农历冬月二十三的凌晨您走了，我因为恐惧没有陪在您的身边，我不知自己是否曾渴望您睁开眼看我一眼？是否曾渴望您还能认出我？
爷爷走的时候，看到了我，比任何一个时间都容易让人靠近，终是在离开的时候才表现出这般的脆弱，那一天您哭的厉害，说爷爷走了，没有人会管你，大家会看不起你，因为没有了我爷爷的依靠。您和爷爷同时展现出的脆弱，让我内心那坚固的墙崩塌了，您和爷爷给我筑的遮风挡雨的城堡就那么没了。
往后的三年，我进入到困苦中，我恨，我抱怨，我不知道自己怎么变成了这样，不知感恩，我幻想着爷爷还在，还能将我从这样的困境里救赎出来，但是没有，我想是不会有人明白我的，明白我的恐惧。后来偶然的机会我遇到了林仲孝老师，逐渐打开我心里的结，或许我恨我自己，恨自己没有在爷爷生病的时间正确的抉择，但是我的恐惧让我转嫁了我的困苦。
到您离开，我才明白不是我没有在爷爷在的时候正确抉择，而是失去爷爷的那一天丢了我的坚强，丢了您和爷爷为我筑的城堡，那一天我不得不独立面对现状，告诉自己往后再没有人保护你。
我用三年的时间，适应了创伤，开始尝试着爱您，您也恢复了坚强，即便佝偻着身体，还是会在我回家的时候给我以往的爱，或者更重……
陪伴您的遗体已是第二天，我正常吃睡，说话做事，就像往常回家一样，我做我的，您只在身边陪着我，您在那里躺着，我总觉得您还在呼吸，您只是真的不能站起来照顾我了……我在想我后知后觉的毛病又出现了，您都走了呀，我什么反应也没有，直到马上就要送走您的遗体了……
山还是那座山，水还是那个水，这里的条件虽然日渐的好了起来，但是您们还是都走了，带着我的童年走了。
我不知道这一次我需要多久适应，只是在送走您的时候，妹妹在我身边哭的悲沧，我突然意识到我是老大，我承载的责……
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