前几天，翻出前男友照片给闺蜜看，闺蜜问：“你到底有多少帅哥哥？”我半开玩笑：“很多啊，遍及全国各地各行各业。”我记得的有那么几个。
陈老师，重庆人，大我6岁，忧郁而安静，笑起来又很明媚，如冬日暖阳。那个冬天他穿着干净的牛仔裤，高领毛衣，休闲皮鞋，厚棉衣。用心待我，最打动人的，是或悲情或热切的文字，我已不记得那些情书的内容，唯有信末那一句“看完后记得要感动哦”。嗯，真的很感动啊，我收过许许多多的礼物，最打动我的，还是字里行间流露出的温情，若恰好有些文采，那便再好不过了。他生病了，下课回来发现我在他宿舍睡着了：“你怎么来了？什么时候来的？”“我来看你啊。”“……”“你亲我吧，那样感冒就传染给我了，你就会好了。”“……”现在回想起来，他应该觉得我是个傻逼，可那时候我把自己给感动坏了。他给我唱品冠的《疼你的责任》：总觉得有疼你的责任，要你做最快乐最单纯的人……他在博客上写：“等我们老了，我想要比她多活一个星期，这样我可以有时间送走她，然后再安心地去找她。”那时候他应该很爱我吧，可我还是离开了他。曾一起拍过很多照片，多年以后偶然翻出，犹豫，扔还是不扔？算了，留着吧，当是我的青春纪念册了。
王先生，北京人，大我5岁，其实除了那几百斤大白菜，真没什么好回忆的，那是我第一次去北京，也是第一次知道居然会有人在冬天囤几百斤白菜，那段时间，看见白菜，反胃，后来才知道其实好多老北京人都这样。值得一提的是分开几年以后，他突然联系我：“我长大了，认真地工作，当了经理，我已经变好了，我把名下的车子房子过户给你，跟我结婚好不好？”他爸妈也给我打电话：“雨寒，回来吧，我们都特别希望你回来。”我十分感动然后拒绝了，毕竟北京的房子挺值钱的，他爸妈对我也不错，可是我不喜欢你了，你变成什么，给我什么，都没用。
陈先生，湖北人，大我10岁，前海军，我看过他穿白色军装的照片，很帅。我在笔记本上写“弱水三千，你只取一瓢饮，你要娶的，只是我。”当然了，最后他还是娶了别人。故事终结于我的一巴掌，他夺门而出，回来那里已没有我，且再也不会有了，我想是如了他的愿的，那也是我先走的，至少我比他酷一点。过了大概两三年吧，突然有一天联系我，说请我吃饭。一起去了簋街，吃了麻辣牛蛙，好吃！然后一起去后海喝了一杯鸡尾酒。“以前，对不起啊。”“没事，我忘了，我挺好的，别自责。”我真的忘了，连当时到底是为什么争吵为什么生气为什么打他那一巴掌都全然不记得，既不疼也不爱，只记得那天的牛蛙很好吃，后海酒吧的气氛不错，那句对不起也还算真诚。
李先生，吉林人，大我7岁，眼睛特别大。那是我见过的最努力的人，从中专毕业在洗照片的小店工作，到全国数一数二的广告公司创意总监，那时候我总害怕他会累到猝死，很怕。越努力越幸运，形容他最贴切不过。他曾是这个世界上最疼我的人，我清楚，遇见他已经花光了我所有的运气，以后再也不会有对我这么好的人了。他说爱情始于看见我瘦弱的身体拖着大大的行李箱决然地走着，那一刻他觉得我疲惫而坚定，让他想要保护我。一起生活了5年，彼此了解，极其习惯极其适应。一起在景洪买了房，写了我的名字，对，愿意背井离乡到我的家乡，一起生活。那房子是我选的，有大露台，他说要在露台上盖一个玻璃房子，那是我的地盘，我随意装饰，他想进必须敲门，我同意了他才能进。有一段时间我状态特别差，被朝阳医院心理科年轻的女医生诊断为中度抑郁，有自杀倾向，我觉得我没抑郁，也没想自杀，可是那段时间确实很糟糕，强迫症，走在每一个过街天桥上，我都会想“我如果跳下去怎么办？”，恐惧侵袭；暴食症，焦虑的时候就使劲吃，吃完抠了吐。接受了几个月的心理治疗，他有时候陪我去，没时间的时候会给治疗师写信告知一些我的情况，治疗师说，他对你真的太好了。是啊，真的太好了，那时候我们很穷，也经常争吵，可是从没因为钱争吵，甚至常常是因为互相谦让，让到最后开始争吵，那时候觉得那样的他特别可气，特别傻逼，现在觉得我俩都挺傻逼的。第一次去他家之前，他说：“家里条件不太好，你去了我爸妈会给你见面礼，可能就给200，你千万别介意。我前女友去我家的时候我妈就只给了200。”我说：“不会，我不在意那些。”他妈妈给了我2000，那是她一个多月的工资，我有点想哭，但我没有，反倒是临上火车时她妈妈抱着我哭：“蓉蓉，谢谢你。要是他欺负你你告诉我，我帮你骂他。”他不欺负我，我欺负了他5年。故事戛然而止，是我的错，他愤怒得像头狮子，又哭得像个孩子。我们太熟悉了，熟悉到我觉得他是我的至亲，而非爱人。后来，我结婚了，生了女儿。他发微信给我：“孩子怯怯的小眼神挺像你的。”我说：“我也不知道应该让我女儿叫你什么，叔叔嘛，你比我大，伯伯嘛，又显得你太老了。”他说：“叫舅舅吧。”有点感动。生日总能收到礼物，前年吧，我生日他送了我一个空气炸锅，还送了我女儿一个木马摇摇车，他生日我回赠了一个挂烫机，真是很居家啊，有点想笑。那是最后一份礼物，后来就不再有了。买房子其实他出的钱多我出的少，每个月他把钱按时打到我卡里还贷款，我现在在办房产证，等房子卖了把钱还他。他说：“你出的钱你自己记着，到时候卖了还你，要是赚钱了再分你点。”我说：“不要，那是你的钱。”他说：“你别犟了。”我知道最后我要不要他都会给我，而我真的不会要。他的影子在之后的日子里依然出现在我的生活里，直至今日，很多账号是以前一起注册的，很多东西是以前一起买的。但是影子已经越来越模糊了，我想，等把房子卖了把钱还他，影子就该彻底消失了，好的前任不是应该像死了一样么？！那时候我胆子挺小的，经常被吓到，每次被吓到，他就摸着我头发：“摸毛，吓不着，蓉蓉啊，回家吃饭了。”挺傻逼的，也挺温暖的。Ipad里还有一张照片，他的大手托着我正在输液的手，显得我的手那么小，那么柔弱。我所有的亲朋好友都那么喜欢他，可我还是离开了他，冷暖自知吧，我真的不后悔分离，只是方式对他来说太残忍。他现在的女朋友很漂亮，也很潇洒，那股子文艺劲儿和他这种搞艺术的特别搭，他们一起去了上海，开始了新的生活。我们曾抱养的小狗滚滚，从北京坐飞机来到版纳，再从版纳坐飞机到北京，最后从北京坐火车去了长春，与他的父母互相陪伴，挺好。最后一次见面是前年，我去大理旅行，他恰好在丽江，只是一起吃了个饭，一起去了机场，他飞北京，我飞重庆，天各一方。他说他跟女朋友求婚了，我说：“太好了，恭喜啊。”我说的祝你幸福是真的，祝你们幸福也是真的。
丁先生，云南丽江人，比我小1岁，其实把他放在这儿有点不厚道，因为我们没有在一起过。他喜欢我的时候我不喜欢他，后来算是友达以上，恋人未满吧。那时候他唯一一次试图牵我手还是隔着我厚厚的手套。但是，管他呢，我就想放在这儿，反正他不也去骗别人说我是他前女友么？！扯平！那时候我傲娇地跟他说“你到底喜欢我什么？我改！”他的等待，从日出到日暮，再从日暮到下一个日出。几年后再见，他已不再是少年的样子，我抬手想要挡住阳光，依然有光穿透指缝毫不留情地刺到我的眼眸，好像似曾相识。写到这里我才想起来，像我18岁时遇见的陈老师，干净的牛仔裤，高领毛衣，厚棉衣，休闲皮鞋，一样的视力不好，一样的安静陪伴，一样的矫情又动人的文字，居然连说出的话都如出一辙。一起走着的时候没什么感觉，分别的时候有些难过。他说“不期而遇是个美好的词，等的辛苦，却从不辜负”。我借着酒劲儿问“什么意思，我看不懂，你别跟我玩文艺”。他说“没什么”。其实我知道是什么意思，我又不傻。真的不会有什么故事，再有故事就得变成事故了。他说“以后我找到了那个她，我要跟她说:我有一个特别的女朋友，我不能把她一个人丢在这个世界上，因为她太特么傻了，如果你不能接受，那就算了。”然后是一个“哈哈哈哈”的表情包。我躲在被子里落泪。他又说：“你知道什么东西永远还不起吗？终！我给你送终，或者你给我送终，你怎么还？”我哭得更凶。我说“你要活久一点，因为你得帮我送终，我很懒，怕麻烦，所以我不想帮你送终。”“算命的说我至少可以活到90岁，够了吧？”“够了够了。大佛爷说我只能活到73，跟我奶奶一样。”“哈哈哈哈”的表情包。表情包的作用在于表明这是一个实现不了的玩笑，也总有一天我们都会淡忘，可是那一刻的感动足矣。我记得弗洛伊德曾说过没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。就是为了这个实现不了的承诺，把他写在这儿。
1234，在故事开始的时候，好像真的都没有认真地谁追谁，就是喜欢了就自然而然地在一起。我喜欢你的时候，会很用力地喜欢你，不喜欢你的时候，也会走得很决绝。5，他喜欢我的时候我不喜欢他，所以换了个方式遥远地陪伴。23让我懂得，我必须独立、坚强、勇敢、坚定，才会是个好姑娘；145最喜欢我，喜欢到开始的时候靠近我都会紧张，我能清楚地听到他心动的声音，他们都用文字温暖我，黑暗中握紧我的手，告诉我想长大就长大，不想长大就一直做个孩子，无论怎样都很好。一路帮我披荆斩棘，教我怎么披荆斩棘。这让我觉得安心安全，于是我变得更加独立、坚强、勇敢、坚定，甚至差一点误以为自己真的是个好姑娘。抽屉里的几个钻戒，我有时候会看着发呆，不知道怎么处理，戴吧，不合适；换吧，发票没了；扔吧，我又不傻，跟钱没仇。放着吧，青春纪念。
我能想到的，就是这几个人，其他的，你如果不问我，我真的不会想起，所以还是别问了吧。也许，回忆和文字会容易把一些感情美化，也许一切都不真实，但爱情本来就是一种执念，你相信，才看得见。
30岁，去了趟大理，不经意间把封存已久的记忆罐子踢翻了。我问闺蜜：“为什么我从大理回来以后特别喜欢回忆？”她说：“你从重庆回来也很喜欢回忆，过几天就好了。”回忆并不难过，也不沉溺其中，而是每每想到那些温暖的人和温暖的瞬间，就觉得心情很好，所以我很确信，我并不是在后悔，只是在想，如果是在30岁的时候遇见这几个人，会是什么结局？而人生没有如果，如果没有他们，就没有现在30岁的我。
像回到18岁，走着路也不禁然地哼着情歌，一蹦一跳，像只顽皮又安静的兔子。再一想到已经30岁了，赶紧停下来正常走路。
我曾视爱情如救命稻草，等着你来拯救我于水火，我需要身边一直有人来爱我，照顾我，或许是在拼命刷存在感，又或许希望有人帮我卸下我重重的壳。遇见爱情前乖戾嚣张，遇见爱情后奋不顾身。30岁，想明白了，我没有好看的皮囊，也没有有趣的灵魂，我只是一个内心柔软的女汉子，不知道怎么修来的福气遇见了那些优秀而又用心爱过我的人，他们要么傻要么瞎要么又傻又瞎。我想，在爱情方面，我已花光了所有的运气，再也不会遇见那么喜欢我，我又那么喜欢他，彼此还很合适的人。我既渴望温情，又享受孤独。如若有幸遇到，我希望我能勇敢些，一如从前。你刷你的卡，我花我的钱，但我们知道对方有多少钱。我们互相欣赏互相关照，有各自的工作各自的朋友各自的爱好各自的空间，彼此信任彼此想念彼此尊重。我记得每一个纪念日，而你亦懂得制造惊喜。你不再是我的救命稻草，我也不用你帮我卸下我的壳，你在我身边，我的力量就会如喷发的火山，我自己就可以融掉重重的壳。爱情不是依附，而是我们在一起，相互影响，一起成为更好的人。我要做一个好姑娘，和你相爱，那是我们好时光里的锦上添花，我很笃定。我能想到最浪漫的事，是我们泡一壶茶，听或慵懒或忧伤或清新的音乐，就着窗外灿烂依旧的阳光，你坐着，我躺在你腿上，各自看书，又或者念一首诗。如果是阴天，那就一起散步，从午后到傍晚。一起去旅行，去我想去的乌镇和成都，以及你想去的任何地方。长长的路我们慢慢地走，深深的话我们浅浅地说，或许这样就能长久了，哪怕我们50岁60岁70岁，你还是会笑着摸我头发深情地叫我蓉蓉。如若不会再遇见了，也没关系，我可以一个人吃饭一个人看电影一个人旅行，习惯且享受。我已经不再害怕，睡觉都不用开着灯了。以前只喜欢夏天，觉得冬天不好，此时觉得冬天挺好的，春天挺好的，夏天挺好的，秋天挺好的。以后的日子，已经不能再做那个无牵无挂的潇洒小姐，无妨，我只要活在当下，活得坦荡，便已是幸福。
30岁，依然傲娇不羁，依然柔软似水，依然笑靥如花，算了，说出来自己都快吐了，我到底哪儿来的自信和勇气。不过说真的，30岁，如梦初醒，在万物复苏的春天，我又化成水，绿了草，香了花，阳光充满胸膛。兀然想起，我的梦想还是年少时的梦想，一点没变，也不知你是否又看到那花开满枝的张力与繁华。
绝不因利而聚，必不会因利而散。
你来或不来，我就在这里，所以你爱来不来 。
从前不回头，往后不将就。
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