这两天一直在试图为我自己争辩。我自己都不知道在争辩什么。
这么晚了很困却睡不着，身体很累，脑子却很清晰。
试图处理掉这个订单的事情，找了矮胖子，希望他能接手。但是他的目标价太低，我也只能卖给他。这个订单拖了5个多月，我很想诅咒他糖尿病更严重，但是想想还是算了。大不了以后不做他的生意了。
虽然我没有在天台了，但是他们都在说我忘恩负义。我从来没有和外人解释过什么，我付出的我以为大家都看得到。但是大家看到的只是表面。他们说我嫌弃你没钱，你也是这么想的。我试图和小干解释，但是当他说，不管是不是我对，你是他的兄弟，他永远觉得是我错的。我就心寒了。我不知道我在解释什么。
这本身就是一场不公平的感情。你们会哭诉，你们遇到困难会向我哭诉，需要我的帮忙。我帮忙了，你们只会说我人好。但是你们并不会告诉别人我帮了你们。你们再遇到困难，我没有留下来，你们就会大声的告诉别人，我没有帮忙，而且我还看不起你们。
对于和你们相处4年，我把你们当自己人，只要是我能帮的地方我都会去帮，哪怕我没有钱交房租。但是你伤了我的心，我离开了，你的困难又出现了。大家就露出了真面目。
即使你以后会看到这些文章，你也会很轻蔑的一笑。和他们一样。每个人都是自私的，你们更加的自私。
你的朋友家人以后只会说我多么的无情抛弃你，但是不会有人说，当初我把一个女孩子4年的积蓄全部给了你多么艰难，也没有人会说，以前你出轨你喝酒打牌，通宵上网，我一个人独守空房是多么的可怜。又或者我以前哭瞎双眼在家等你，你通宵不回，我是多么可悲。
我最开始选择了一个人来这里，即使我呆再久，不管你遇没遇到事情，结局都是一样的。
你现在的苦难不是我造成的，但是道德骂名我却要背负。这就是人性的可怕。哪怕你父母知道我们4年发生过什么，哪怕他们看到我哭瞎双眼，半夜出门再也不想回来，哪怕我把日夜辛苦赚的血汗钱给你，他们都觉得，那是我的心甘情愿。以前不追求你出轨，现在也没资格追求。
你说，人为什么会这么可怕？
你们信誓旦旦的说拿着个去送礼拿那个去送礼，说会搞定。即使我们分手之后，发的工资，你都是基本拿到。我只拿了很小一部分。因为你说，你家里需要用钱。这个理由，你说了3年。
我只求分手离开。我不想要回你们一分钱。
但是我还是被说，是不是嫌弃你穷。
你不断的质问我，你妈妈哭着质问我。我心都凉了。
我一个25岁开始奋斗分文没有的女生，积攒了4年，给你15万现金，3年你的吃住开销，在你们眼里，是多么的理所当然和不值一提。哪怕你真的有半点感激，我都会觉得自己做错了选择。
然后，你走了之后，他们的态度，让我知道，我自己没有错。
我和你相爱4年，我没有收到你一朵玫瑰花，连生日礼物都是我自己掏钱付的。你说你爱我，爱得多么的吝啬？你说你爱我，但是我只是要求你不要在我面前抽烟，你都做不到。你说你爱我，你上网不要通宵，你都做不到。你的爱是多么的吝啬？
我的眼睛要哭瞎了，以后想到你我还是会哭。前几天和小干解释的时候，我还是在哭。没人知道我内心的悲伤，哪怕我现在都想哭瞎自己的双眼。
我爱的那么深，爱的那么真，爱的那么撕心裂肺，但是我却没有感动你们的铁石心肠。
我爱你所以我从不和你计较，你出轨也好，上网也好，打牌也好。只要有点截至，我都愿意做一个瞎子过下去。
但是你们却真的把我当瞎子，当聋子。
我只是选择了做哑巴，但是我不瞎，也不聋。我选择自己受伤，但是只要你过得好就行，只要你在我身边就行。但是你并不属于我，你属于你的玩乐世界。
我们本来就不在一个等量级，为何你要假装你和我爱的一样深？
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