我发现，独处的时候其实蛮容易犯病的，因为没有别的信息干扰，所以满脑子都是自己原本有的焦虑和观念，加深再加深，就很容易犯病。
刚刚坐在屋里，又想到了很多。看了一下群里的人在聊他们的病，我不太仔细看他们的消息，因为病友群都是些患病的人，说出来的也都是自己患病的情况，负能量比较多，我不爱看，我选择性地看一些出来说应对经验的人的话。有一个人说了这种病就是要找对医生吃对药，别奢望能够完全地好起来，带病工作是常态，我很赞同她说的话，既理解病人的感受，又说出了真相和办法。带病工作和生活是常态，也许这就是真理了。
我看了群里一篇写抑郁症的，每次看抑郁症的文章，都是心疼。因为常人理解不了抑郁症患者的想法，那些劝解全都是扯淡，那些所谓美好全都是患者的痛苦。唏嘘啊！我感觉抑郁症简直是一种自己治不好别人也帮不了你的病。群里另一个人说只有生病的人才能理解，常人理解不了，对啊，这句话也说得很对。其实我早该醒悟过来了，所谓常人理解不了，也就是你身边的朋友亲人都理解不了，他们理解不了，你向他们诉说，他们的劝解和不理解让你更加痛苦，所以何必呢？还不如自己默默痛苦，默默战斗。
坐在这里，我想的是什么呢？我想的是今天在公司的情况，脑子里都是刚刚和我一起吃饭的同事，然后就是我要去面对的公司里面的那些人，还有就是我要去扮演的正常的“我”。其实，我有病，他们不知道，他们根本不知道我是怎样的一个人。我在他们面前选择了隐瞒，开始了就要隐瞒到底，不能说出来，没有说出来的可能，我不愿意。
所以，我又会想自己把自己推进了一个火坑里，现在是不管怎么样都要在火坑里生存下去，没有别的选择。于我自己而言，是非常痛苦的，隐瞒是艰辛的，假装正常人也是艰辛的，我一直都在忍耐，一直都在硬撑，一直在他们面前撑起一个正常人的形象，非常不易。所以我为什么不选择不工作去治病呢？因为没钱啊，很简单，就是因为没钱。如果我不工作去治病的话，我会更加痛苦，到时候可能就会更加找不到自己的价值，而且会因为自己给身边人带去麻烦而想要自杀。
开始这份工作到底对不对，这个问题其实我已经想过很多遍，而且每一次得出的结论都是一样的，那就是未必是坏事，边工作边治疗挺好的。尽管早就已经有了结论，我还是会在遭受到困难的时候一遍又一遍地去怀疑自己。
昨晚写稿写到凌晨三点多，早上照样去上班，像没事发生一样，你没说出来，谁知道你在经历着什么。忍了很久，苍白的周一终于结束了。但是我的精神折磨并没有结束，跟她们一起吃饭的时候，她又一次跟我说了要多看别人的文章，她说了我今天的稿子她看了，还是不过关，让我要赶紧去提高文章水平，还是有很大的提升空间。
关于新闻稿这件事情，对我来说也是一种精神折磨。因为我不喜欢新闻，其实我很抗拒写新闻，很抗拒做公众号，但是他们都认为我是专业的，所以这些事情都要我来做。他们一开始招我进来也是因为我的专业，所以我不能实话告诉他们我不想做新闻。因为对自身的要求，我处理这种事情会选择的方法是答应去做，尽力去做，去找方法，去学习，边虐自己边成长，只有往前冲地选择，没有往后退的选择。所以尽管我很讨厌做这件事，我还是要因为各种因素劝自己努力去做，劝自己去爱上这件事。
这让我觉得生活很恶心，明明很讨厌，但是却要让自己忍下去，去爱上自己讨厌的东西，真的很恶心，可我就是得去做这种事情。没有人逼我，是我自己逼的自己。
对啊，我还是两种人一起在左右我的意志。一种是活在尘世中的，希望我能够好好工作，像一个螺帽一样安在螺栓上面。另一种是憎恨生活的，很瞧不起生活，甚至是不想生活的。两种人都在我的身上，我得活着呀，所以我的行为必须听第一种人的。但是我的精神却是两种人一起在指导，所以精神折磨在所难免。
她说我稿子不行的时候，我在想的是，文字功底并不是一两天就能改变的，必须是长期的积累，要从背诵唐诗宋词开始的，我觉得很难改变。另外我真的还没明白公司的业务和精髓，所以目前也是写不出来东西，不是很正常嘛。要改变我觉得挺难的，而且稿子不过关，我也会觉得挫败。
今天没怎么讲话，一而再再而三地告诉自己要假装高兴，但就是高兴不起来的，静静地做自己的事已经是我能够做到的样子了。都有点顶不住了，有点控制不住脑子乱想，没办法工作。工作还是没完成，资料没弄好，照片没弄好，照片没几张能用的，也是很害怕不好交差，焦虑继续。
病人是可以工作的，只不过要比常人辛苦，我一直记着这句话。
带病工作，生活是常态，今天我记住了这句话。
是啊，很不幸，我也是抑郁症病人，而且我得去工作，而且我没有人可以倾诉，而且没有人能够理解我，我得一个人这样去过一生。
唉，男朋友，别人说到男朋友的问题，我可能会掩饰自己想要男朋友的事实，我表现出来的可能会是没有男朋友也没关系啊，我一点都不孤独。实际上太渴望有男朋友了，只不过我觉得会非常困难吧。一来爱我的人会很少啊，二来接受我抑郁症的应该也少吧。
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