我已不再年轻

我已不再年轻

不知道为什么，今天那么多的矫情，你不言我不语的状态真的很令人厌烦。旁边依旧一罐冰的新一代，今天单曲循环的是彭羚的《囚鸟》。

今天坐在公交车上看到两个大概十五六岁能掐出水的女孩，无限感慨。大概是我矫情的情绪又一次泛滥。一时感慨湿了眼眶，想想自己这个时候大概在别人眼里也是年轻的。也是可以称之为少女的。 那个时候我在干嘛？唯一令我可以找回当年那种稚嫩的并且刻骨铭心的回忆的大概也就剩下厚厚的5本日记和写在日记里的诗词。

在家的时候，老妈总说我快三十了，其实我在心里压根没想过自己也是马上要三十岁的人了。我真的没有觉得自己的年纪超过22岁，前几天去医院检查的时候，医生问我多大了。我有一瞬间的恍惚。我竟然想不起来自己多大了。很奇怪对吧？其实医生问我的时候，我张嘴就想说19岁。不知道为什么我总觉得自己19岁。多想自己永远19岁。在你们身后。看着你们恋爱。然后听一件件你们的恋爱故事。或甜蜜或委屈。许多朋友，在那年以后走散了。再回头也找不到当初见面的那种情谊。

看到那两个女孩子上车的时候，我是很感慨的。当时耳朵里塞着耳机，手机里放着的是彭羚的《囚鸟》，当时播到我最喜欢的歌词，看着你的笑在别人眼中燃烧，我却要不到一个拥抱。当时眼泪瞬间溢出眼眶，我把头转向窗外。因为我怕眼泪流下来别人看到，而我会尴尬。其实那种感慨真的是一瞬间，到现在我也具体想不清楚为什么眼泪会在瞬间就那样流下来。我是在感慨什么呢？感慨自己已不再年轻，年华老去，想起当时青涩的喜欢一个人，偷偷的，甜蜜的喜欢着一个人的感觉。还是感慨我当时错过的那些人和事呢？人都是感性的，也许就在一瞬间一些陌生人就触动你心底埋藏已经的感情。感谢那两个年轻的姑娘，让我如此感动，让我回忆起那么多甜蜜并且青涩的回忆。

坐在高铁的一路上单曲循环囚鸟。一直到现在也在单曲。我太害怕寂寞和孤单。假使你说我们晚上约会吃饭吧。我会主动去找你。不是因为别的什么。我只是喜欢把时间花在去一个目的地的路上。有所期待的感觉其实很好。一路上伴着音乐和清风。心情也是晴朗的，即使天有阴雨。我也觉得是晴朗的。

每次去旅游，我从来不坐飞机，如果不是太赶时间，我一般会选择普通车。那种一路在车上看着形形色色的人，然后看着每个人的故事，听着自己的音乐。我的内心是满足的。我曾经坐了22小时的普快去青岛，一路上从起点坐到终点，然后满心欢喜的下车开始自己的旅程。去旅游的时候，我就喜欢走路，一路走，一路看风景，一路拍照分享给我爱的人，这种感觉很幸福很微妙。直到自己走不动才会选择公交车。最不愿意坐出租车。总怕车开得太快，我会遗漏了美景。我是不是该出去旅个游了呢。总是给自己找各种理由，不愿意自己一个人出去。我想我大概也要来一场说走就走的旅行了。

总是越来越怕失去，越来越患得患失。越来越怕疼痛，越来越舍不得放弃。抓住一根稻草就以为是救命的。这大概就是青春逝去的后遗症，总觉得我没有时间和机会再重新来过。所以少了年少时的那份轻狂和义无反顾。人说，褪去轻狂，你就越来越成熟，现在的我没了那份轻狂和义无反顾。知世故而不世故才是最善良的成熟，我想我没有那么高的境界，所以我终究是成了我最不喜欢的那一种人。带着面具生活。你喜欢哪种我，我换哪种面具给你看。

曾经，我总说我要成为我想要的自己，感情上不强求，你爱，我就靠近你。你不爱，我就远远看着你，不打扰是我能给的最好的祝福，但是，好像我一点也没做到。生活上，我不强求，是自己的就是自己的。不争不抢。但是我今天才发现，我做的每一件事都是把自己逼到没有退路，只能昂起头往前走。如此强求。我想我还是不够强大。面对这些，我终究改变不了自己。

我已不再年轻。愿我这一生，不曾后悔我人生中做的每一个决定，愿我成为我想要成为的自己。

若女人注定为花，那我也要长在春日里，开在阳光下。