【R:阅读原文片段】
《管理技能开发（第8版）》，摘录自429~430页
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”
第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
【I：拆书家讲解引导】
XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误，如指责对方、揣测对方动机、夸大严重性等。书中还给了几个XYZ表达的例子：
我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，我是多么难堪【感受】，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。
你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。
A1 大多吵架的时候，我们更多的是表达愤怒，而仅仅是感情爆发，并没有解决任何问题。如果我们在表达不快的时候可以把前因后果和自己的感受一并表达出来才能让对方切身感知。有一次和闺蜜聚会，约好了出去吃饭聊天，逛逛。但下午四点的时候，有一个闺蜜说，和其他人又约了晚饭，要早点离开了。我当时就很生气，没说任何理由的就发了一顿脾气。闺蜜有点委屈的哭了。我意识到我的问题，一边哄着她，一边说。我们好久都没有聚会了，好不容易大家都有时间出来聚会，你又突然说要和其他人去吃晚饭（行为），我特别生气和难过（后果），所以才对你发脾气，觉得你不在乎我们之间的友情（感受）。闺蜜知道以后，才知道我为什么生气。也和好如初。
A2 想让别人感同身受，就必须把前因后果以及自己的感受表达出来。
目标，悲伤难过或者高兴的时候，都用xyz的方法，让对方知道前因后果来理解自己的行为。同时让自己用同样的方法去分析对方的行为感受。
行动，遇事理智对待，自己分析出难过或者高兴的理由，包括自己和他人的
在与对方表达的时候，用xyz的方式去表述，让对方可以感同身受，去理解。
网友评论
A1的例子描述很赞，加上有反思的部分，完成度不错。
A2可以将目标做一些改进，使其符合SMART原则，比如“接下来一个月内，尝试在沟通遇到冲突时应用XYZ方法，是对方感同身受并改变行为”；行动需要规划出具体的行动步骤及应用时间、地点，比如“在教育孩子早睡时如何做、在与说服自己相亲的家人沟通时如何做、在跟跨部门同事沟通职责不清的工作时如何做”等等。