假如我得了抑郁症

夏夜、晚风、星空，日子无聊的让人发慌，站在荒野里，想哭，心里莫名的难受，没有任何异常，情绪稳定，刹那间，泪如雨下。我是不是病了，为什么觉得心里空落落的。

百度，搜狗，我找了好多办法，甚至是问医生，他们不约而同的给出了一个答案，抑郁症，呵，开什么玩笑，我这么开朗活泼，热情大方，怎么会得这种无聊的病，不过难得有点新鲜感，假如我得了抑郁症，生活是不是会变得有点不一样。

他肯定是在我身体里潜伏好久了，可能是因为毕业以后就一个人在外漂泊，然后身边的同事又没有一个拥有和我合的来的性格，吃住都在公司，白天在一群人中，孤零零的一个，晚上在空无一人的房间，对影独酌。我那么不安分，偶尔也会自己找点事做吧，出去吃一顿大餐，看一场电影，找个网吧打打游戏，逛街，购物，买自己喜欢的东西。这样的生活太过平庸？那好，我还可以去健身，打球，游泳，买把吉他，弹自己喜欢的歌，再买几张画板，临摹自己喜欢的油画，我甚至可以买一把口琴，十孔的布鲁斯，小巧精致，随时都可以找点事做。生活精致而充实。啊，他应该是这个时候才找上的我，他能看得见这些都是我一个人做的，孤苦伶仃的并没有那么快乐，他没有恶意，只是看我太孤单了，过来陪陪我。

第一次有那种空落落的感觉会是在什么时候呢，啊，我知道了。一定会是在我第一次出差，在上海，不算远吧，可是发现自己选择的工作和想象的不太一样，换了一个陌生的城市，自己一个人去读生活这本很难的书，有点读不懂，再加之，第一次自己带项目，好多事情，捉襟见肘，并不顺利，于是那颗还没长大到坚硬的内心，又开始矫情了，说他很想家。每天还是按部就班的生活，面对繁琐混乱的工作，但是会很有干劲，只为了早点回家。

日子很难熬，但怎么都会过去的，上海-天津的动车要四小时三十五分钟，我就那么期待了四小时三十五分钟，车停稳，门滴滴滴的响三下，我会第一个冲出门口，大喊一声“啊，我到家了。”他没让我那么做，是的，一定是他阻止了我。望着偌大的站台，看着这个暂是归宿却又陌生的城市，心中会涌上一股悲凉，不会哭，但是眼泪会流出来，家，还在距离这里很远的地方啊。

所以这次回公司，到住处，一切都会变得不一样了。我不会再第一时间就收拾好自己的行李，洗好衣服，做好收纳，把很久没用的桌子好好擦拭一下，东西随随便便的一扔，也忘记了自己不换衣服就不上床的习惯，随意的往上面一躺，并不会觉得这样有什么不妥。疲惫不会让我有睡意，习惯了熬夜，爱上了酒精，烟抽的更多了，以前每天的井井有条，慢慢变成了三天、七天、甚至半个月一次的大扫除，那些害怕自己会闲的蛋疼而做的事，也都慢慢的变成了只有闲的蛋疼了才会去做的事。我不会再去看未来，想过去，只活在当下，好似山野竹林里的散人，悠然自得，日子从加法，慢慢变成了减法，这时的我一定很邋遢，过一天算一天吧，我不知道他在默默的陪着我，也许他知道现在的生活不是我想要的，于是他凌迟了我的生活。

日子还会按部就班的过，直到我下一次出差，地点是成都，啊，一个一直很向往的地方，很美好了啊。一下子就会提起干劲，满心欢喜的出发，我会去宽窄巷子拍照、去锦里闲逛，去杜甫草堂读诗，去魁星楼吃小吃，去看大熊猫。一个人，在成都的街头走一走，不过我不会去玉林路，又没有人挽着我的衣袖。因为开始的满心欢喜，所以接下来的生活也会很好吧。可能他已经满意了那个被他改造好了的我，这样的生活方式他有点不喜欢，于是他让生活中的每一个人，都不那么友好的对我，横眉冷对，我从开始的无所谓到后来慢慢的就怕了。他还会给我的生活中安排一个新角色，然后又让她莫名的离开，再也不理我，我本来对不在乎的人都已经害怕，这个算得上是朋友的，会让我觉得自己真的很差。这应该是压死骆驼的最后一根稻草吧，于是在接下来的日子，我很沉默，害怕和别人讲话，没有欲望，任何方面，这个时候我应该也不会觉得自己有什么问题，甚至还是不知道他的存在，直到有一天，我像往常一样，很平常的下班，走到半路，突然发现整个世界模糊了，只有我一个人，心里空落落的，忽然间号啕大哭，心里有个声音在告诉我，你，什么都没有了。

我第一时间会给我妈打一个电话，以前心慌的时候，怕家里有事，这次也一样，但这次我不知道我在害怕什么，家里会给我报平安，告诉我一切安好。我强忍的哭声也不会让他们感到什么异常，然后在挂断电话的一刹那，无助，恐惧，发抖。我不想让别人看到我这个样子，我会找到一个没有人的角落，强忍着泪水，安抚自己，告诉自己什么事都没有，别再这样了。可这并不会有什么效果，那我就换一种方式，不在隐忍，放声大哭，把心里的情绪全部都发泄出来，可是还是没有用……我觉得自己撑不下去了，我需要帮助。

我该找谁，第一个会想到谁，没有这个人，不是没有朋友，而是我不知道这个时候谁还能帮助我。我迅速的查找通讯录，第一个是小明，没接通，然后是嫣儿，她还是像以前那样大大咧咧：“卧槽，你有病吧，哭啥，一大老爷们的，我又没死。”还会开几个玩笑，让我也跟着笑，一边流着泪，一边笑。之后就开始问我近况，我现在肯定不想说这些，急匆匆地挂断电话，寻找下一个。打给峰哥，我大学的班长，和他说了我这个样子，他也很迷茫，但是会一边安慰我，一面说点别的，劝我想开点，别觉得自己有问题，慢慢就好了。我突然更无助了，不知道自己该怎么办，除了哭，我什么也不能做了。

眼泪一直止不住，我会一个人在外面哭了好久好久，这时候小明的电话会回过来，这是我认识了十年的朋友。我说小明，我可能抑郁了。她说没事，都会过去的，我问她说你为什么不意外，她笑了，越是外表强大的人，心思越多，你心思重，比谁都需要关怀，需要认可，你在我们所有人中承受的太多，却从来不知道对自己好一点，你不计较，但是你比谁都脆弱。别说了，我会打断她，然后不哭了，没有声音，泪如雨下。

之后可能就会像什么都没发生过一样，我不会认为自己有病，身边的那几个好朋友，相互之间都通好了气，对抑郁这件事，闭口不提，只是和我联系的更频繁了，尚老板会和我说很多没用的话，像在大学时候那样整天胡扯；天池会给我说他遇到的事情，然后讲给我一些道理；小明一有空就会给我打电话，哈哈，居然是怕我想不开；子怡还是会那么傻傻的说，这件衣服你穿着肯定好看，这首歌你唱一定会很好听，最夸张的是峰哥，他会给我介绍一个女朋友，让我和她聊天缓解下，靠，你是真不知道老子现在有多害怕啊。

每天还是一个人，做什么都一样，除了必要的开口，我就好像失声了似的，不想结交新的朋友，不想有更多的琐事，平静安然，没有梦想，没有目标，整个人浑身上下都弥漫着一种颓废，我不知道怎么了，因为我得了抑郁症？他和我就好像毫不相干的，我当他不存在，但是他会突然想起我，在他想起我的时候，不知道为什么，心里突然就变的空落落的，仿佛自己什么都没有了，很绝望，难受，眼泪不知不觉的就流了下来。很想哭，却不知道自己为什么哭。我保证，我真的什么都没有去想，有时候是走在大街上，有时候可能在点餐，甚至有的时候我在看一部很有趣的电影，他来的那么漫不经心，眼泪又那么的刻不容缓，就好像现在这样，我明明是在这里很认真的写东西，他他妈的又来了。

不不不，妈的，我只是被风迷了眼，哪有什么抑郁症，假如我得了抑郁症，这样的生活真的可怕，靠，老子最酷，这样一点都不好，想起那个混蛋医生居然还想让我吃药，真当我傻？我才不上当！虽然在流眼泪，但是我一点都不难过！

嘿，

陌生人，

你，

能不能，

抱抱我。