过去我一个人时他知道了会说:那我陪宝贝吧，宝贝和我说说话。即使他在上班，他也会努力回复我的消息，让我不那么孤独无聊。
现在我一个人，一个人吃饭、睡觉、散步、加班……他从来不会心疼我孤独，甚至从来不会过问我的一切。
前天一个室友休假了，昨天寝室只有三个人，昨晚十点两个室友约我去吃烧烤，我已经躺下了，我觉得可能她们也没那么真诚想我去吧，即使我自己有点想吃但还是拒绝了。
整个寝室没人和我说话，即使是手机上也没有任何消息。我以为他下班早会和我说说话、我以为他会借这个机会看看我……自作多情了！
大概十一点手机也看累了，实在很无聊，开始深夜emo 眼泪又不自觉流，感觉很想妈妈，白天和妈妈打电话她问寝室里的人怎么样？还和那男生联系没有？工作怎么样？
突然觉得对妈妈很亏欠，感觉自己不是妈妈一直定义的那个好孩子。哭着哭着不知什么时候睡着了！
大概十二点半听见一个室友洗漱的声音，翻个身我又继续睡去。脑子里一直暗示自己不要睁眼睛，不要醒来，醒来了又emo 又睡不着。终于我还是继续睡着了！
早上九点起床，看了手机，我的消息没有被回复，一句“我睡着了”就带过我所有的消息。突然觉得可能我还是没那么重要吧，说了几万次睡觉的时候说一下，这样大家都安心；消息看到了即使不能秒回，有空的时候也认真回复一下……可是他依旧还是那样，或许他有点自私吧，或许觉得我没那么重要……他知道我不会生气，即使生气也不会被哄，自己受不了就走，可我没有离开的能耐，所以只能忍，好像一切都没发生一样。
失望总是在这些小细节里一点点积攒，不言语，就在心里一委屈，一点点真切的感受他变换的过程。
今天天气很好，有点微风和阳光。我洗了一个澡，洗了衣服，把自己收拾干净、打扮漂亮却不知道要去哪儿。
一个室友九点就回家了，一个约了朋友爬山，寝室又是我一个人。
打开柜子看到昨天朋友寄来的甜点没有一点食欲，上周姐姐买的一柜子零食都没怎么吃，还是塞得满满的。
转念一想要不给妹妹带点吧，顺便去药店买支药膏。收拾整理好准备出门，妹妹说今天要五点才下班，于是我又感觉很无聊，不知道要做什么打发这段空闲时间。
今天穿姐姐上周买的一整套裙子，认真打扮、开心点还是挺漂亮的吧，我在镜子里照了很久。
下午我在校门口的那段路上徘徊，一个人走走停停。如果经过公交站有闲置的位置我就坐一会，如果没有我就在公路上踱步。今天的天气真的好好，穿裙子不冷不热，阳光只能刚好温暖我。
不小心裙子被脏了，回寝室换了干净的裙子，再把它洗干净重新收拾一番。将桌子上那束蔫了的花带上，准备拿去扔掉。已经走到垃圾桶旁边了，一直舍不得。
它照进我的第一个教师节
那天它好招人喜欢，今天它有点发霉，可我还是不忍心就将它抛弃，和它在路边坐了很久，公交车来了，我还是轻轻的将它放在垃圾桶上。
阳光下它还是很耀眼
如果是过去我穿裙子他应该很开心吧，或许他是在我的身上寻找某人的影子，都无所谓，他开心就好。可现在他好像对我没那么感兴趣，穿什么都一样，只能取悦我自己。
突然我上了一辆公交车，上车了一直在发呆，回过神竟然看到一段很熟悉的路，走着走着看到“美的悦然广场”今天周六，广场上人很多，很热闹，我也下去走了走，弥补了上次想吃“绵绵冰”的遗憾。
每一个人的出现都是短暂的，我们要努力适应一个人的生活！将快乐寄托于别人会拉长失望的期限，对别人心存侥幸会有种掉入深渊的挫败感。
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