北京开始进入梅雨季了。
天阴霾的有时像故意在干净的玻璃窗上涂满了水泥一样，一时难以再获得明亮。
草绿得像翡翠，云朵团起来像新海诚的动画。
空气中夹着蝉鸣声，像远古的钟声夹着风沙一样席卷而来，还有熙攘的人声，落在这个时代。有规律地，又像是杂乱无章的，喧嚣了整个白昼和黑夜。
街上车辆川流不息，在楼上透过窗户向下瞧像极了下雨天的蚂蚁在搬家。
一列列的，有条不紊的。
蚂蚁搬运的是粮食，他们搬运的是什么。
雨下的总是猝不及防，打在行人的发梢和衣衫上。
打在五颜六色的雨伞和雨衣上。
打在夏日的青草和花朵上。
打在一个个寂寞的灵魂上。
入夏以来深切感受着周遭的层层热浪，曝光在户外一个小时以上仿佛就会从这世上消失不见。
在这种天气里，我有时穿白色裙子，有时穿黑色裙子。
但我在入夏以来却没怎么见过白色蝴蝶，也没有见过黑色蝴蝶。
六月，过端午节。
吃了一个粽子。
爬了一次泰山，全身的筋骨仿佛有了自己的意识，顾自疼痛。向上攀登的路程我以为是最艰难的，眼前望不尽的阶梯，通向最高的地方，像是天堂一样。
山上渐渐起了雾，我们闷头向上攀登，仿佛过了一个世纪之久，看到一大群穿着军大衣的人出现在眼前时，我比任何人都确信我们可能是已经到达山顶了。先前还汗如雨下般的热度一瞬间被山上的潮湿的雾气吸收殆尽，我开始感到丝丝凉意，那些夏季的凉意像是在冬天就已经潜伏在了这里，阳光仿佛不能给予他们致命的伤害，他们肆意吸收掉所有人的余温，留下发梢上的水雾，和渐渐冰冷的皮肤，笑看你如何存活。
我们租了两件军大衣，像被子一样。裹在身体外面，一瞬间仿佛寒冬腊月。这么没有形象只求温暖的日子上一次是什么时候呢？大概是很小的时候了，那时候的冬天比现在冷，雪比现在白，人也比现在善良，世界还没这么发达。穿着小棉鞋，穿着厚得像一团棉花的冬衣，天空和雾分不清，那就当我是在天空上行走好了，那时的雾只是雾，没有其它杂质，因为那时我还敢宣称“我最喜欢下雾的天了”。现在不敢说了，可能这个时代太强大，导致我变懦弱了，空气也盛不下那种干净了，一切都混浊了才能衬托这个时代的繁荣昌盛。
我们和着军大衣就那么坐在夜晚2点的台阶上，和我们一样坐着躺着的人很多，有的三五成群地睡在阴冷的石板上，有的搭起了帐篷，灯影晃动，好不温馨。有的像我们一样无处可去，只可坐在阶梯上等着东方的鱼肚白。
后来寒意和困意压倒了我们，我们就睡在了台阶上，因为衣服足够厚，所以也没有不舒服的感觉 。全身的疲惫仿佛被山上的寒意冰冻了一样，所有血脉都静止了，我的耳边只能听到络绎不绝地在我旁边一步一步向前的旅人们，没有任何时候我会这样静下心来，在现实与梦境间听这踏踏的脚步声。这感觉很奇妙，我和脑袋和他们的脚在同一个水平面，通过石板这个介质我更清楚地感受到了脚踩在石板上，脚发出的声音以及石板所发出的声音，那感觉，就像是我在万千的树木之中闭上眼和大自然对话一般，神圣地回响，沁人心脾的醉意。
一时间，我想拥抱这世间万物，但这激动的心情被突如其来的困意所浇灭。我比激情的退却还要快地仿佛进入了下个轮回的梦。
嘈杂的声音伴随着天空青涩的蓝色一起将我唤醒。
我们起身，前往观日出的地点，睡了一会儿，筋骨的疼痛加倍地增长，好像是在我睡着的时候它擅自吸收了山中之精华，于是成倍地让我感受这带着大自然的重量。而我也真切地感觉到了。观日出的人群越聚越多，我甚至都开始疑惑，上山的人有这么多吗？
选定一块看起来还不错的落脚点，睡眼惺忪地等着日出，远方视野开阔了，昨夜的雾还未散尽，它们也在等着日出，等着被升华，等着远离人间。
听到有人说“啊，出来了”我望着东边像青色麻布的天空盯了很久，没看到朝阳，我想象中的山间的日出要更热烈，要更接近人间，更加壮阔，宏大。但事实证明，它只是像一串红宝石项链中，众多修饰品中镶嵌着的那块宝石般，不愠不火，不热烈，不壮阔，不宏大，与人间仿佛比平日里距离都要遥远。遥远地仿佛我一眨眼它便又消失不见，隐没天际，回到昨日的黑夜了。所有人都在拍照，我看了一下对面山峰上的人潮，如蚁般，密麻地凑在一起，等这每日都会与之接触的太阳。
我忽然想起了家乡的日出，我无数次的守过日出，等过日落，拍过它们的照片，但无论哪一次都要比我今天所见到的惊艳，这是为什么呢？美好的东西从始至终都不曾离去，你若肯抬头看它一眼，或者舍弃你美好的梦境，放弃盯着那些无意义的电视节目的大把时间，你能感受到比这次山顶观日更加惊艳更加无与伦比的日出和日落。
下次如果有机会来这里，我不会一心想要追逐那每日都会伴着我的太阳，而是更加着眼于山间的，自然独特赋予的这座灵秀之地。众人所追求的不一定是最终极的，最美的还是在路上。
回程的车上，看到喜欢的唱见唱了《一拜天地》这首歌，这首歌词曲婉转，让人潸然泪下。于是去听了有一小时时长的同名广播剧。一个小时的广播剧，哭了五十分钟，两个小时的车程哭了一半的路程。很久没这么哭过了。以前看郭敬明的小说的时候也这么放肆地哭过，前段时间看《昼颜》电影也这么放肆地哭过。
有时就想，为什么有人会写出这么悲伤的故事呢？而我为什么总哭的这么凶呢？
想不明白，只是想哭就跟着哭了，可能还掺杂着其它别的心情，谁知道呢。
回来之后，天地发生了巨大的变化。
心情也阴霾无法晴朗，世界这么大，悲欢这么多，盛在各自小小的心房中，独自承受，独自欢喜或流泪。
人生总免不了颠簸，而有的颠簸重得就像掉入山崖般，一时难以翻身。
在尝试过巨大失败后如何振作？这我从不曾想过。也坚信我没有机会去想。
世界上没有什么是必然的一定，也没有必然的不会。
后来我知道，不幸并不是基于什么标准才会降落在谁身上，就像近处的烟花绽放后四散的碎屑一样，有的人眼里只留下了美丽，而也总有人的衣裳上会沾上那些还留有余温的烟花碎屑。或是他感到了灼痛，或是新买的衣裳被烫了一个洞。
所有的发生都是偶然的，却也是必然的。好的坏的，只得一并承受。别无他法。
只愿这种仿佛站在烧焦了的荒野上，一个人独自嘶吼的凄寥感在我人生中不要再有第二次。
谢谢一直陪伴着我的ishi桑，为我做了许多事情，使我不至于干涸至死。
阴雨的天气总能引出这些阴郁的话题。那接着趁着七月初，再稍微说一下七月初的事儿好了。
七月二号，天气闷热，但教室空调温度适中，虽然是午后，却也不至于被困意压制，考完了日语N1能力测试。
哪来的自信呢，古话说得好，一鼓作气，再而衰，三而竭。
去年一鼓作气算是圆满了，现在只剩衰了吗…
也不过是十几天发生的事，简直耗尽半生。
拼了几天几夜后，能力至此，悲喜由天，我听着便是。
工作上出现了变动，生活也已经不再完好无损。
和不喜欢的人共事，终究也不是长久之事。
顺应时事，择优而处吧。
有同事离开，可能会有新同事加入，失去了兴趣，我倒要看看还能持续多久。
不吃肉了。
原因嘛，赎罪。
一年， 快快过去就好了。
日历也已经翻撕掉了一半
半年都已经过去了
七月也快过去一半了
先这样吧
喜怒哀乐，哪有说完的时候。
只是这个六月注定难忘了
田舎娘
2017/0713
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