在一起了两年 从一开始就知道 我们没有结果 可还是经不住诱惑该死的爱上了他
刚见到他的第一面 是我来这应聘 他坐在沙滩玻璃上 悠闲的喝着茶水 那一刻的惬意 我深深的烙在了心地
然后 我开始在这里上班 每天 他都在 我突然习惯了他的陪伴 在一天晚上下班 他送我回家 我不顾自己已经订婚 一切该发生的不该发生的就都发生了
我知道 他是有家的人 有老婆 有儿子 老婆还怀了他的第二胎 可我已经陷进去了 我自我催眠 觉得只要我爱她 他爱我 我什么都不要 只要他能陪着我
他每隔一天就会陪我一次 我很珍惜跟他在一起的每时每刻
直到半年后 我要结婚了 可我不爱那个人 我们结婚后没几天 我就回来了 我舍不得他 我忘不了他 我觉得我自己好绝情 对不起自己 对不起他 也对不起跟我结婚的人 那段时间 他对我的陪伴越来越少 每次都是我求着他陪我 然后我决定离婚了
离婚的时候他劝我 说他给不了我一个完整的家 让我好好考虑 可我做不到
然而 随后没几个月 一个晴天霹雳把我给炸蒙了 他居然和我对班的收银搞在了一起 还让人家怀上了 然后又打掉孩子 当初我离婚的时候 就觉的她们两个不太正常 可我忙着离婚的事 没太在意 可心里却很介意 在一天我上班的时候 突然跑回家里 果然发现她们两个搞在了一起 我很伤心 我找老大辞工 我要离开这个伤心的地方 离开了他
我跟他在一起 不图他的钱 不图他的人 只图他对我好 陪着我 可他居然做出这样的事情 我无论如何都接受不了
然后他找我 说他真的不是故意的 说他是喝醉了才跟她一起了 就在一起了一次 说等她身体好了就让她走 说他最爱的人是我 我哭了很久 可是 还是舍不得他 我没有走 留下来看他的表现
可一个多月后 他找到我 说她又怀上了 需要请假 让我跟老大说说 说她家里真的有事 我突然觉得我好悲哀 因为爱他 我都已经低到尘埃里里了 他怎么可以一而再 再而三的做对不起我的事情
他说他不是故意的 他说过年一定让她走 他说她虽然有家庭 有孩子 可她为他打了两个孩子 他不能那么绝情 可我算什么 我抛开一切的枷锁跟他在一起算什么
他已经很久没有陪过她了 却一直断断续续的陪陪我 可是 我真的累了 好累 好累
他说我心眼太小 是啊 我爱他 容不得除了我跟他老婆外 他还有其他女人
最终我还是决定走 我爱他的爱的没有了自己 再这样下去 我会不认识我自己的 我当了曾经我最恨的小三 可却什么也没有得到 得到的只有伤心 哭泣 他跟她的事 一点一点把我给对他的爱消耗殆尽 再不离开 我怕我对最后的一点美好的想象都会消失 我本身就在做错的事情 所以我想不到任何谴责他人的理由 这一切都是我自找的
他说 你不要走
他说 你真的决定好了
他说 我知道 我才是最自私的那个 你离开我是对的
他说 那你走之前 我们开开心心的不好
他说 …………
不管说什么 这段情 该结束了 或许经年之后回想起来 会觉得现在的自己很傻 或许会想 当时为什么不能留下呢？他不是说了会让她走 他不是确实没有跟她再在一起
可 不是自己的 你能强留多久 毕竟 我没有拆散他家庭的野心
不是你的 终究握不住
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