随着时间的消磨有些伴侣的感情变的越来越远，有些却越来越亲密？
生活中发现有些伴侣或恋人随着时光的流逝感情变得越来越淡了，没有了曾经的那份热情，对另一半也变得不再那么有耐心了，然而有些恋人或伴侣却越来越分不开彼此，越来越有默契，越来越相互深爱着对方，为什么呢？
一、你觉得与伴侣或恋人的关系“越来越远”与“亲密”属于哪一种？为什么变成这成样？内心是怎样的感受？
其实恰恰因为你们【太好了】了解彼此太多了，打破了自己投射的完美的理想伴侣。
爱情不是婚姻的必需品，亲密才是。
一个拥有幸福婚姻的人告诉我这样一句话：爱情是就是乍看欢喜，再者喜结连理，然后打破头，最后牵手终老。
我们通过事实来还原下，看看事实的真相：
1、心动：爱情就是两个人乍看欢喜，然后喜结连理，人们多是因为不同，而走到了一起 ，因为多是被自己没有，对方有的东西所吸引，比如你喜欢他的理性、喜欢看书、爱思考能在你不知道的时候提出建议。喜欢=熟悉+意外，那个自己没有的就是【美好的意外】。
2、争论：然后两个人打破头，真正到一起后，真实接触，各种生活中的细节偏好都会真实的暴露出来，牙刷应该这么摆，不应该那么放等等，两人又会展开战争，去争到底是你对还是我对。
3、心安：最后牵手终老，走向融合，融合不过去就分开的边缘。
有时候女孩子说男孩子不想结婚前那么爱自己了。其实不是男生不上心了，是要看女孩子怎么提升自己的魅力去吸引两个的亲密关系更好。
想想自己在家里是不是邋里邋遢的，都不打扮了？别用「老夫老妻」当借口，没有投入，就只能透支爱箱了。
真爱不是遇到的，而是你们共同经营而来的。
男生同样也是如此，恋爱时的新鲜感不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。
二、为了改善这段关系会做出妥协或让步吗？能否说下原因呢？
“有人说，美好的爱情就是一次次爱上同一个人。而对一个人的兴趣，就是一次次去发现他的不同面。”
爱情所谓的新鲜感，其实可以通过不同阶段，去发掘对方的好。
谁痛苦，谁改变，谁需要，谁让步。
你如果保持一段你觉得不好的关系，其实你可以反思下，这是你嘴里说想要的爱情吗？还是为了证明自己比对方更【对】？
因为如果你在这段不好的关系中不受益，早就离开了。
很多时候，爱情变得不再新鲜，是因为我们已经习惯对方，每天同样的话语，同样的表情，让我们觉得平常。当我们不断用心去探索对方，把每一天都过成不一样的一天，会不会一直有初恋的感觉呢？
其实这很难做到，但是单身又有何容易呢，还要面临催婚和独自一人等焦虑。
有些人觉得一个人也很好，要看看你过往的经历了，可能是心中已经住着一个爱的人不孤独；亦或是被别人的感情经历恐惧的不敢涉足。
没有真正拥有过一段亲密关系，其实很难去体会亲密的感觉。
三、用了怎样的方法有木有得到改善？从这段经历学会了什么？
喜欢=熟悉+意外
去让爱中充满那些“意外”带来的都是惊喜，而不是惊吓，来让那个“不完整的爱”因为不完整更迷人。
同时，不要怕两个人之间有矛盾，因为每次共同解决后，都会更加了解彼此，更加懂对方的需要，更加相爱。
我们没有见过不吵架的夫妻，幸福的婚姻都是「总有解的」两个人遇到问题都会有「修复性」不会僵执着。
两人能形成一种“十字锁扣”的结构
一个外柔内刚的人，遇到一个外刚内柔的人。
你强硬的时候我柔和，你内向的时候我外向。
问题总有解，总能环环相扣，这样的婚姻也最长久。
但是问题来了，在同一时间，怎么能保证恰好两个人状态正好匹配呢？如果一个人的内刚撞上了另外一个人的外刚，那怎么办呢？
这个时候就需要两个人拥有「修复」的能力，两个人能开放、流动的交流，让表达可以在亲密关系上相互流动。
拥有亲密关系好的夫妻，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。
所以好的关系是两个人共同经营的。
例如：
如果对方很坚决，出于稳定，你就要把自己调整得随和一点。
如果对方现在很没主见，你就最好把自己调节得坚定一点。
判断和自我调节。如果一段关系中，能够自如地调节，就是你们两个形成了所谓的默契。
幸福家庭都是相似的：
1、用最大善意解释对方的行为
2、让做爱的次数超过吵架的次数
3、把赞扬和批评比例保持5：1以上
道理再简单不过了，难的是怎么结合情绪去使用。遇到问题，总在讲道理证明自己是对的，就很难维护好亲密关系了。
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