我们来自过去，终将走向未来。然而我们只能活在当下，此刻才是唯一的存在。
1. 你要什么样的关系取决于自己
“爱之而不得”是一切痛苦的根源。
物质贫乏、精神被压制的上一代人遗留了一大堆难题给后代，让他们莫名奇妙地痛苦，得不到爱，也看不到爱，内心又狂热地渴望爱。
80后天生被赋予一种表演使命，你一定要牛啊，你既要荣耀你的父母，又要做别人的楷模，绝对不允许有半点疏忽。有人讲，80后对待孩子的教育特别执着于“自由”两个字，其实就是满足自己未曾得到过的自由。什么是自由？顺从内心就是自由。敢不敢说No？敢不敢去争取你要的？敢不敢绕过一大堆借口直接表达自己？
当然不敢。
你得顾全大局，所以我们在亲密关系中既别扭又无法突破，可谓备受煎熬。要顾及别人的面子，要照顾自己的尊严，就是不敢真正地表达自己。一个人，一旦无法做真实的自己，是会以各种奇怪的模样呈现的。他会投射自己的不甘心到外界，他会指责，会抱怨，会郁闷，会憋屈，会执拗。一方面活得像个蝼蚁，一方面又希望自己的孩子充满阳光、张力十足。就像《无声的告白》中的男主一样，自己得不到的关注与尊重，却希望女儿拥有完美的社交能力，他用源源不断的暗示把最爱的女儿放置在虚假的漩涡中，最后导致她的分裂。
所以说，人生最大的成就就是满足自己，你要什么你就去获得什么。你试图让别人帮你拿，或者你试图让别人看到你想要什么，只会让事情更复杂。
2. 接纳程度决定了关系的深度
稍微成熟一点的人都知道，试图以魅力，美貌去影响一个人，甚至改变一个人都是徒劳无功的。
一个人行为背后支配他的是他的内化模式，而这个内化模式是由遗传，依恋类型，生长环境，社会因素共同铸造的。也就是说一个人之所以成为今天的样子，是由他所有的经历量身打造的。
你能接纳多少，就能发展多深的亲密感。
去朋友家看望她的第二个宝宝。朋友忙的四脚朝天，孩子爸爸小心翼翼地陪着大孩子在玩。大孩子感觉到来客对于二宝宝的关注和喜爱，变得有些情绪化，故意缠着爸爸撒泼打诨。爸爸被缠的烦了就训斥她，大孩子就开始哭，爸爸有点烦躁，试图去制止她的哭泣，大孩子闹得更厉害了，爸爸开始生气了。此刻，爸爸也退化成了一个孩子了，两人冲突的不可开交。朋友叹了一口气说：爸爸也是个没长大的孩子啊。我们安慰她：不用着急，慢慢来。朋友说：是啊，这样的男人看似很不成熟，不过他的好也很显然，会赚钱，上进，专一，最重要的是很善良。我很欣慰有这样的朋友，爱上一个人的光明面很容易，而接纳一个人的阴暗面却很难。更多地接纳一个人的阴暗面，就能更多地接近一个人的真实自我。这才就是成熟而稳定的亲密关系，孩子在这样的家庭成长，即便经历小小挫折，但是整体的家庭氛围是温暖良好的，是真实的，所以冲突也仅限于浅层次的，很容易有效地化解。
3.给孩子最好的礼物就是给她健康的内化模式
虽然说人生而不同，世界上没有两片安全相同呢叶子，尊重个体的独特性就是顺应人性。但是我们同样不可否认，有一些品质，比如真诚，勇敢，坚毅，主动，宽容，会让大家都喜欢。而撒谎、被动、消极、情绪化等品质的确让人讨厌。
现代情商教育理念倡导，给孩子一个好的性格胜过一切物质。
性格主要是由家庭环境造就的，更具体的说，一个人对待事物的态度和反应来自于他的内化模式，内化模式就是一个人对外界刺激的反应。
有一种人，我们常说“no zuo no die”。谈恋爱的时候希望对方为她/他做一切疯狂的事情，或者自己喜欢和几个人同时暧昧，或者把劈腿当家常便饭，或者为了一个人的离去久久不能释怀，总之一句话就是很作。这样的人不在少数，透过他们各种挣扎、耍宝的背后我们往往看到一个苍白淡薄的灵魂，一个无助的婴儿。
婴儿的依恋模式分为三种：安全型，回避型，反抗型。
安全型的婴儿内心安定，不会恐慌。他深知：我妈妈永远都在，我会被温柔对待的。长大后即便受到小挫折，他也知道这都是暂时的，自己可以平稳度过，一切都会好起来的，这就是具备积极品质的源泉。
回避型的婴儿内心几乎是绝望的，他的所有需要都不被看见，他的精神几乎死亡，他的世界只有他自己。长大后他对很多事情不感兴趣，因为他深知这个世界是冷漠的。为了现实原因他也走进恋爱、走进婚姻，可他冰冷的心无人能够触及，他可能自闭、孤僻、无趣到了极点，由于缺乏温情和表达，他会被家人和同事指责、鄙视、孤立，最终才发现这一生不过是自己一个人度过罢了。
反抗型的婴儿集焦虑与矛盾于一身，他能感觉到妈妈是爱他的，但他又很怀疑妈妈是不是真的爱他，于是他想要“试探”。他看起来很“坏”，故意搞破坏、故意做不被允许的事情，然后观察妈妈的表情，一般这种婴儿的妈妈不会持续容忍到孩子的作恶升级便发飙了。于是反抗型婴儿验证了自己的想法：我不值得被爱，妈妈果然不爱我。
反抗型依恋者长大了，谈恋爱了又会再次重复这样的把戏。他挑剔、无情地打击恋人、跟别人玩暧昧，甚至劈腿，一次次挑战爱人的底线，直到爱人转身离去。他目的就是想确认他真的不值得被爱，因为只有这种内化模式对他而言是熟悉的、安全的、合情合理的。当恋人离开他时他有一种被抛弃的感觉，很孤独又想极力挽回，如果爱人的态度不坚决，他们很有可能进入下一轮的纠缠。如果爱人决绝离去，他便很渴望立刻遇到一个更好的爱人来满足自己，他在亲密关系中是刺猬，想靠近又不肯卸下伪装。换一个人就会得到幸福是反抗型关系者的信念，他们从来不肯为自己的行为负责，也没有忏悔之心，他只想让别人无条件地接纳他，想找到理想中的妈妈，这就是自私自利的根源。
4. 亲密关系的探索是一个人觉醒的开始
我看精神分析的著作，原生家庭对一个人触目惊心的伤害，心情很郁结。
原生家庭对一个人的影响那么大，如果当初没有机会建立良好的母婴依恋关系，如果没有创建好的内化模式，那么，一个人的一生就定型了吗？不是的，我始终认为一个人自发地想要发展亲密关系，愿意去成长，愿意去破除魔咒，这就是新生。我们靠自己的悟性、感受、意志力去改善内化模式，重塑一次内化模式，是可行的。
当一个人开始想破除僵化的模式，让自己的情感，身体，心灵有效的连接时，他内在的能量就被激活了。当80后意识到可以不需要那样卖力表演，可以不一定要功成名就，可以脆弱，可以不必和父母的家庭捆绑时，他会长出一口气，他长期以来追求的“自由”也会自然到来。当70后意识到所有的奉献都要建立在自己先被满足的基础上时，他就也不会那么憋屈、愤恨，转而会焕发为爱而战的斗志。
过去的情境下假如我们没有被温柔地对待，那绝对不是我们自己的错误。然而，一个人过不好自己的一生又能怪罪谁呢？所以，唯有放下执念，认同目前、当下、现实的存在，感受此刻的感觉，让自己脚踏实地，从内到外统一起来。唯有尊重自己的感觉，接近生命中友善的人，远离那些伤害和恶毒，不再做别人的拯救者和承载者，接受那些小遗憾，仅仅对自己负责任即可。
愿我们终将拥有真正的亲密关系，随心所欲，自然而惬意，不再惧怕脱了壳会痛死才是真的重生。
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