21岁生日那天我读着王小波的《黄金时代》：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想再一瞬间变成天上半明半暗的云。”我甚至嗤之以鼻，我并不认为我对未来的希望是奢望，也并不认为这就是我的黄金时代，21岁年纪轻轻的我，自认为老练成熟，想啊，我这一生的黄金时代还没到来呢，眼前的日子算得了什么?
21岁的我，正是班上的班长，心甘情愿的鞍前马后为班上20多个仙女服务，那是我这小半生中做得最尽职尽责的事情。然而，那一年我同时也是学生会一个小部门的学生干部领导，作为一个正职，一年下来下面的学弟学妹叫什么名字，一个都不认识。21岁的我，因为之前礼仪队的经验，偶尔跟着学姐出去出个礼仪兼职，看着一张张如花似玉的脸，觉得生活充满了好意。我意气风发，感觉未来会一步一步更好。学业上，我计划着我四年要完成的事情，一项一项的打勾。爱情上，我要求事事圆满，也要一项一项达到我的要求。友情上，我乐于认识新的朋友，每周好像有组不完的局，喝奶茶打牌吃个石锅鱼吃个火锅唱歌乐此不疲。
21岁，我从来不思考人生。我眼前的情啊爱啊美景啊，足够我去消化了，我从来不思考爱情。
21岁，我爱看的书，教你如何做Excel，如何练就好口才，恋爱的小惊喜等等，最多最多也就看下张爱玲，连三毛我都看不下去。
那时候，学校里优秀的人是那么的多，或者口才好或者会玩或者长得好看或者交际能力强，或者以上几项都有。那些学校的，周围的“风云人物”像一颗颗大树，笼罩着我，散发着强大的光芒，让我卯足劲想追上又深觉自卑。我想，那时候的我看他们眼睛里盛满了渴望的光，我那时候的奢望就是成为他们其中之一。
那些都算得了什么奢望呢？他们一个个摆在我眼前，近在咫尺，成为他们或者成为他们的朋友似乎算不的奢望。我奢望爱情永远保鲜，这又算得了什么奢望呢，人人似乎都爱我，对我好，我不改变爱就不会改变，这算的了什么奢望呢。我奢望友情永存，这又算得了什么奢望呢，朋友环绕，我们开心快乐，偶尔郑重其事的展望下未来，未来的日子就像电视剧里似的，一切平淡又真实，这算得了什么奢望呢。我奢望自己越来越好，这算得了什么奢望呢，我确实在努力变得更好，越来越好，路在我脚上，我似乎踏上了醉正确的那条。
那是我的黄金时代，而我正不自觉。
我以为我会永远的生机满满下去，21岁的那些小烦恼会随着年岁的增长消失不见。
“我来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
也就是21岁一过，我突然爱看毛姆，爱看陀思妥耶夫斯基，爱看东野圭吾，爱看类似《维罗妮卡决定去死》这种，读懂了很多之前看过但不知深意的书，我一遍有一遍的看着《简爱》看《傲慢与偏见》，钟爱《百年孤独》《小王子》。
当我看懂鲁迅和周星驰的电影的时候，终于理解“奢望为什么会一步步的消失。”
23岁，是我最绝望的一年。
我曾多次想过，付出行动过，我决心赴死。
赴死的想法是幼稚而没有担当的，当心我心里的痛苦就连现如今的我也无法理解。
我脑海里只有八个字“生而为人，我很抱歉。”
我看《人间失格》的时候感同身受。
我寻找过自杀的组织，探究过不同种死法，寻求最舒服的死去。
那些深夜里的眼泪和锥心之痛，我没有办法记录，作为一个如今已经正常的我，看着之前的自己，恍如隔世。
然而时间也就过去了半年，如今的我还是敏感脆弱，但我不害怕那只一直捶打着我的锤子，我不愿意再佝偻着背脊苟且在人间，就算捶打，我也要挺直身板，我很少再思索人生的意义，我追寻快乐即使还是带着天生的懦弱，但我知道，我好太多了。
如今，我仍然渴望拥有爱，在我24年的岁月里，我曾没有像如今这般渴望一丁点爱情，这世界冰冷，我更渴求于一个互相取暖的怀抱。索求这个怀抱的道路太过险阻，唯有不断爱自己。
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