生日遐想

今天我生日，是身份证上的阳历日期，不是真实的出生时辰，因为我不知道自己确切的出生日子，母亲也早就不记得了。

早上闺女早早地发了一个大红包，祝贺她娘生日快乐。我照例收了红包，谢谢小棉袄，唯一记得我生日的亲人。

其实我不大喜欢过生日，当然也没有人给我过过生日。家里姊妹四人，三个女子一个儿，我作为女子是多余的，这是我妈的原话，她说自己有儿有女，一个儿太单薄，想要个小子却没想还是个闺女。但这重男轻女的思想并没有影响她尽心地养育我，我吃母亲的奶水一直吃到快要上小学了。我依然记得母亲从地里干完农活回来，把腿搭在碾盘上，横抱起一米左右的我喂奶，邻居大妈看不惯地数说我，那么大的娃儿还吃奶不害臊。我羞愧但依旧咂着母亲的乳房，直到暑假到父亲单位呆了一段时间才自愿不吃了。为此遥远而清晰的记忆，我一直尽心赡养我高龄痴呆的母亲，想让她过的好一点。

此后我的成长基本是顺其自然，没有大人的引领教诲，从小干活读书，懂事听话，不会偷懒，对自己比较狠。父亲很专制，村风也封建，我从小学二年级开始和男生不说话，持续到大学毕业。家里农活重，被当做男孩子使用，衣着打扮极其中性，性别意识很淡漠，我的一个同学和我吵架曾经骂我不伦不类。但那时年轻真不懂世俗的青涩。即使大学毕业与人相亲也穿着极土，到现在五十多岁了，基本没穿过裙子，不会化妆，不会收拾自己，依旧不修边幅，邋遢土气。只不过内心世界变了很多。

也因为这个，选择婚姻大事时草率大意，毁了自己一辈子的勤苦努力，因为把窝建在一个芦苇杆上，仿佛是一个定时炸弹，没有安全感，没有有滋有味的情趣，只剩下了为了女儿为了泯然众人世俗的凑合混日子，唯一庆幸的是自己明白自己需要什么，自己经济独立，自己有自己的精神生活，只不过孤独清冷是我必须面对和忍受的。女孩子嫁人真是重生，我的父母不懂，没有教给我怎么选择一生的爱人，我自己也傻傻的读书呆子，不知道婚姻选择多重要，我下嫁了，悲苦与清冷就此伴随大半辈子，无话可说，就像今天我生日，也只有女儿一人的祝福而已。

书读得多一点，思想就多少有些另类。打小学会讨好别人，不会爱惜自己的羽毛，自我牺牲的习惯养成，往往是吃了亏还不能说，因为我算是个有主意的人。很多心事埋在心底不愿透漏，因为世俗的原因，有些话只能为智者道，不能为俗人言。要打破婚姻的镣铐，我自己没有那么大的决心，也没有那么大的魄力，更是不想惹来不必要的麻烦，要个壳子藏住身，没事情自己偷着乐，孤单孤单但也简单。

人啊，要爱惜自己，要珍惜自己。千万不要忽略了自己，就像今个我生日，依旧在孤独清冷里好好保重自己。