我觉得一生只结一次婚太无趣

以前，我总觉得一生只结一次婚，太无趣，和一个人过一生太无聊，还立志和朋友说要结很多次婚才行，一来凸显自己的魅力，二来可以穿很多次婚纱，三来可和不同类型的男人相爱。

直到那天，我发现我的丈夫和另一个女人相拥，我面临这离婚的难题，那一刻我好羡慕父母那样的爱情，相濡与沫多年，风平浪静过一辈子。

没结婚前，执子之手，与子偕老在我看来太平庸，结婚后，才发现这样平庸的幸福最难得可贵的。

这种一辈子和一人过一生的生活，意味着稳定地相夫教子。但是要让我和其他女人一样隐忍着过一生，我做不到。为了房子么，为了偎依在一个不属于自己男人的房子里，我不是白流苏，我有自己的双手，我并不需要一纸婚姻来维系着体面的关系。

我要爱情，也许有一天被撞到头破血流时，我会知道，爱情不过是带刺的玫瑰，不过是自己痴心幻想，或许吧，但我不想妥协，我要好的爱情，我要好的爱情结的果。

“你和她的事情，我知道了。我知道我不能阻止你只爱我一个人，毕竟我只是一般可爱，一般迷人，世间那么多可人儿，我怎么能奢望你一辈子只喜欢我一个人，但是我又是自私的，无法和其他女人分享爱情，如果你不能完全属于我，还不如没有你。我们离婚吧。”

我在心里酝酿着这一段话，却不知道怎么开口。即使是离婚，我也希望自己像个高高在上的女王 ，像个誓死捍卫爱情忠贞的勇士。

饭桌上，精致的青瓷碟上装着我花费3小时烧好的饭菜。

刚端上的热喷喷的饭菜，怎么不到两个小时就凉了呢？我怎么今天才发觉原来饭菜凉得这般快呢？

他一手端着米饭，另一只手忙着往碟子里夹着菜，嘴巴自顾自地咀嚼着。他从不挑剔我做的菜，不管多淡多咸多甜，他总能把碗里的饭菜刨个精光，这菜凑合得吃也行，这日子凑合得过也行。

小时在家与父母吃饭时，父母喜欢在饭桌上喋喋不休，东拉西扯，一顿饭下来，事儿也商量得七七八八了。而我和他，大多时候在饭桌都是沉默寡言，若不是刻意找话题，这一桌便是以沉默结束。

我们大张旗鼓踏进婚姻围墙，不到一年便如同这饭桌上的菜，晾冷了。只是，菜还可以热，而我们的爱情却没有再放入微波炉热的机会了。

“我们离婚吧。”我开口了 ，平静地看着他，企图从他的眼神里解读着“我还爱你，我放不下你”这种信息，然而我是错了。他是不会祈求得到我的原谅的，他从不会低声下气，他从来都不会挽留一切。这点倒是和我一样。

“好吧。”他缓缓吐出一句话，没有为自己辩解，没有挽留。我多么希望他能够挣扎一下，为自己辩护一下，定罪之前，犯人不应该会为自己定罪么，他没有，不屑于为自己辩护，像在断头台上，广场绞架场上为正义献身的苏格拉底，反而显得我是那无耻的法官。

我咬了下嘴唇，用手撕掉了翘在唇上的一层烂皮，牵扯着新皮，开始没什么感觉，紧接着一阵灼热感，我后悔过早撕掉。

也许我错了，不该这么快就撕掉婚姻这层皮，应该等它自动脱落，而不是亲手撕掉。灼热的嘴唇，时刻提醒着自己亲手做出的疼痛。

“莲塘街道办，要下车的乘客请从后门下车。”

这一声清脆的公交站播报音把我从长长的思绪中拉回来。我抓住包包，赶紧跳下车，向着公司的方向狂奔。

长裙子吹着风，在阳光下翩翩起舞。

我今年25岁，目前男朋友个数为0,备胎个数为0，情感经历为0 。是深圳一家普通公司里的普通职员。

朋友说我是个脑洞清奇的少女，或许吧。我喜欢幻想各种爱情邂逅的喜剧，也常常陷入自己设计的爱情悲剧中不能自拔。比如在阳光明媚的午后邂逅一个和我一样可爱的男孩子，在一个下雨天哭着和一个男人说分手。