真心错付家暴男，离婚是我最明智的抉择

真心错付家暴男，离婚是我最明智的抉择

为了这个人，从温暖的广西，奔赴遥远而又极度寒冷的东北，远离父母家人，远离所有的亲戚朋友，几乎放弃了所有，只为了和这个人渡过漫长的一生。

恶劣寒冷的环境，对于南方人来说真的非常难以适应。咬牙忍着，每年至少有半年时间都不能随意出门。没有机会结交新的朋友，也没有几个可以来往的他的亲戚，生活圈子非常狭小，生活内容异常简单。经济也拮据，以至于一直不敢要个小孩子，在意外怀孕后迫不得已做了第一次人流，这对我来说是多么艰难的一个决定，对我的一生都有影响。但我一直觉得好不容易能和他在一起，什么不对的不好的不愉快的不应该的都不存在，我是这样盲目的快乐着，也不在乎这样的付出有什么值得不值得，只是因为深爱这个人，只为了和这个人渡过漫长的一生。

但这个人的家庭背景只能用悲惨至极来形容。

一个没有文化无法沟通的有严重小儿麻痹症的母亲，认识这个男人的时候，他所谓的家，那个农村的破房子里家徒四壁，没有一样值钱的东西，还有一个中风到无法说话无法行走不知道还能活多久的父亲。这样的描述感觉只在小说或者电视里见过。年轻幼稚把爱情当成全世界的我从没有对这些产生过一丝的鄙夷和想法，只是毫无目的的爱着这个人，只是想要和他在一起，在一起就心满意足。

和这个人，经历了3年艰难的异地恋爱，以为自己爱的很纯很真很执着，又经历了5年的分分合合，经历了大多数情侣没有机会了解更没有机会经历的坎坎坷坷，最后终于和他结婚了，从此以为我们会天长地久。

在我们开始自己的小店生意之前，有半年多的时间，他没有再去工作，因为我也觉得他那样的工作离家太远，挣的又少，太辛苦了我很心疼，就叫他别去上班了。那半年多的时间，就靠我在淘宝做的小买卖，大概每个月一千多块钱维持着我们两个的生活。

然而做梦也没有想过，结婚登记3年后，我会遭遇如此严重的家庭暴力，被这个一直口口声声说真的爱我的男人关在屋子里殴打，从早上9点到下午3点，我无法反抗，我越是反抗就越被打得厉害。当时被他不停的往我左脸扇耳光，导致我左耳听力严重下降，直过了一周多才渐渐恢复正常。被他关在屋子拼命的打，我被打得一边在地上爬，一边直呼救命--但我知道此时不会有人能来救我。他并没有停手的意思，看我在地上爬，还没爬到门口，他又使劲把我拖回屋子继续殴打。。。真真的是终生难忘。遍体鳞伤的我一周时间内都无法正常行动，在床上躺着3天都起不了床。只是因为他最孝顺的母亲说我欠揍，只是因为他嫌我太唠叨。我们认识十年，结婚3年了，难道他第一天知道我爱唠叨吗？！直到被打，我才真正看清楚他，这样一个愚孝而又自私小气的男人。当时都被打懵了，不知道该怎么办。

如果真的离婚，要失去一个自己真心爱着且一爱就是十年的男人，要失去刚刚呕心沥血才做起来的小店，要背上一个离婚女人的称号，并且我已经30岁了，已经做好准备决心要做个好妈妈，为这个自己深爱的男人生一个健康可爱的宝宝。如果真的离婚，我真的是一无所有。

然而我很害怕继续这样下去，以后再被他殴打，也许会被他打死。所以我坚持着说要和他离婚。于是他那个好妈妈跑来劝我，要求我原谅他，说他犯的并不是原则上的错误，说他并不是在外面有了别的女人，所以我一定要原谅他。真的可笑，难道打老婆打女人就不是原则性的错误吗？当时在屋子里只有他母亲，他，我，三个人。我其实并没有决心跟他离婚，我知道我根本不会舍得和他离婚。但是因为担心以后再被他这样家庭暴力，我就一直说，不原谅他。跟着他母亲就生气了，又开始对我骂骂咧咧，我已经无心去听她骂我什么，只是想着这个男人应该对我有一个承诺，一个真心悔过的态度。可是没有，在看到他母亲生气的样子后，他居然对着我吼道：“你给我滚出去，你以为我会找不到老婆吗？”此时我只感到阵阵心寒。。。

看到他家人这样的态度，听到他说这样的话，我内心的难受无以言表，我已经气得乱了方向。就在那个夜晚，外面还下着蒙蒙细雨，我拿着钥匙和一部手机，默默走了出去，身后，没有半句挽留的话。

走出门后，我也不知道可以去什么地方，可以告诉谁我的遭遇。只是漫无目的的走着，一直走了好几个公交车站，我把手机里的电话号码从头翻到尾，又从尾翻到头，不知道可以打给谁。内心无比痛苦无比煎熬，最后想起了他的朋友李，我就给这个朋友打了电话，跟他说了发生的事情。他的朋友说开车过来看看我，我就一直在寒冷的马路边淋着雨等着他。等了好久，至少一个半小时，也没有等到他的到来，我实在熬不住了，身上没带一分钱，夜深了又害怕不安全，只好非常无奈的给这个人打了电话，让他来接我回家。

他来了，在回家的路上还一直和我争吵，最后变成我求着他跟他和好。这真是最大的讽刺，明明是他的错，是他动手打我折磨我，把我们之间弄到如此不堪的地步，最后却要我卑微的请求他的原谅。他知道我如果选择离婚，会失去什么，他把我对他的一片真心，把我今天的选择，我的无路可退作为他握在手里的王牌，逼迫我不停的让步，毫无原则的让步，让到失去自我，失去尊严，遗忘了爱情的意义，婚姻的意义，人生的意义。

因为店里的生意正处于旺季，眼看着这样停下来不仅会影响收入更会影响长久的生意，所以在能爬起来做事的第四天我又继续忙起生意了，这件事就这样算过去了。

做生意的辛苦就不说了，总而言之是累到吃饭都拿不稳筷子，衣服扣子都无法自己扣上的地步。

日子又继续往前。然而才过了不到两个月，也就是10月中旬左右，因为一点小事情，我们争吵了几句，他又对我动了手。虽然他不是有心要把我摔倒在地上，但他抓着我的头发想把我推到一边的动作力道非常大，直接把我推倒在地，我整个人直挺挺的仰面倒地，后脑勺摔了个大胞，我想爬起来却半天也起不来，他在旁边站着，一直看着我是真的爬不起来，才过来伸手把我扶起。直到后来我才知道自己的尾椎被摔伤了，整整一个多月，我无法正常行走，尾椎痛了两个月才算彻底好了。这一次，我真的想离婚了，被他推倒的那天晚上，我坐了两个小时的车子去他大姐家，我觉得这日子真是没法过了。可是我不敢把实际的情况具体的内容跟父母说，在电话里我只是和妈妈说我想离婚。他大姐也在劝我想清楚了，还是别离婚的好。我爸爸也打电话过来劝我不要离婚，还批评了我，说我肯定也有做得不对的地方，要我好好检讨检讨自己。就这样，我又没有做出离婚的决定。

两天后他来接我回家，来的时候还是那么的生气，很勉强，我觉得他其实也想离婚了吧，要不然怎么还能跟我怄气？他对我做了这么多伤害我身心的事情，怎么还可以这样来对待我？可是我下不了决心离婚，我觉得自己真的离不开他，既然选择继续和他在一起，那就继续忍耐吧！

这个月我的月经推迟了半个月，起初还以为自己怀孕了。结果月经来的那天，是在半夜睡梦中，我被剧痛惊醒了，因为经血积在体内一直无法排出，我痛得在床上不停打滚，不停的呻吟，那种疼痛我也找不到言语来描述，但真的感觉自己痛得要昏过去了。我知道那时我的脸肯定是异常扭曲没有血色的。他看到我这么痛苦，也忙着给我煮姜糖水，希望能暂时缓和一下我的痛苦，就这样我一直痛了几个小时，直到到早上8点药店开门了，他才能去给我买益母草冲剂回来。我记得当时自己痛得一边打滚，一边恳求他以后别再打我了。

就这样日子又过下去了。

就在今年刚过年，居然得知他母亲得了癌症，他把我们去年好不容易存的四千块钱拿去给他妈治病了。我本来计划好今年要增加一些生意项目的，还在淘宝买了机器。本来计划的好好的生活，又被这样突如其来的事情打乱了，而且乱得让我再没有一点信心和希望再和他继续生活下去。

我去年已经经历了太多，无法描述的沉重的痛苦，我经历了，我熬了过来。可现在，我已经忍无可忍，所以我选择了离婚。

是的，我不知道他是怎么跟他的朋友或者亲戚解释的，我想他也许会把所有的不对都推到我身上，这很正常，因为这是他一贯的对我的态度，一贯的处理事情的态度。他四处跟人借钱给他妈治病，在治病期间，我还忍着没有和他提离婚的事情，可是他自己居然还跑来挑剔我，说我怎么怎么又做得不对，我不知道他哪来这么大的资本，在我对他付出这么多牺牲这么多了以后，还敢来挑剔我要求我，还想问我要我在淘宝上做生意的辛苦赚的那点钱，还觉得我应该问我父母要钱来给他母亲治病。

我想，如果他去年没有那样对待我，那么我今年也绝对不会因为他母亲得了癌症要花钱什么的而选择跟他离婚。我认识他爱上他的时候他并没有钱，跟他结婚了他也还是没有钱，我们之间不是因为金钱开始，也绝不会因为金钱而结束。正是因为他之前的所作所为已经让我们的婚姻和感情出现了无法弥补的裂痕，今年他母亲的事情只不过是离婚的导火线，这婚我想迟早也是会离的。

他说我不靠谱，问我知不知道什么是婚姻的意义，我觉得好笑，这也是我想问他的。

我选择了离婚，我的心在滴血，我不想自己再这样卑贱的生活下去。我不后悔以前付出的，我也不想再怪他什么。短短几年的婚姻生活，让我看清楚了自己认真爱了十年的男人最真实的面目，我想这就够了。回头想想发生的这一切，我感到这些都好像是上辈子的事情，而我就像是做了一个很长很长的梦，梦醒了，已经找不到曾经最爱，深爱到骨髓里灵魂里的那个人。。。

爱情没有错，我知道我错的是没有爱到对的人。