今天真的是个特别难过的一天，早上我要去面试，就让老公去送孩子了，回来后老公说，早上他走的时候恩恩一直叫他。
恩恩还不会叫爸爸，他只能用我们日常的语言对爸爸说话，不停的着“miyou miyou”，这是爸爸经常和他玩的时候教他说的，他吧这个认定是叫爸爸了。
他回来说完后，我已经快哭成狗了，我能想象到恩恩当时喊爸爸叫miyoumiyou的时候，就是多不想让爸爸走。
今天我回来之后，我俩的情绪都不太好，他难受的后来去睡觉了，我一个人躺在沙发上看着孩子的照片哭。
后来实在难受的受不了了，就联系了园长，偷偷跑去楼下去看了恩恩一眼，那个时候恩恩已经睡了。
当我看到恩恩在那个小床上熟睡的场景的时候，我的眼泪一下子止不住的往下流。我甚至都在想恩恩难以安睡前的时候是不是有找过妈妈，想过妈妈，可是妈妈不在。
我很快就情绪崩溃到极点，我担心的是他会不会对爸爸妈妈感觉到绝望，把他送到这样一个环境里，他会不会在每次想要求助妈妈的时候，妈妈不在了，他深感绝望，他会不会觉得妈妈抛弃他了不要他了，这个世界开始就已经不要他了，不爱他了，又或者是，自由再也没有了，只有更多的陌生的冰冷的限制……我不知道我不知道……
我不知道恩恩会不会有这些感受，也许他不会有，也许这些所有的情绪感受都只是我自己内心的创伤，都只是我自己的情绪而已，就像老师所说，恩恩有过闹的时候，但也闹过之后也有过和小朋友玩的时候。
那一刻我已经沉浸在自己的情绪里，听不进去园长在说什么了，我脑袋一直都是嗡嗡的，后来好一阵子才缓过神来。
母子分离，孩子有焦虑，妈妈也有，而在我看来我的焦虑远远大于孩子的。我的情绪需要很长很长的时间才能缓解出去。而恩恩却很快就能好起来。
下午我也一直在觉察自己，我和孩子在能量层面上的共生，原来一直都是我很匮乏，是我需要他。
剥离是痛苦的，分离是痛苦的，但是分离却是奔向自由，奔向独立的！
给自己一些时间缓解，给自己一些时间接受事实，同时也给孩子一些之间。
就像朋友说的，我ok孩子就ok 只要我心里不乱，孩子也就不会乱。
我得好好整理我自己，好好整理我自己。
下午那会我一会我陷入在情绪里的时候已经开始六神无主了，加上老公一说他的情绪，我一下子就很快绷不住了，瞬间崩溃的就像把孩子给接回来。
好在后来慢慢清醒过来了，我的情绪在难受，而孩子已经在睡觉了，所以需要面对的还是我自己。
嗯嗯，今天很难受，但我也接着了，是很难受，我的很多分离创伤，都出来了，被遗弃感很快就把自己带入席卷了！
慢慢的看到自己的难受，看到自己的害怕，看到自己的焦虑，看到自己的失望，绝望，看到自己也曾被压抑的这些感受，看到他们了。
它来了，他难受了，他难受了一会，后来他也会走的，嗯，会走的。
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