有很多时候 很难对某些罕有的东西有感觉 这种奇怪的行为被自己戏称为 厌世的在别处综合征患者
明明很想看美剧 可是突然打开日志写下这些话 很奇怪
越来越不喜欢说话了 有时候和别人斗气 她不说我也不说 然后我又开始说了起来 可是语言越来越匮乏 直至有一天 只能说早上好 所有的冒险和人生中的第一次都属于自己的内心了 不再和别人分享和别人诉说 这种感觉是不是懂得了和自己和平相处 明白并不是一切都得让别人知道且分享呢？ 也许吧 深藏于内心的不为人知的感慨 实在是让人无法接受并感同身受
无法接受的只是自己对内心不在忠诚 尝试看诗歌文学作品 但是一无所获 真是让人悲伤的事实 我的心底培养了一个物质恶魔 然后我记录下了它所想要的一切 并学会拒绝 但是后面 我才知道 他真真正正渴望的 只不过是最平常的 这个事实 让我觉得有了说话的欲望
一个恶魔需要什么呢？ 他对他的创造者说 他最需要的是爱 这样干干脆脆的回答 让所有道德的背叛者不屑 同时也说出了期待 这是物质横流的时代的一个期待 也是对人性的直接描写 可悲吗？
一个恶魔是可悲的 他包含了所有创造者的悲伤黑暗情绪 他是痛苦的 可是所有都拒绝与他接触 或者带着厌恶恐惧 那么 我的内心是否藏着这样的恶魔呢？ 有 ！一定有 ！
这样的回答让我悲伤 却让我真真切切的了解到 我不完美 我不希望别人知道我的情绪 这种情绪真是可怕 我抑制着 直至看到了《孤独的反义词》 这是一本好书吗？ 我不清楚 但是我深深被吸引着 因为那里的人物有点儿恶劣 恶劣到让我喜欢
孤独没有反义词 如果有 那边是我最想要的 就是这一句话吸引了我 我为什么要对别人倾诉呢 ？是不想陷入孤独吗？ 很显然 不是 因为我从不恐惧孤独 这种深深的寂寞感让我更好的想清楚我的未来与现在 所以我没有害怕以及其他 我有日记本 记录所有的思考记录生活的每一笔每一划 让我惊讶的是 我在这个寂寞的过程学会了思考 看起来毫无意义的事情 让我每一个选择都变得更有意义起来
没有人比我更清楚选择的沉重 我记录了一件事情的发生而在几年后 我看见了这件事情我的选择起的作用 每看见一次都觉得自己伟大或者恐怖 这种是我需要的吗？ 我想 应该是吧 ！在作文中 是很少允许思考的 带着定性的思维 去写下对道德人性的赞美与批判 这不是思考与认识知识 只是一种虚构的东西 很多人都清楚都批评 但是这个社会需要这样的正能量不是吗？ 你不是奢靡的贵族 你无从选择
我并没有任何资格去批判作文 因为我只是一个利用它谋取利益的人 并没有多少人认为知识的存在是有力量的 但我觉得 这确实有一点用处 我不明白我的哲学能用到哪个实用的地方 比如说吃饭 但是我确确实实的需要它 至少我能清楚偷窃的后果 我能因为它而抑制自己体内的恶魔
很多人觉得这个所谓的恶魔是无病呻吟 但是它是确实存在的 至少我会因为一件小事而产生嫉妒报复等等的不好的想法 当你想报复一个人时 难道你不是恶魔吗？ 上帝不会原谅一个犯过罪的人 犯过罪是无法挽回的 选择做这些事的结果你必须承受 没有人会为开罪 恶魔只不过是一位利益的追逐者 或者它是真实的你的样子 只是从未被发现过
不懂思考的人很可怕 一味的接受事实 接受真善美 接受伟大的东西 虚伪得可悲 连自己想什么都不知道 不懂思考的人 心中的恶魔是最为恐怖的 像德古拉一样 恐怖
很奇怪的事情是 我话题越说越偏了 从唐先生的感动说到心中的恶魔 我到底想说些什么呢 ？ 我竟然都忘记了 其实 是想说 最普通的才是最好的吧
心中的恶魔其实最渴望的 还是爱吧 那种飘渺的只存在于精神层面的东西 唐先生用三十几年的时间证明它 无论是内心的渴望还是其他方面的需要 所有的善与恶 都是爱引起的吧 为之感动为之疯狂 实在让我接受不了 但是 我确确实实成为其中的一个
当我反反复复的思考着一个问题的时候 我就会追其根本 直至得出这么一个答案 满意吗？ 至少目前为止 我对这个答案很满意 我不希望推翻这个结论 因为我不希望再证明那么多次 最直接的体现就是 在奢侈品前我会选择妈妈的拥抱 当我没有物质或者无法达到物质美好又或者可以得到有得选择的时候 我还是会选择我妈妈的拥抱的
看过午歌的一篇文章 题目是 做一个圆滑而不世俗的人 那么好吧 我为之奋斗 我接受所有的对现实对物质的不满 我可以利用作文谋取未来利用知识得到未来 但是我不会与心中的恶魔同流合污 因为我清楚 他需要的只不是是无法得到爱的物质 而我拥有的 永远是他嫉妒我希望我堕落的理由
期望我在选择中成长 每一篇日记都让我为之骄傲 希望 我依旧在思考 如果孤独有反义词 那么那是我最想要的东西
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