昨天，我和爸爸按原定计划，启程回老家。这是东东长这么大，第一次父母都不在身边。因为我的不放心，提前一周就开始安顿他。
当我准备把这个消息告诉他时，我以为他会表现出各种的不自在，而我也把各种应对方式了熟于胸。
等我真正告诉他时，他真实的反应是，先停了几秒，然后问：“真的？”我点了点头，他又问：“确定你和爸爸一起走？”我说是。
得到我肯定得答复后，他突然把小眼一弯，小嘴一咧，嬉笑颜开地说：“太好了，我终于可以睡这个床了。“
“这是哪拨操作？”我楞了一下，心里嘀咕着。不过很快我就回过神来。
在此之前，东东一直说，想在我这里睡，起初我以为他是小孩子闹脾气，便随意的答应，行啊，可以啊，可他却又不愿意和我俩睡，想自己一个人睡，原来他只是看上了我的床。
我以为他只是说说而已，早忘了，没想到他还一直惦记着。
那只好答应他呗，同时，我也和他提了要求，比如：保持床铺卫生什么的，他都一口答应。
“哎，这家伙的表现果真大出我所料，我还以为他不得哭把鼻涕，抹把泪啥的？”我和爸爸说。
头埋在手机里的爸爸，抬头斜觑我一眼，“电视剧看多了吧你。”然后，再不做声。反倒是我，有唠叨吐不出，心里默默想着：总有你哭的时候。
隔了几日，一天下午，我看见东东一动不动在那看着手机，抹着眼泪，我的母爱瞬间泛滥了——总是小孩子嘛。
我挨着他坐下，他动都没动，继续看着。
我说：“看什么呢？”
他说：“叶1。”
我当时没搞懂：“啥？”
他没好气的说：“叶问1。”
“哦。那你哭啥？”我没忍住，直接问。
他依旧不动，说：“我哭的是4，现在看的是1。”
看他情绪不高，没好气的样子，我也没继续问，我安静地离开他，回屋找爸爸。
我把刚才发生的事和爸爸说了一遍，爸爸“嗯”了一声，也没动。我摇摇头，这父子俩没治了。
晚饭的时候，我还沉浸在“孩子因我们的离去而不开心”的自我意识里。
爸爸突然说：“叶问4看着挺感人的哈。”
东东说：“我下午刚看了，还挺难过的。”
爸爸说：“因为他们全死了吗？”
东东说：“是啊，太惨了。”
然后，爸爸看了我一眼，他俩又聊别的去了，无视我的存在。
好，我忍着。
眼看出发时间就到了。
我们是下午的火车，上午我和东东又提起走的事，他依然兴高采烈地说：“我晚上就可以睡这个床了。”
这一句话把来送别的小姨一家整晕了，我给小姨解释了一下，自己反而放下心来，一家人开开心心吃了顿饺子。
吃完饭，小姨夫开车送我们去火车站，东东也跟着，一路有说有笑，我又唠叨了两句，他都说“好，好”。
到站后，因为天气不好，下着雨，我们没让他们送进站里，直接让他们走了。
我挥了挥手，东东也在车里挥手，就在车启动的那一刹那，我看到东东有点失落的样子，我刚想张口，车已远去。
这时，爸爸开口了：“你儿子难过了，每次离开都是这样，什么也不说，我知道他难受，都不敢看他。”
我回头看了看爸爸，什么也没说。
接下来，进了站，检了票，上了车，一切安置停当。
随着火车的开动，我的大脑也在飞速旋转着。
我们离去，东东不难过吗？看刚才的样子，不像。那他难过吗？想想临别前的时光，也着实不像。那他是忍住咯，他才多大能憋的住吗……
脑子里胡思乱想一气，想着想着，我自己都笑了。
我这个敏感的麻麻，总在事发前自编自导一出又一出戏，临了，还这么不消停，这就是老话说的：世上本无事，庸人自扰之。
其实在我内心里，更愿意结果是这样：
“东东做一个拿的起放的下的人，什么时间做什么事，永远活在当下，不为明天而忧虑，也不为昨天而遗憾，尽情享受眼下的幸福与快乐，或者孤单和痛苦，那都是不可复制的感受。我呢，学习做一个懒妈妈，承认孩子越来越不需要我的现实，忍住和孩子分离的痛苦，重新找到自己的定位，一步一步坚定地离开。”
我把这些想法告诉了爸爸，爸爸说我长大了。
我瞪了他一眼，接着说：“回去我得赶紧给孩子打个电话，看看他怎样？”
爸爸瞪了我一眼。
我们仨
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