爱情不过是生活的屁

      我在努力规划我们的未来时，他挥挥手，说了再见。他离开我后好像更好，却只留我一个人在原地停滞不前，抱头痛哭。那几天，我活的不像我，更像是失了魂的人，只有躯壳了。

      年少时的爱情总是干净而又美好，不掺杂任何污秽，那时候牵了手好像就是一辈子，可一辈子太长，长的我都望不到我们的以后，可一辈子又太短，短的只有五年。

      故事的情节老套而又俗味无趣，无非就是在一起许久的人分开了，可能恨他入骨，可能时间冲淡一切，我的故事也就是这么老套无趣，可时间还没冲淡一切。

      高一开始的新生活让我对一切都充满着新兴趣，新的人，新的环境，新的爱情，我不止一次渴望我有一段美好的爱情，大约也是我渴望太久，它就不期而至了。于是，我就开始了我渴望已久的爱情之旅，像很多人在一起那样，一起吃饭，一起打闹，一起在午后到操场上转转，偷偷拉手再快速松开，生怕被老师看到，就连进教室也是一前一后，那时候他最爱说的就是“我们要在一起一辈子，以后嫁给我好不好 ” 我满心欢喜的答应，好像这样就好一辈子了。我也就这样小心翼翼地，小心翼翼藏着我的爱情。也就这样不痛不痒的到高三，期间虽有小矛盾，都是他的温柔道歉，倒也没出什么大问题，可是啊，任性啊都是一点一点攒下的，在你没觉察的时候，它悄悄生根发芽了。

      高考填报志愿时，我特意问了他报的学校，然后偷偷的改了志愿，和他报了一个学校，果不其然，我们又在同一所学校了，他欣喜的拉着我的手“我们竟然又在一个学校了，这真的是缘分啊”，我看着他明亮灿烂的笑容，笑着点点头，欣喜的抱住了他。新的环境总对人有着致命的吸引力，以至于他和宿舍的同学一起回家玩的时候都没告诉我。那天早上起来，我就眼睛酸酸的，整个人昏昏沉沉的，外面太阳热的不像话，我还一个劲的喊冷，量了体温，发烧了。我打开聊天页面，看着前天晚上最后是我回复的聊天记录，还是忍不住发了信息“我发烧了”，等了一会没有消息提示，就又昏昏沉沉的睡了，一觉快到中午，我打开聊天页面，依然没有回复，我打了电话过去，大约快有一分钟，接通了“喂，”“你干嘛呢，我发烧了，陪我出去买点药吧”“我不在学校” 我愣了一下，“那你在哪呢”“我回家了，和他们一起回来玩”，我没有说话，只是挂了电话，然后一个人出去买了药，昏昏沉沉的睡到快下午，等不到的电话，等不到的信息，以及等不到的人。就这一次吧，我们之间好像什么变了，吃饭的时候他不爱说话了，我一个人好像是在自言自语，以前每天晚上都要打的电话，现在等不到了，打过去永远都是“怎么了，有事吗，没事我就挂了”耳边永远都是挂断电话的“嘟嘟嘟嘟”，聊天页面永远都是我的一大段，他超不过的十个字。见他的次数越来越少，吵架的次数越来越多，我有点害怕了，我努力去做他想要我成为的人，什么他不喜欢的都改，努力去做他喜欢的人，我以为一切都好了，一起都恢复原来的样子了，只是我忘记了，打碎的镜子再也粘不回来了。

        分手好像如约而至了，我看到情侣空间解除情侣关系的那一刻，我慌了，打电话过去是通话中，还没来得及发消息，就看到聊天页面出现的“我们分手吧，我们不合适”，我打电话过去还是通话中，再要发消息就是“发送失败，请先添加对方好友”，我哭到浑身发抖，电话一遍又一遍的通话中，那一刻，就像把我的心掏出来搅碎，再硬塞回去。我不敢哭的太大声，怕爸妈听见，我咬着嘴唇，一遍又一遍的捶打自己，好像这样痛苦能减轻一样。开学的前三天啊，我还想着见到他的满心欢喜，还想着在他怀里撒个娇，还想再抱抱他啊，还想告诉他，我很想你呢。他的模样一遍又一遍在我脑海里徘徊，我每天晚上枕泪而眠，食不知味，每天晚上死咬嘴唇哭着，捶打自己，好像这样就不那么伤心了，好像这样那些回忆都会被捶打碎了。

        我知道他有女朋友了，我看着朋友给我发过来他们的合照，心里那好似愈合的又被撕裂了，那一晚，我失眠了，我看着他们的合照，他身边的女孩该是我啊，该是我啊。

        这是你离开我的第32天，我还是会看到你，你依旧是那个笑的灿烂的少年，这32天内，我没有打扰你，以后也不会了，我会用我全部的力气去忘记你，以后，我不会再想你了，我只是想起了你，就让我陪你最好的那段青春在我的回忆里永远是美好的。

        我不恨你，可我这辈子都不会原谅你的

        昨天晚上做了一个梦，梦里是高中时候我们坐同桌的时候，中午趴桌子上睡午觉时，你轻轻的把你的衣服盖在了我的身上，你以为我睡着了，然后我等你睡着后把衣服轻轻的盖在了你的身上。

爱情不过是生活的屁