1. 化解僵局：学会和问题一起生活
“总是吵架的夫妻，大都看不清彼此矛盾的本质。” 这是戈特曼对矛盾家庭的看法。
不幸福的夫妻，并不知道夫妻矛盾的本质，他们总是翻来覆去地在相似的问题上争吵不休。事实上，戈特曼发现所有的婚姻冲突，从芝麻小事到观念之争，都可以分为两类：可以解决的问题和难以解决且长期存在的问题。
在针对家庭问题的研究上，戈特曼带领团队花费4年时间，对大量夫妻跟踪调查，他们终于发现了一个客观事实是：夫妻生活中的大多数问题，都是难以解决且长期存在的。这些固定类型的矛盾占据了婚姻生活中所有问题的69%。
换句话说，婚姻生活中可吵的事情非常多，但它们中大多是相同或相似的问题。比如，一方想要孩子，另一方不想要孩子？一方喜欢消费，另一方喜欢储蓄？一方想买房，另一方想租房？
像这样难以解决的问题，最终会终结他们的婚姻关系。时间久了，夫妻关系会因为这些难以解决的问题，陷入僵局。所以，想要解决这些问题，你必须学会化解僵局的策略。
在研究了大量幸福夫妻的沟通方式后，戈特曼发现成熟的夫妻都会在化解僵局时，会走好这五步：
第一步：是了解彼此的目标，以及背后的原因。对于难以解决的长期矛盾来说，比如一个想消费，另一个想存钱，这种僵局该怎么破解呢？
戈特曼建议你最好了解一下目标背后的原因。比如，想消费的一方可能是不懂理财的重要性、没能掌握放松自己的方法，或者是受到同事影响；而想储蓄的一方可能觉得他们的现金流不够、没有财富上的安全感，或者从小养成了储蓄习惯。
总之，表象背后的原因才是他们的目标，而不是金钱本身。
第二步：是定期解决一个固定型问题。还拿存钱这件事来举例，想要同时满足两个人的目标不太现实。最好的方法是能找到一个中间缓冲地带，让两人都有实现目标的机会。比如，两人可以商量存够一定数额后，再一起吃个大餐或一起出去旅行；或者每月的收入按一定的比例存钱和消费等。
我们在第一节的分享中曾提到，尊重是幸福婚姻的要素之一。只有尊重彼此的目标，适当地做出让步，给彼此的目标都留有余地，才是解决固定型问题的关键所在。
第三步：是互相安抚。在互相让步和为目标妥协的过程中，夫妻大多会有情绪对抗或激烈的言辞，所以当夫妻彼此确定了一个折中的方案后，一定要互相安抚，把讨论时的不快统统消化掉，这样可以为解决下一个固定型问题，留有余地。
第四步：是结束僵局。彼此达成方案后，彼此要承诺相关的问题谁也不准再提。当两个人达成一致后，心里就会放下某些执念。而这意味着僵局的完结。
第五步：是表示感谢。当一切利己的念头都为婚姻妥协后，互相感谢无疑会让彼此感恩，让感情升温。
这就是大多数幸福夫妻都在用的解决僵局的策略。
2. 克制“末日四骑士”的策略
化解僵局，主要用于消除夫妻在固定型问题上的争执。
可是，在生活中，我们还是会常常被各种鸡毛蒜皮的小事激怒，这时候要怎么办呢？
这时候要提醒自己：苛责是关系变坏的开始，“末日四骑士”是婚姻冲突的标志。
当夫妻在婚姻中的小事上，开始抱怨、鄙视、狡辩和冷战轮番出现后，他们慢慢就会被争吵淹没。这加剧了夫妻间的情感疏远和孤独感，最终导致婚姻名存实亡。
总之，太频繁的争吵，对婚姻来说极具破坏性。统计显示，以吵架而离婚，占所有离婚案例中的40%，排名第一。
戈特曼发现：很多人的婚姻生活，不是为了追求快乐和幸福，而是为了不争吵和不互相疏远，以至于丧失了他们之间的爱情。
很多令人艳羡的相爱夫妻，他们在争论时并没有按照那些所谓专家给出的方法交流，而是运用了更温情的技巧，来解决彼此的冲突。所以，生活中的鸡零狗碎对他们的伤害小得多。婚姻“末日四骑士”在他们的生活中，出现的概率也小得多。
那么他们是怎么做的呢？
第一步，以温和的口气开始对话。幸福的夫妻不管争论什么，他们都会以温和的口气对待对方。而不幸福的夫妻则一开口就带有火药味。他们会把苛责、质疑、批评当成让对方臣服的武器,但是他们忘了 “武器”只能伤人，不能解决问题。
第二步，抱着维护感情的初心。不幸福的夫妻在吵架时，总是容易扩大攻击范围。什么意思呢？他们总是习惯以描述事实为起点，以人生攻击为终点。比如，他们会通过指出对方某几次家务做得不好，指责对方是个不负责任的人；通过描述对方照顾孩子时不用心，抱怨对方是个懒惰的人。戈特曼说：“在争吵中，他们就像两头被激怒的公牛，互相顶撞，仿佛忘了彼此是夫妻。”而幸福的夫妻总是抱着维护感情的初心，争吵也会就事论事，以解决问题为目的。
第三步，容忍对方缺点。婚姻中最难解决的问题不是房子、车子和票子，而是夫妻中任意一方陷入了“要是陷阱”。 比如，“他要是收入再高点就好了。”“她要是再漂亮点就好了。”“他要是再上进点就好了。”这些独白都是戈特曼整理的不幸福夫妻的内心戏。当夫妻中的任何一方开始向对方提出无止尽的要求时，争吵和冲突就成了“家常菜”。
第四步，互相妥协和安抚。无论你喜欢与否，让婚姻关系稳定的最好办法，就是两个人心理上的互相妥协和行动上的互相安抚。在相亲相爱的幸福婚姻关系中，即使一方坚信自己是对的，他们也不会完全按照自己的方式来处理事情。因为他们深知“强求”会损害婚姻。戈特曼强调，永远不要用自己的标准强行要求一个人改变，反过来对方也会这么对你。
3. 完善属于你们的爱情地图
解决争吵、处理固定型难题，只是经营婚姻的“术”。
戈特曼认为，拥有幸福婚姻的“道”是：完善属于你们自己的爱情地图。
那么什么是爱情地图呢？
意思是夫妻彼此了解对方有多少。，那些幸福的夫妻很容易就说出对方喜欢什么、想做什么、对什么事情无法忍受；而不幸福的夫妻对这些问题都是模棱两可的。
不了解，就只能互踩雷区；不体谅，就只能渐行渐远。
没事的时候，你好我好，看不出感情的浓度；一旦家庭遇到了状况，因为彼此的不了解，就会互相恶意揣测。
比如，第一个孩子出生，既是家里的一件大事，也是导致夫妻不和与离婚的主要原因之一。
在戈特曼的新婚夫妇研究中，67%的夫妻在首次为人父母时，都有婚姻满意度“断崖式下降”的经历。而剩下33%的夫妻，就没有遇到这种感情困境。
那些从一开始就拥有详细的爱情地图的夫妻，在第一个孩子出生后，他们的婚姻仍然很幸福。
更有意思的是，这些夫妻会有意识地修订他们的爱情地图，既便遇到了诸如生孩子、离职、亲人离世这些困难，他们也能互相扶持，共度难关。
以下3点是爱情地图上最重要的坐标：
首先，是社交圈。对方的亲人是谁、朋友是谁、同事领导是谁、竞争对手是谁？戈特曼发现，如果你越是了解一个人的社交圈，就越能理解对方的想法。因为很多时候爱人的表现和想法都是来源于社交圈的影响。而且这个社交圈是动态变化的。你不了解你爱人的社交群，就很容易用“老眼光看人”。
其次，是阶段性目标。阶段性目标包括想做成什么事、想成为什么人、想获得什么奖励。这些目标都会影响对方为人处世。明白对方的目标，你就能看懂他的时间分配和精力分配，也更容易理解他的所思所想。
最后，是彼此的喜恶。他喜欢吃什么、喜欢看什么、喜欢用什么方式消遣？他讨厌吃什么、讨厌看什么、讨厌什么样的休息方式？这一切如果你不了解，就很可能你给的不是对方想要的，很容易引发不必要的矛盾。
在管理学上有句经典名言：了解是管理的前提。
正如戈特曼所说：婚姻的基本要素包括婚姻本身、你以及你的爱人。当你了解了婚姻、了解了对方、了解了你自己时，你才能经营好婚姻。
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