这种“受害者”的情绪中，却忽略了太多的爱。忽略了爸爸因为爱我，让妈妈背井离乡来照顾我和孩子，自己一个人忙里忙外；忽略了妈妈因为爱我，心甘情愿几年时间背井离乡照顾我和孩子，有的时候还得忍受我的冷脸和指责。

        此时此刻，我只想说，爸爸妈妈，对不起，是我自私了。往后的日子里，我要好好待你们。买东西不算什么，关心才是最好的表达。以后要多打电话给爸爸，回家多跟妈妈聊天，多了解妈妈的身体状况。