亲爱的爸妈 你们好
我是你们操心了二十多年的女儿，也是跟你们对抗了二十多年的女儿。
在我有记忆以来，7岁以前，我的回忆里是爷爷奶奶，那时候我过着有河有田野有零食有狗子没烦恼的生活，可以说那是我最为怀念的时光。
幼儿园至小学，我的回忆里是寄宿和奶奶，寄宿让我知道了重男轻女，奶奶也变得严厉了。但这些都不算什么，让我渴望的是父母的陪伴。那种来自天性的渴望，让我第一次产生了孤单的感觉。
初中至大二，长达八年的叛逆期。我从来不曾告诉你们，我为何叛逆？一来，我嫉妒好不容易回到身边的父母，将绝大部分的爱给了弟弟。妈妈，我记得你指责我买一件100多的风衣，弟弟却有你的支付宝账号。爸爸，我记得你说“儿子女儿不一样，先有弟弟就不会有我”。二来，我发现你们并没有我想象中了解我，理解我，你们不知道我是一个敏感、没有安全感的孩子，你们不知道我是一个害怕被指责、渴望被认同的孩子。但，你们给我的依旧是责难和不认同，我甚至想过如果我死了，你们会不会难过。于是，我叛逆，沉默，想要离你们越远越好。
大三至今，我开始接触现实，了解生活的不易，也同样开始理解你们的苦。所以，我开始装扮你们生活的仪式感，想要让你们的生活不是只有疲惫和劳累；我开始多回家，看看我日渐苍老的父母。可我忘了，沟通依旧是我们之间的问题。
爸妈，你们希望我回家发展，你们希望我找一个有房有车离家近的另一半，你们希望我不要吃苦，你们的善意我接受。可是爸妈，是你们放弃了当初咨询意见的我，是时间将我推向决定自己人生的阶段。我按照你们的标准寻找男友，离家近、有房有车，可偏偏我不心动，我无法接受自己嫁房嫁车却嫁不到一个聊得来的人。机缘巧合，我遇见了一个人，他不如我想象中帅气、浪漫，却有着被现实磨励之后的坚韧；他没房没车离家远，却有着靠自己努力争取一切的主见和能力；他不如我想象中好脾气，却会因为我的不喜欢而一再忍耐自己的脾气。爸妈，没能找到你们的意中人，我很抱歉；但能不能问问我为什么心动，能不能问问我我的意中人是个什么样的人，能不能不要没问就低气压？有时候，我很想跟你们倾诉我的生活、我的喜欢、我的讨厌，但是你们从来不想听也不愿听。腹黑点说，我知道你们怕我连累你们，怕我给你们增加经济压力。从很早以前我就知道，父母子女没有天经地义的给予，我也知道，我和弟弟，你们肯定更想保弟弟前方无碍。所以，我不奢望你们的给予，同样的，不苟同你们的价值观。
爸妈，以前的我，不听话却渴望你们的认可。现在，请原谅我一定成为不了一个听话的女儿，也请原谅我要放弃对你们认可的渴望。往后，跌跌撞撞，酸甜苦辣，请让我自己品尝。你们可以为我的人生提供建议，但你们无法决定我的人生。我无法保证我一定不后悔之后的决定，但我一定不后悔现在的独立。爸妈，我不是挑战你们的价值观，不是跟你们作对，而是我想按照自己的心意和想法，好好过自己的每一天，我也会不断努力，为自己负责到底。
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