大年初一头一天，家家户户都在家里边。
窗外的雨稀稀拉拉的下个不停，声声敲打每个人的心灵，在这个多事的年关，特殊的疫情牵动每一个的心，健康无疾，成为每个人内心最真诚的祝愿！
新的一年开始了，特别的日子里，感触良多先对这段12年的婚姻做一个总结。
1：我依附着他而活。用付出讨好的方式，想尽办法满足对方的要求，甚至连他的亲人身边的人都会去讨好付出，以此得到对方的认可，以便交换他对我的感激，用更高策略上的情感绑架———你得对我负责。从何也彻底把自己交托给了对方，失去了自我，把力量和选择权也交给了对方。一旦对方没有达到我的要求，便恼羞成怒指责对方，用受害者的模式来增加对方的愧疚感，从而软掌控局面。我的受害层面也跟极端，把自个包装成超级委屈的可怜虫，也反得很极端，爱的浓，恨得也烈，是是非非很较真，容不得一点不合情理，眼里，看不见他这个人。是的，总在事的面上较真，忘了有时对错并不那么重要，非得争个我对你错，自己还很委屈，忘了对方也需要被看见。
2：我需要对方为我而在。我总是要求他多陪陪孩子多给予点时间给这个家。这几年深刻感触：实则是我需要他的陪伴，需要他的看见，无关孩子们。当我意识到这一点，其实我有更好的选择，当我仅仅只是意识到，需要陪伴的是我，我放下过往的很多怨念，看见自己的需求，可以做出的调整是：先满足自己的需求，说出自己的需求。
3：我需要放下对自己的自恋。在这段时间里有很深的体会，从某种程度上来讲，我们都会把自己美化，内心深处的壳是坚硬孤傲的，我是唯一的，我是独特的，我是完美的，当我意识到这一点，所有的一切都不愿意再将就，所有的意识都发生了重组，这是一个痛苦的反反复复的过程，像千刀万剐一样的啃食自己的心，直到现在依然还有这种感觉，可是，当我平静下来，我也意识到，我需要和这个世界用一种属于自己的方式去和它相处，我需要放下自己的孤傲和唯一，去顺应这个自然法则之道。用自己的方式，这也需要，以新的姿态，去审视自己的人生，我不可能让他为我我的意愿而活，这是妄念，既不能，又要求对方要做到，于他，更是无辜。我内心的壳，把自己神话，孤独而高高在上，不肯落地臣服。每个灵魂注定孤独而来，但绝不是孤独而走。我深爱自己的这片魂，单独，而不孤独。
再续…
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